這屆父母，為了和孩子處好關(guān)系，已經(jīng)上“邪修”了……

作者：主創(chuàng)團(tuán)·牧青野

“兒子青春期了，越來越不聽話，親子關(guān)系也越來越差。說多了又嫌你煩，罵也罵不贏，打也打不過……咋辦？”

一位媽媽問出這個(gè)問題后，一位網(wǎng)友的回答瞬間獲得無數(shù)點(diǎn)贊：

“他一回家，你就含一口水。

別含便宜的，要含那種10塊錢以上的，貴的，不要吐出來。

接著，你該做飯做飯，做好放桌上，然后轉(zhuǎn)身離開，把水咽下去，去臥室。

待滿45分鐘后，你就可以出去了，但一定要再含一口水，還是那種貴的。

碗筷他沒收拾，你就自己收拾完；他收拾了，你就拎著垃圾出門。出門后再把水咽下去。

至于兒子的房間亂？那是在養(yǎng)財(cái)氣，別管，別收拾，可別破了兒子的財(cái)氣；

兒子的作業(yè)還沒寫？那是他在養(yǎng)精蓄銳，別說，別打擾他的節(jié)奏……

堅(jiān)持下去，一周后，母子關(guān)系就會(huì)有所緩和；

一個(gè)月后，親子間不再相看兩生厭；

三個(gè)月后，療程結(jié)束……”

不知道這方法管用不？但只要能緩和親子關(guān)系，哪怕是“邪修”，也高低得試試。

其實(shí)作為父母，有時(shí)候也很納悶：

明明管孩子是為了孩子好，怎么孩子就是不領(lǐng)情？做父母的多提醒點(diǎn)孩子，也是關(guān)心他們，在盡養(yǎng)育的責(zé)任，怎么孩子就是不理解呢？

到底是真如孩子所說的，父母管太多？說太多了？

還是孩子大了，嫌棄父母了？不聽話了？什么都要對(duì)著干了？

父母的“好”，孩子感受不到

尼采曾說：

“沒有事實(shí)，只有解釋。”

不同的角色，帶來不同的視角。也許我們父母眼中的關(guān)心、操心、盡心，落在孩子眼中可能是越界、不信任、不尊重。

親子雙方彼此的需求、行為不同，便會(huì)生出誤解，誤解多了，怨懟也就多了。如果不及時(shí)止損，便只能激化親子矛盾……

以前我也會(huì)站在父母這邊，覺得孩子就是沒良心，看不見父母的用心良苦。

但當(dāng)老師10幾年，和形形色色的家長(zhǎng)打過無數(shù)交道后，真的想替孩子說句話：

真不一定是孩子不懂事，而可能是父母有時(shí)候真的意識(shí)不到自己說得太多了，管得太多了。

一位媽媽在網(wǎng)上求助，說她和女兒發(fā)生矛盾后，女兒給她發(fā)了幾條很長(zhǎng)的信息：

“媽媽，你每次的安慰，只是刺痛我，不是在安慰我，所以你不說話，就是對(duì)我最好的安慰了。”

“媽媽，我以前想要你的安慰，但現(xiàn)在我已經(jīng)學(xué)會(huì)自己解決情緒了，我現(xiàn)在也不需要你的安慰和理解了。”

孩子已經(jīng)被逼到崩潰后自愈了，父母還沒意識(shí)到自己對(duì)孩子造成過的傷害。

不知道你有沒有這種感覺？

養(yǎng)育中，有些父母經(jīng)常會(huì)因?yàn)椤盀榱撕⒆雍谩保芴啵f太多，但卻忽略了管和說的方式，會(huì)不會(huì)給孩子造成困擾。

其實(shí)：

真正的“為孩子好”，是因?yàn)楦改赣叙B(yǎng)育好孩子的責(zé)任，所以在生活、教育方面給孩子更多的照顧和托舉；

因?yàn)楦改赣斜群⒆痈畹纳媸澜?jīng)驗(yàn)，所以在某些路口可以給孩子一些方向的引導(dǎo)。

這種“為你好”，是盡到了為人父母的責(zé)任，但孩子的人生我不會(huì)太過干涉。

但虛假的“為你好”，是我覺得我是為了你好，但我不需要你覺得。

一個(gè)是真的在關(guān)心孩子；一個(gè)是在借關(guān)心之名，行控制之實(shí)。

父母越界了，但自己卻意識(shí)不到

《圓桌派》的一期節(jié)目中，主持人竇文濤問嘉賓李松蔚：

“正常溝通和情感操控的區(qū)別是什么？”

李松蔚說：

“情感操控的第一個(gè)特點(diǎn)是讓被溝通方開始懷疑自己；第二個(gè)特點(diǎn)是被溝通方無法選擇暫停對(duì)話。”

舉個(gè)例子：

正常管孩子，正常溝通，是對(duì)事不對(duì)人：

“你可以玩手機(jī)放松，但玩太晚會(huì)影響第二天的寫作業(yè)狀態(tài)，要不要試試調(diào)整下放松時(shí)間？”

“這是爸媽的建議，你說說你的想法，我們一起商量。”

管和說過多、過度，甚至到了控制的地步，則是對(duì)人不對(duì)事：

“你玩手機(jī)到這么晚，以后指定考不上好大學(xué)！只能做個(gè)廢物！”

“你必須聽我的！我就是為了你好！”

這種對(duì)人不對(duì)事的溝通方式長(zhǎng)久積累后，主體性弱一點(diǎn)的孩子，會(huì)變得敏感內(nèi)耗；主體性強(qiáng)一些的孩子，則會(huì)用更激烈的方式和父母發(fā)生對(duì)抗。

但問題是：

在真實(shí)生活中，很多父母會(huì)在管教時(shí)越了界還不自知。

從心理學(xué)角度來看，這是因?yàn)楦改负秃⒆拥囊暯遣煌瑢?dǎo)致出現(xiàn)了這4個(gè)誤區(qū)：

1、“爸媽，你已經(jīng)說了太多遍了，能不能不要再說了！”

父母是很容易陷入嘮叨而不自知的。

父母覺得自己是在糾正、管教孩子，但孩子覺得父母怎么老揪著一個(gè)問題不放，一句話非要來來回回嘮叨很多遍。

2、“我反抗不了父母，所以我只能不理、不聽、磨蹭……”

孩子對(duì)父母有意見，但又沒有反抗的能力，就會(huì)用一種“沉默的對(duì)抗”去表達(dá)自己的不滿。

3、“我都已經(jīng)多大了，能不能不要什么事都管我！”

年齡較小的孩子，想要父母時(shí)刻的陪伴，對(duì)父母是無條件的依戀；

但年齡較大的孩子，更想要適度的自主權(quán)、被尊重、被信任。

4、“你老說我，不就是嫌棄我，覺得我不夠好嗎！”

對(duì)孩子習(xí)慣性管太多、說太多，其實(shí)是因?yàn)閮?nèi)心深處對(duì)孩子有很多的不滿情緒。

說白了就是父母內(nèi)心有一桿秤，秤的這頭，是自家孩子的缺點(diǎn)、不足；秤的那頭，是別人家孩子的優(yōu)點(diǎn)、優(yōu)秀。

但父母心里的這桿秤，孩子會(huì)敏銳地察覺到。

父母及時(shí)覺察

才能避免孩子獨(dú)自背負(fù)太多委屈、傷害

刷到過一個(gè)視頻：

一個(gè)男孩在房間認(rèn)真地研究怎么修復(fù)芯片，多次叮囑家人一定不要打擾自己。

過了一會(huì)，他媽媽端著一盤山竹走進(jìn)來：

“來，趕快吃一點(diǎn)。”

男孩察覺到媽媽靠近，趕緊大喊：

“別過來！別過來！”

但他媽媽不管不顧走過來。

男孩瞬間情緒失控：

“都說了別過來！我剛才都快好了！你一過來我的好多零件都掉了！現(xiàn)在廢了白做了！”

看男孩委屈得要哭，他媽媽質(zhì)問道：

“怎么了，還怨我了？你媽我連話都不能說了嗎？你知道我剝這些山竹多費(fèi)勁嗎？”

臨了，還輕飄飄補(bǔ)了一句：

“你慢慢來，不著急。”

有些父母最懂怎么逼瘋孩子。

但更讓孩子絕望的是：

這種父母并不覺得自己有錯(cuò)，還經(jīng)常到處訴苦，反復(fù)糾結(jié)孩子為什么不領(lǐng)情？不懂事？不體諒父母為了孩子好的一片心？

那么作為父母，怎么樣能及時(shí)覺察我們?cè)诤秃⒆拥臏贤ā⑾嗵幹惺欠裾f得太多、管得太過、做得太錯(cuò)？

這兩個(gè)原則可以作為參考：

1、最壞的結(jié)果是什么？

如果不管不說、少管少說后，這件事會(huì)影響孩子或他人的健康、安全，那么就必須管，沒有可商量的余地；

如果孩子做錯(cuò)后有能力承擔(dān)相應(yīng)的責(zé)任，可以找到解決方法，比如和別人發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，因?yàn)樽鲥e(cuò)事被長(zhǎng)輩、老師批評(píng)……這種就可以少管；

如果這件事可以讓孩子體驗(yàn)挫折、學(xué)習(xí)經(jīng)驗(yàn)、加深自省，比如寫錯(cuò)了作業(yè)，因?yàn)轳R虎答錯(cuò)了題……就可以不管，或者只提建議。

孩子需要在正常的試錯(cuò)范圍內(nèi)，自己摸索著成長(zhǎng)。

做父母的，替不了孩子本該走的路，人生路上的坑，孩子終究只有自己栽進(jìn)去一次了，才會(huì)知道下次該怎么避開。

2、你焦慮的到底是什么？

有時(shí)候父母總想多說提點(diǎn)著些，多管教一些，也是真的因?yàn)閾?dān)心孩子。

這本身沒錯(cuò)，但是你有沒有發(fā)現(xiàn)：

如果說和管的時(shí)候，你的出發(fā)點(diǎn)是真實(shí)的為了孩子好，你在說和管的時(shí)候，會(huì)比較克制，會(huì)就事論事，也會(huì)更關(guān)注到孩子的真實(shí)感受和需求；

可一旦你的出發(fā)點(diǎn)變了，你說和管孩子，是為了安撫你自己內(nèi)心深處的焦慮，或者單純就是因?yàn)槟憧床粦T孩子的某個(gè)行為、習(xí)慣……

那你就會(huì)發(fā)現(xiàn)——

這個(gè)時(shí)候你去說和管孩子，就容易帶上你的負(fù)面情緒，你的這些情緒最終又會(huì)消耗你自己、孩子、親子關(guān)系。

你和孩子之間，還會(huì)因?yàn)樵跍贤ǖ臅r(shí)候，被情緒帶著跑，導(dǎo)致原本的問題沒解決，反而發(fā)生更大更多的爭(zhēng)執(zhí)。

回到開頭網(wǎng)友提供的那個(gè)“含一口10塊錢以上水”的“邪修”方法，其實(shí)也是在用：

遇到看不下去，想說、想管的時(shí)候，父母可以先平復(fù)情緒，讓自己冷靜下來，別怒氣一上頭就被情緒帶著跑；

等情緒冷靜后，再去思考“最壞的結(jié)果是什么？該不該管教？該怎么管教，并自省“讓我焦慮的根源是什么”；

最后，再從客觀角度出發(fā)，和孩子一起找到當(dāng)下問題真正適用的解決方法。

前段時(shí)間看到一段話，分享給大家：

“一代人有一代人的執(zhí)念。

50、60后大多受窮吃苦長(zhǎng)大，執(zhí)念是省吃儉用，苛責(zé)自己；

70、80后大多從小缺愛，執(zhí)念是對(duì)下一代無私奉獻(xiàn)，甚至不求回報(bào)，不顧自己。

但執(zhí)念太深，反而會(huì)變成害己害人利器。所以人貴在自我覺知，轉(zhuǎn)念去執(zhí)。”

無論父母還是孩子，彼此都有缺點(diǎn)、不足、局限，或因?yàn)闀r(shí)代，或因?yàn)樽陨恚瑳]有對(duì)錯(cuò)，也沒有好與不好。

親子關(guān)系中，最誠實(shí)的底色，不是父母做什么都要為了孩子好，也不是父母非要把孩子培養(yǎng)得更優(yōu)秀、更完美。

而是：

父母和孩子，都能在真實(shí)的生活里以真實(shí)的樣子生活，并摸索出一套最適合自家一畝三分地的相處方式。并能在彼此的局限里，互相將就，互相成全。

共勉！