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      孩子干點啥都要講條件?先別生氣,這樣的孩子以后不吃虧

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      “媽媽,我幫你倒垃圾,你給我買奧特曼。”

      你是不是也聽過類似的話?讓他倒個垃圾,他要奧特曼;讓他收玩具,他要多看十分鐘動畫片。本來順手就能干的事,硬生生變成了一場交易。

      你氣不氣?氣。但你先別急。

      孩子能說出“我做完這個,你給我那個”,邏輯、談判、自我保護的能力全在線。這種孩子以后混社會,大概率比那種你說啥就干啥的孩子強。

      所以這事你應該高興。但高興歸高興,該治還得治。

      PART 01

      讓他倒個垃圾,他說“那你要給我買奧特曼”。讓他收玩具,他說“那你要讓我多看十分鐘動畫片”。本來順手的事,硬生生變成交易。

      問題出在哪?多半是你把“講條件”變成了家里最有效的溝通方式。



      孩子的條件,很多時候是你教出來的。

      第一次,你說“把玩具收了”,他說“我再玩五分鐘”。你心一軟,同意了。他學到了一招:原來提要求管用。

      第二次,他說“那你給我買個冰淇淋”,你又同意了。

      第三次,條件越來越離譜。你退一步,他進兩步。不是孩子狡猾,是你沒守住底線。

      你再想想,你是不是經常說“如果你……我就……”?

      “如果你把作業寫完,我就讓你看動畫片。” “如果你考了100分,我就帶你去游樂園。”

      你用條件跟他談,他當然也用條件跟你談。

      PART 02

      心理學里有個概念叫“外部動機”和“內部動機”。

      你用獎勵換他做事,他就會覺得“我做這事是為了得到好處”,而不是“這事本來就應該做”,這就是“過度合理化效應”。

      本來孩子可能順手幫你倒個垃圾,你給了獎勵,以后不給獎勵他就不干了, 獎勵反而擠掉了他的內在意愿。

      所以家里的事,得分清楚:哪些是“該做的”,哪些是“額外做的”。

      該做的事,沒有條件可講。自己穿衣服、收玩具、擺碗筷、倒垃圾。因為你是家里的一分子,所以你有份。媽媽做家務沒人給獎勵,爸爸上班沒人買玩具,憑什么你干就要獎勵?

      你直接問他:“媽媽每天做飯,誰給媽媽獎勵了?爸爸每天上班,誰給爸爸買玩具了?”

      他想一想,好像確實沒有。

      “那為什么你倒個垃圾就要獎勵呢?”他答不上來,但會開始琢磨。



      更關鍵的是,讓孩子體驗到“主體性”。

      他不是你的下屬,不是等著領任務的工具人。他是家里的一分子,有權利參與、有權利選擇、也有責任承擔。

      你可以問他:“你覺得垃圾是飯前倒還是飯后倒比較好?你說了算。”

      他從“被要求”變成了“自己做決定”。一旦有了選擇權,他對這件事的態度就從“媽媽讓我做”變成了“我自己要做”。

      其實,孩子很多問題根源都在這里。

      寫作業磨蹭、不主動復習、凡事都要催,往往不是因為懶,是因為他覺得自己在“替媽媽完成任務”,而不是“為自己的學習負責”。

      你把學習的主導權還給他,讓他自己定計劃、自己承擔后果,他才可能長出內在的動力。

      PART 03

      那孩子講條件時,具體怎么辦?

      第一招:直接拒絕,但別發火

      孩子說“我倒垃圾,你要給我買玩具”。你蹲下來,看著他說:“倒垃圾是你該做的事,沒有玩具。就像媽媽做飯也沒有人給媽媽買玩具一樣。你現在可以去倒,也可以五分鐘之后去倒。”

      他不動?你說:“那媽媽去倒。不過媽媽今天也有點累,倒完垃圾想歇一會兒。你想吃水果的話,可以自己洗。”

      不是威脅,只是把事實說出來。

      第二招:把“講條件”掰成“商量”

      孩子說“我收拾玩具,你要讓我看動畫片”。你說:“動畫片是晚飯后看的。你現在收拾玩具,晚飯后媽媽陪你一起看一集,怎么樣?”

      給他一個合理的安排,他覺得自己有發言權,也就會愿意把事情干了。

      第三招:讓他自己承擔自然結果

      孩子說“不給買玩具就不倒垃圾”。你別吵,就說,“行,你可以不倒,那垃圾就在房間放著,等你想倒了再去倒。”

      然后你真的不管。放一天,他可能自己就受不了了。或者第二天你說“咱們一起倒吧”。



      還有就是,改改自己跟孩子說話的方式。

      想讓孩子少講條件,你先別用條件跟他說話。該做的事,直接說“去做”。

      做完了,說一聲“謝謝寶貝,你真棒”,或者“你幫了媽媽大忙,媽媽今天輕松多了”。

      孩子要的是被看見、被肯定,不是每件事都變成買賣。

      孩子講條件不可怕,可怕的是你不知道怎么應對。應對得當,他學會的是責任和邊界,應對不得當,他學會的是要挾和得寸進尺。

      所以,下次孩子再跟你講條件,別急著生氣。

      你想想,他愿意跟你談,說明他還在乎你的態度。哪天他什么都不說了,你讓他干啥他悶頭干,或者干脆不理你,那才是真麻煩。

      講條件這件事,不是一天兩天能改的。

      你改掉自己用條件跟他說話的習慣,他慢慢也就不跟你做交易了。

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