魯豫&詹青云談偏愛，戳哭無數(shù)人：我決定再也不跟孩子說這句話了

作者：CC爸媽

原創(chuàng)首發(fā)：CC爸媽(ID：cc-bam）

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哈嘍，我是K叔。

周末網(wǎng)上沖浪，刷到一段魯豫和詹青云、龐穎的對談。

她們聊到一個話題，說，人是需要被偏愛的。

看完被狠狠觸動。

詹青云坦言自己以前是個價值中立的人。

她覺得，“理性地解決問題、想解決辦法、公正地評價，是更好的出路?！?/strong>

在自己的視頻中，她也提到過：

龐穎跟她抱怨生命中遇到過的一些很糟糕的壞人時，她會習(xí)慣性保持客觀的分析——

“我也可以理解他們，我覺得人只是站在不同的立場，對事情有不同的評價，有不同的做法?！?/p>

結(jié)果，龐穎聽完，立刻哭了，對她感到非常的失望。

也是在后來的相處和磨合當(dāng)中，她才慢慢意識到：

“人情緒層面，它就有一些基礎(chǔ)的需求。人需要被偏愛，需要在情緒上被共情，這個是第一步。然后才是怎么解決問題?！?/p>

現(xiàn)在呢？

詹青云已經(jīng)形成了條件反射。

龐穎再來跟她傾訴時，她會立刻說：“對啊，什么人啊，是人干的事兒嗎？”

不管對方干了什么。

她說：“只要我跟她站在一邊，她情緒上的缺口被滿足了，就能觸發(fā)她自己的理性思維能力。如果你不跟她站在一起，她就會迫切的用這個情緒去填滿她的大腦?！?/p>

你可能很難想象，在辯論場上以一當(dāng)十，強(qiáng)勢輸出，有著強(qiáng)大內(nèi)核的人，也是需要被“偏愛”的。

但事實(shí)就是如此。

甚至越強(qiáng)大的人，越渴望被共情。

因?yàn)樗麄兤綍r得到的大多是理性的評價和判斷，很少有人不問緣由的堅(jiān)定站在她那邊。

「偏愛」在她那，成了最寶貴的稀缺品。

我發(fā)現(xiàn)，養(yǎng)孩子也是如此。

CC大一些以后，我也犯過這樣的“錯誤”。

我覺得她“成長”了，也該懂事兒了，能明白大人的用心良苦了。

所以，我也像曾經(jīng)的詹青云一樣，變得很中立，總想頭頭是道的幫她分析。

她放學(xué)回來跟我說，今天跟好朋友吵架了。

我第一反應(yīng)不再是：“那你很難過吧？”

而是：“你倆關(guān)系挺好的，吵架肯定有原因，你倆因?yàn)槭裁闯车?？?/p>

她跟我吐槽，今天老師批評她了。

我甚至不會想，她現(xiàn)在是不是很受傷？

而是語重心長的“勸誡”：她也是希望你認(rèn)真啊，作為老師就得指出你的錯誤啊...

你說，咱說錯了嗎？

沒有。

邏輯之完整，可以說無懈可擊。

可孩子聽完，往往不是被安慰到，而是沉默、白眼、關(guān)門。

其實(shí)答案特別簡單——孩子不是來要答案的，不是來要分析的，她是來要“你”的。

要你無條件的站在她這一邊。

你以為中立真的就是中立嗎？

中立也是有偏向性的：

瞬間醍醐灌頂！

我們以為的中立，公正，是在幫孩子“更全面的看待問題”。

但孩子眼里的真相——這反而就是一種冷漠??！

我們總覺得孩子大了，得進(jìn)化了。

但凡人家向我們展示一點(diǎn)負(fù)面情緒，就立刻觸發(fā)一個自動化程序：

發(fā)現(xiàn)問題→ 分析原因 → 給出方案 → 要求執(zhí)行。

你說這是愛嗎？

也是。

但這是一種“功能性的愛”——就像修一臺機(jī)器一樣，想讓他更快、更好、更強(qiáng)。

但孩子不是機(jī)器。

她跟你抱怨和同學(xué)鬧矛盾，不是要你拿出一把“怎么搞好人際關(guān)系”的扳手幫他修理；

她垂頭喪氣的說“老師批評我”，更不是要你拿“老師為你好”的錘子敲打他。

他要的，只是你的“偏愛”。

是不管她做得對不對，你都站在她這一邊，告訴她：“我知道，這很難受?！?/p>

就這一句，比一百句道理都管用。

很多人都在誤解“偏愛”這個詞，覺得它會慣壞孩子。

可實(shí)際上，被偏愛過的孩子，反而更容易學(xué)會理性。

就像詹青云說的，情緒缺口被滿足了，她自己就會啟動理性思維。

你越急著跳過他的情緒，他越死死抓住情緒不放。

你允許他在你懷里哭夠了，他反而能擦干眼淚說：“那接下來我該怎么辦？”

夫妻之間，同樣的道理。

有次跟C爸吵不歡而散，就是因?yàn)?，我跟他吐槽對接的品牌方事兒太多?/p>

他那個大直男，煞有介事的給我一條條列起了“職場生存指南”。

什么“工作得留痕，你下回發(fā)郵件抄送給他就有記錄了！”

什么“他可能也不是那個意思，你明天再跟他好好聊聊。”

我當(dāng)時第一反應(yīng)：老娘已經(jīng)夠煩了，還要應(yīng)付和思考你給我的策略可不可行？？

其實(shí)我真正想要的，就一句“他有病吧？”或者“那確實(shí)挺煩的。”

很多時候，夫妻之間的爭吵，爭的都不是對錯，而是“你站不站我這邊”。

試想一下，婆婆今天說了句讓你不舒服的話，他要一開口“我媽不是那個意思”。

你是不是也想翻白眼？

但他要是先說“她這么說確實(shí)不合適”，你反而會想：“其實(shí)她平時也不錯。”

你周末兩天帶倆娃忙得焦頭爛額，跟隊(duì)友發(fā)牢騷：現(xiàn)在瞅他倆都煩！

他要是張嘴就來：“你可以先把老大怎樣怎樣，再把老二怎樣怎樣?！蹦闶遣皇橇⒖叹驼?？

但如果他立馬說：可不是！這倆人一到一起，簡直就是一對兒竄天猴，雞飛狗跳，貓嫌狗棄。

你是不是反而不那么急躁了，甚至覺得，還怪可愛的~

你看，多神奇？這就是偏愛的力量。

被偏愛，不是不講理，而是“我先接住你，再一起面對理”。

這個順序，太重要了。

99%的人，卻常常搞反了。

對外人，我們更容易共情，對最親近的家人，卻做不到。

好像關(guān)系越近，就越不需要“被偏愛”似的。

真相恰恰相反。

越是最親近的人，越需要你偶爾“不講道理”地站在他那邊。

因?yàn)檫@個世界已經(jīng)夠理性了。

職場上講對錯，社交上講分寸，規(guī)則面前講公平。

唯獨(dú)在家里，在你面前，他可以不用那么正確。

你可以任性地說“我就是不高興”，他可以無腦地說“哪個不長眼的惹到咱家大寶貝了？”。

這就是偏愛。

不是解決問題，是陪伴情緒。

先忍住那句“你可以怎樣怎樣……”。換成：“真是的！怎么這樣？”

就這簡短的幾個字，比任何解決方案都管用。

偏愛不是縱容，不是是非不分。

偏愛是順序上的“先”——先接住情緒，再處理事情。是態(tài)度上的“站”——先站在一起，再面對問題。

希望每個父母，每個人都能學(xué)會這項(xiàng)超能力！

作者介紹：

CC爸媽：“中國父母學(xué)習(xí)計(jì)劃”推行者，C爸-中國醫(yī)科大學(xué)碩士，三甲醫(yī)院醫(yī)生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。

養(yǎng)育CC&DD兩姐弟，帶領(lǐng)更多父母加入科學(xué)養(yǎng)育大隊(duì)伍，一起少走彎路，做“中國好父母”！原創(chuàng)公眾號“CC爸媽”(ID：cc-bama）

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