北京
那天醒來，我忽然想扔掉衣柜里所有的黑衣服，把自己裹進一片溫柔的粉色里。
你大概不會相信，曾經的我有多討厭這個顏色。小時候偷偷給芭比梳頭，眼睛卻盯著姐姐那條黑色連衣裙，覺得那才是安全的、酷的、不用被任何人定義的。好多年里，黑色就是我的殼。可偏偏在愛上他之后，我卻像變了一個人，開始想要粉色的手機殼、粉色的窗簾、粉色的一切。像是終于敢把那個藏在心底的小女孩牽出來，告訴她，可以了，你不用再躲了。
我以前有過幾段感情，但從沒有過這樣清晰的轉變。不是因為過去的誰不好，而是從來沒有哪一個人，讓我覺得離自己的內心這么近——離那個愛芭比的自己那么近，離某種更輕盈的信仰那么近。好像可以放心地柔軟下去了。
我們說回那首歌。就是那張被我放在播放列表最底下的獨立情歌專輯，旋律軟得像踩在云上。以前不是這樣的。那時候我把自己埋進被子里，手里抱著一杯溫吞的咖啡，嘴巴機械地往里面塞東西，一首接一首點開最悲傷的情歌，聽到第三句就哭到喘不過氣。不是歌太難過，是我連歌詞都挨不上邊。唱片里唱著崇拜那個人眼角眼影的弧度，唱著耳環在她耳際晃動的叮當聲——可我找不到任何一個具體的人去代入這些畫面。身邊沒有人，心里擠滿了空蕩蕩的回聲。那比失戀還苦，你懂嗎？那是一種連想念都無處投遞的落寞。
后來他出現了。現在我再打開這些歌，不會再條件反射地去摸紙巾。我會靠在窗邊，跟著節奏輕輕晃，然后莫名其妙地笑出來。聽到那句關于眼影弧度的吟唱，我腦子里全是他的眼睛。不是他眼睛多深邃，而是他看我的時候，好像永遠在看一道舍不得劃掉的風景。歌里唱不要讓她的光芒黯淡，我就想起他那些笨拙卻真誠的嘗試，想起他從來不用“為你好”三個字來包裹對我的忽略。歌詞里所有曾經刺痛我的浪漫，都變成了
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