什么樣的伴侶，才值得結(jié)婚？看這1點就知道（很準(zhǔn)）

經(jīng)常在網(wǎng)上刷到一句話：“被愛就是這個人不審判你。在人生這個巨大的游樂場里，TA希望你自由自在、玩得開心。”

但評論區(qū)總能看到網(wǎng)友的不解：

“做錯了總得說吧？”

“一味慣著，不就是縱容嗎？”

這當(dāng)中其實有個誤解是：很多人把“指出問題”，變成了居高臨下的“審判”。

比如：

你在工作中受挫，想從伴侶那得到一點安慰，可對方的第一反應(yīng)卻是責(zé)怪和說教；

你表達自己的缺點或脆弱，以為伴侶會關(guān)心你經(jīng)歷了什么，而TA卻借此否定、攻擊你；

你滿心歡喜地分享自己的想法，試圖找到一絲共鳴，卻被對方評價為“你不切實際”……

明明你們是最親密的人，可在TA面前，你卻總是要小心翼翼，生怕說錯話、做錯事。

而大家真正期待的“不審判”的愛是什么樣的呢？

人本主義心理學(xué)家卡爾·羅杰斯有一個核心的概念，叫“無條件積極關(guān)注”。

它指的是，真正的愛是對一個人本質(zhì)的全然接納，而不是對這個人的表現(xiàn)或條件的認(rèn)可。

而全然理解和接納的前提，就是不審判對方。

TA不會因為你的失敗、脆弱、犯錯或“不夠好”，就收回對你的愛。

而是讓你覺得：你的存在本身，就是值得被愛的。

所以說，想判斷一個人值不值得結(jié)婚，看TA會不會總是審判你就知道了。

那為什么有的人總是下意識地審判另一半？

不審判伴侶的人，有怎樣的特質(zhì)？

當(dāng)發(fā)現(xiàn)關(guān)系處于審判中，要如何改變？

今天壹心理就和大家好好聊聊這個話題。

為什么有的人

總是忍不住審判伴侶

在親密關(guān)系中，審判往往不會以明顯的攻擊形式出現(xiàn)，而是經(jīng)常打著“為你好”的幌子。

你可以通過以下3個特征，來覺察你的關(guān)系中是否存在這種“審判”模式：

1、交流中充滿絕對化指責(zé)

TA會將一些具體的行為，泛化為對你人格的否定，如：“你總是……”“你從不……”

2、雙方的權(quán)力不對等

一方始終處于“指導(dǎo)者”的角色，另一方則總在為自己辯護、解釋，感覺無論自己做什么，都需要得到對方的同意、認(rèn)可才行。

3、缺乏正向的情緒反饋

當(dāng)你表達感受時，對方傾向于用“講道理”來壓制你的情緒。

例如：“你太敏感了，這點小事根本不值得生氣。”

《非暴力溝通》一書中指出，暴力溝通常偽裝成“建議”，實際是隱蔽的道德審判。

從心理學(xué)角度看，這種審判行為的背后，往往隱藏著一種叫做“投射性認(rèn)同”（Projective Identification）的心理機制。

這個概念由精神分析學(xué)家梅蘭妮·克萊因提出，指的是：

當(dāng)一個人無法接納自身的某些情緒或特質(zhì)（如脆弱、自私、依賴等）時，會無意識地將這些部分“投射”到伴侶身上，并試圖控制對方，讓其按照自己所恐懼或期待的方式來反應(yīng)。

簡單來說，我們在親密關(guān)系中的很多指責(zé)，表面上是針對對方，實則是對自我某些部分的不接納。

例如：

一個內(nèi)心自卑的人，可能會指責(zé)伴侶“不夠優(yōu)秀”；

一個自身害怕失控的人，會苛求伴侶必須“按計劃生活”；

一個無法正視自身需求的人，會批判伴侶“太過自私”……

親密關(guān)系中的“審判”，表面上是從伴侶身上找問題，實際上是在回避自身內(nèi)在的沖突。

TA會通過否定伴侶來鞏固自我認(rèn)知，安撫內(nèi)心的不安，讓自己產(chǎn)生一種“我是好的、正確的”的錯覺。

而一旦關(guān)系中充斥著“審判”，兩個人之間要么產(chǎn)生強烈的對抗，不斷消磨彼此的感情；要么出于自我保護，把真實的自我隱藏起來。

漸漸地，兩顆心也越來越遠(yuǎn)。

很少審判伴侶的人

通常有3種珍貴的特質(zhì)

習(xí)慣性“審判”伴侶的人，其實更多的是以愛為名，強加自己的意志。

但真正的愛，從來不是強迫你“如我所愿”，而是尊重你“如你所是”。

在一段“不審判”的關(guān)系中，伴侶通常會具備以下3種特質(zhì)：

1、具備強大的“涵容力”，能看見和接納伴侶的情緒。

涵容力，指的是一種承接情緒、包容真實的能力。

TA們像是一個穩(wěn)定的容器，能容納你各種狀態(tài)的情緒，并在關(guān)系中創(chuàng)造安全感。

錘娜麗莎曾在綜藝節(jié)目中公開夸贊自己的男友李川。

她說自己有一次進組拍戲，天氣非常非常熱，結(jié)果導(dǎo)演一直不喊“卡”。

她感覺自己快中暑了，心情非常差，于是在休息時給男友發(fā)了一個字：“哎”
。

李川沒有和她講道理，說“又不止你一個人這么熱，其他人也很辛苦”“再忍忍”這樣的話。

而是給她回了一大串信息：“走！回家！不拍了！我來賠！”

錘娜麗莎說自己瞬間感到非常“清涼”，因為——

“我生氣的時候，你比我先憤怒，那我還憤怒什么呢？有人已經(jīng)替我憤怒了。”

其實這就是有涵容力的伴侶，TA們往往在問題出現(xiàn)時，能先看見和共情你的情緒，而不是審判你的行為。

也許TA們提供的不是一個標(biāo)準(zhǔn)的解決方案，但卻是一個不會崩塌的心理空間，讓你所有的焦慮和不安，都能在其中被容納、消解。

2、尊重且珍視伴侶的獨立性。

健康的關(guān)系會讓對方會清晰地知道：“我們”是由兩個獨立的“我”組成的。

這樣的伴侶，從不會將對方視為自我的延伸，而是會用愛的眼光，注視一個完整而獨特的人。

曾經(jīng)看過一篇報道，講的是一個農(nóng)村婦女劉小樣和她老公王樹生（小林）的故事。

當(dāng)時劉小樣上了央視《半邊天》的欄目，她說：“我寧愿痛苦，也不要麻木”，由此紅遍大江南北。

其實劉小樣的敢想敢闖，離不開默默支持她的丈夫小林。

劉小樣愛看書，小林雖然不理解，但他知道妻子愛看，哪家舊書攤的書不要了，他會第一時間幫妻子去看，說趕緊“撿回家”。

劉小樣一次次出走看世界，小林也不干涉，還會一直陪著她買票，送她上火車。

也正是在這種穩(wěn)定的安全感中，劉小樣始終能做最真實的自己，不必?fù)?dān)心會被嘲笑或拋棄。

TA們的相處方式告訴我們：愛一個人，不是把TA變成你想要的樣子，而是用TA的方式，愛TA本來的樣子。

這種愛，不是犧牲，也不是依附，而是兩個獨立靈魂的并肩前行。

正如心理學(xué)家弗洛姆認(rèn)為的：成熟的愛，是在保持自我個性和尊嚴(yán)的基礎(chǔ)上與他人合二為一。

3、內(nèi)核穩(wěn)定，不會因為伴侶的優(yōu)秀而自卑。

一個內(nèi)核穩(wěn)定而豐盈的人，無需通過審判或貶低另一半，來確認(rèn)自己的價值感和優(yōu)越感。

因此TA們能用鼓勵、支持、欣賞的眼光，真誠地欣賞伴侶的閃光點。

就像小林不會因為劉小樣一個農(nóng)村婦女到處跑而感到羞恥，他會自豪地跟所有人說，劉小樣是他的驕傲，他覺得妻子特別了不起。

有節(jié)目想采訪劉小樣，他會積極地鼓勵妻子大膽地去，衷心希望她被更多人看見。

正是這種源自內(nèi)心的穩(wěn)定、強大，讓TA們有能力真誠地在關(guān)系給予愛，也讓伴侶變得更自信，并且努力成為更好的自己。

當(dāng)發(fā)現(xiàn)關(guān)系處于審判中，要如何改變？

一個不能否認(rèn)的事實是，沒有人是十全十美的。

但好的愛情，一定是雙方始終不放棄理解對方，一次次嘗試去靠近對方的內(nèi)心世界。

如果你發(fā)現(xiàn)自己和伴侶之間，經(jīng)常陷入“審判”與“被審判”的狀態(tài)，又希望能改善這段關(guān)系。

以下3個方法或許可以幫助你：

1、及時覺察投射：區(qū)分這是“我的問題”，還是“你的行為”。

每當(dāng)我們對伴侶的行為產(chǎn)生情緒反應(yīng)，想指責(zé)或者糾正對方時，可以嘗試暫停一下，先問自己幾個問題：

“我的憤怒/失望，是否與我過去的經(jīng)歷有關(guān)？”

“我是否在要求伴侶替我執(zhí)行某些標(biāo)準(zhǔn)，或者承擔(dān)某些情緒？”

“如果對方按照我說的做了，我內(nèi)在被滿足的需求是什么？”

自我提問的目的，并不是審判自己或者否定感受，而是幫助我們將注意力從“對方做錯了什么”，轉(zhuǎn)向“我的內(nèi)心發(fā)生了什么”。

比如，當(dāng)你因為伴侶遲到而感到憤怒并想指責(zé)對方時，通過自我提問，你可能會發(fā)現(xiàn)這種情緒背后，是你曾經(jīng)被父母或者其他人忽視的創(chuàng)傷經(jīng)歷，又或者是你內(nèi)心深處害怕自己不被重視的恐懼。

這種區(qū)分，可以讓我們更高效地交流，而不只是一味地發(fā)泄情緒。

2、學(xué)會用非暴力溝通，代替“審判”對方。

在沖突出現(xiàn)時，先問自己：“我是想證明自己的正確，還是想理解對方？”

如果答案是后者，不妨試著跳出對抗的狀態(tài)，認(rèn)真去聽伴侶的傾訴，不打斷、不評判，只是感受對方的需求，并提供情緒價值。

比如在TA表達委屈的時候，對TA說：“我現(xiàn)在知道你難過的點在哪里了，我以后會注意。你還希望我做什么來彌補你呢？我會盡量做到。”

又或者對方約會遲到了，試著把“你總是沒有時間觀念”的指責(zé)，換成明確地表達自己的感受和需求：

“你的遲到讓我覺得自己不被重視，這可能與我過去的經(jīng)歷有關(guān)，但是我需要你守時一點來讓我感到被尊重”。

這樣的溝通，會讓對方更愿意理解和配合，而不是防御和反抗。

只有當(dāng)我們都說出自己的真實感受和需求，才會讓愛有流動的空間。

3、讓兩個人回到同一立場。

如果關(guān)系中長期存在審判，兩個人就容易陷入“你vs我”的對立狀態(tài)。

想要修復(fù)關(guān)系，就需要有意識地回到“我們”的共同立場。

你們可以定期約定一個“真心話時間”，選擇一個雙方都舒適的空間，兩個人都坦誠分享各自的需求、擔(dān)憂、期望和感受。

也可以進行一些有儀式感的共同活動，比如共同準(zhǔn)備一頓飯、每周末一起散步……

這些簡單重復(fù)、可預(yù)測的共同體驗，可以增強雙方的情感連接，重建對彼此的信任。

讓彼此慢慢意識到：我們是并肩作戰(zhàn)的伙伴，而不是互相評判的對手。

有句話說：

“能夠長期穩(wěn)定維持下去的關(guān)系，不是靠很強烈的愛，也不是靠很大量的付出，而是很少的攻擊，很少的對抗，很少的強人所難，很多的接納和允許。”

當(dāng)我們停止審判，愛便從一種期待中的幻象，落地為兩個真誠的人的相遇。

在這樣的關(guān)系里，你可以在失誤時表達懊惱，在難過時敢于哭泣，在疲憊時安心休息。

因為你相信，自己的每個真實的模樣，都會被對方溫柔以待。

這個世界已經(jīng)充滿了各種評判的標(biāo)準(zhǔn)，而我們身邊的那個TA，理應(yīng)成為那個不用任何標(biāo)準(zhǔn)來審判我們的人。

愿你足夠幸運，遇見這樣一個不審判你的人，和你攜手勇敢地走進婚姻；

也愿你有勇氣與智慧，成為這樣一個不審判的伴侶，和TA共同經(jīng)營出婚姻的美好。

世界和我愛著你。

作者：林今昭

編輯：老啊嘛、笛子

圖源：網(wǎng)絡(luò)、圖蟲創(chuàng)意

參考文獻（滑動查看）

[1] [英]約翰·鮑爾,《安全基地：依戀關(guān)系的起源》,余平，劉若男譯，世界圖書出版公司，2017.

[2] [美]馬歇爾·盧森堡,《非暴力溝通》,阮胤華譯,華夏出版社,2009.1.

[3] Brehm, J.W. (1966). A Theory of Psychological Reactance. Academic Press.

[4]Rogers, C.R. (1961). On Becoming a Person. Houghton Mifflin.

真正的愛，是不加審判，容許雙方坦然展露真實的自我。

如果你也正身處一段痛苦的親密關(guān)系，屢屢遭受傷害，想要掙脫困境卻找不到突破口，不妨尋求專業(yè)心理咨詢師的幫助。

在心理咨詢中，咨詢師會耐心傾聽你的情感困擾，從專業(yè)視角解讀關(guān)系困局，幫助你看見關(guān)系中潛藏的矛盾，剖析背后的深層原因。通過心理咨詢，你能重新認(rèn)識親密關(guān)系的本質(zhì)、解開關(guān)系中的難題，重建健康而穩(wěn)固的親密關(guān)系。

為了鼓勵更多人體驗心理咨詢，壹心理推出了半價咨詢優(yōu)惠活動。原價￥400~1000的心理咨詢，首次下單低至￥200/次！

↓點擊下方海報，立即預(yù)約↓