廣東
坐在桌前，想到白天認真查資料選題，想到低估了時間的消磨，想到待辦事項上很多的事例散落，想到它們指向一個關乎生計的任務，想到這一任務關乎六年后是失業還是晉升，突然想把今晚的書桌留給寫作，留給詩歌。
打開文檔，想要寫詩意的詞句，從何而起？從千萬人寫過的玫瑰開始，它插在水杯里，在我電腦左前方，從昨天拿回家便等待它盛開，但它始終禁錮在優雅含苞時，似乎不見盛開的意愿，陽光或清水都不可打動它半分。是玫瑰，已經濫俗的文學比喻，已經不成文學的文學遺骸，是愛意表達的民主化，又不過是拙劣的模仿。屬于文學的花朵，被掠奪被挪用被分享，不必在乎。
啟發詩意的，不再是玫瑰，不再是我從活動里免費贏得的玫瑰。喪失了禮贈的意義，玫瑰寡淡如水。我去何處尋求詩意？
打下這些文鄒鄒的詞語時，我感到了和平日的自我之間的疏離，這樣的疏離讓我感到自由。通過書寫另一個不一樣的我，我得到從日常中的喘息。我可以不那么拼命往前走，我還可以沉溺于書桌上的渺小自我，我還可以說一些不需要沉重的話語。不關乎任何人，就是我，只有我。
發生了太多事情。從上一次我有計劃地寫作以來，發生了太多事情。當我停下這一敘述的口吻時，這一個我也隱身了。上一次我需要寫作的時候還在讀博，每周我給予自己沉溺的時間，擁抱書桌前的自己。然后我走到了奮力寫畢業論文的時期，再勻不出精力來沉溺這一份自我——客觀，客觀，再客觀，去我，非我，還是我。然后是畢業，畢業后的懸浮，懸浮時，不再是學生，也還不是老師，于是四面八方的時間涌來占有我，將我化約為不同的碎片，有我不愿意成為的樣子，有我勉強的模樣，有各式各樣的曾經的我和不是我的我。一個沒有身份的社會人，是誰都可以拋棄的人，誰都不信任的人。
說是趕鴨子上架，要趕我上架。我只是不愿意。我不愿意的時間比一般人久一些。有些我不愿意做的事情，我說不出口，也不確定，只是拖著拖著。可是人是否總是要社會化的？去懂得不是非黑即白，懂得灰色，懂得人為。
五光十色。
我試圖尋找詩意。以前我走在路上，坐在教室里，偶爾的氣息，風的聲音，老師一句睿智的話語，都會敲開我的心門，詩句從門里跑出來，我就記下來。那樣的時刻像是魔法，像是孩子戲水的快樂。我試圖尋找詩意，在如今這狹隘的房間里，在夜晚被床占據空間的椅子上，在滿地的鞋、水杯、垃圾桶、塑料盆、紙殼之間落腳的縫隙里，我在想詩意是否是一種脫離世俗的松動，在詩意發生的那一刻，我不是我，我不再受限于我的身體，我的居住空間，我不再因活著的事務煩累，我走到了詞語的肩上，與它舞蹈片刻，是那樣一種轉瞬即逝的快樂。是在允許松動的生活里，詩意才有機可乘。是在允許松動的心靈上，詩意才能生根發芽。
那么多次，我給自己下僅此一戰的決心，不允許松懈，何來松動。
是那樣的。比起詩意的追尋，我總是更臣服于作戰的必須——我要與困難斗，我要與挑戰斗，我要存活，我要改變，我要勝利。
是在猶豫之間，看客不愿意了。
不要什么都要，不要不滿足——但我當然不聽這些。
我就是這樣猶豫，時而任性，我就是這樣看似雜亂，隨心而動，我不在乎某些東西，這不代表我不會為之努力，不要被我偶爾的表演哄騙，我從來不想要恒定某一種我，我享受每一個盡情的側面。
不要相信我剛剛說的話，因為，我僅僅是在享受表演這一種敘述的快樂。
我有好多好多想說的話，可以站在每一個角落，天平的任意一方，不要逼我站立，不要期待我的沉淪，我在任何地方，任何地方。
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