江蘇
辦公室有位00后小姑娘說：終于明白為什么遇到困難不能告訴父母了？
小姑娘說自己以前看到這句話，以為是講孝順的，不想讓父母擔心。
可現(xiàn)在終于懂了，因為他們不會給解決問題帶來任何幫助，只會再罵你一頓，煩惱加倍。
小姑娘前段時間，在網(wǎng)上買了筆記本電腦，沒想收到后發(fā)現(xiàn)，電腦被壓壞了。
雖說小姑娘及時找到商家維權(quán)了，但遇到這樣的事，心情難免很差，忍不住和爸爸媽媽說了這事。
小姑娘挨了一頓罵不說，還爸爸媽媽指責：你跟我說這個，是要干什么？
辦公室里，大家一句接一句安慰著小姑娘。
我問小姑娘：你現(xiàn)在才明白嗎？
小姑娘悶悶地說：很早就猜到了，只是從前總對爸爸媽媽有點期待。
和父母分享痛苦，痛苦加倍
小姑娘跟爸爸媽媽吐槽這件事，也不是想讓父母幫她出錢。
她這時候，最需要的是父母的安慰，哪怕幫孩子一起想辦法，找快遞、找商家也行。
有錢出錢，有力出力，都沒有的話，就多說幾句安慰孩子的話，而不是莫名其妙地罵一頓孩子。
幫忙解決問題或者教孩子解決問題，而不是指責、責罵孩子。
已經(jīng)發(fā)生的事情，不要過度指責，也不要說什么，“我們也沒辦法，你這么大個人了自己看著辦。”
想起我大一的舍友，出去逛街買東西，錢包丟了。
她爸爸媽媽知道后，輪流罵了她一頓，這是她剛?cè)雽W不久的時候，也沒告訴她該怎么辦？
雖然我在逛街前，對她一直說拿好你的錢包，人多容易有小偷。
她錢包被偷后，我第一時間跟她說：你凍結(jié)銀行卡，就說你錢包丟了，咱們看身份證怎么補辦。
所以我不是很理解，父母即使再生氣，也不應該只是一味指責。
孩子從父母那里，不但得不到想要的支持和幫助，反而還要消化父母的責罵，會讓孩子變得更加內(nèi)耗。
甚至還會讓孩子配得感低、自我懷疑，活得壓抑又擰巴。
我現(xiàn)在有了閨女，要是她以后發(fā)生這種事情。
雖然生氣閨女粗心大意，但是我會第一時間想著幫她解決問題，而不是一味地責罵她。
首先父母自己要穩(wěn)住情緒，其次適當安慰孩子，拿出解決方案。
千萬不要不解決問題，還一頓訓斥孩子，這不是雪上加霜嗎？
你自己是氣順了，發(fā)泄了，而孩子承接這一切。
時間長了，孩子自然疏遠你！
指責型父母，養(yǎng)不出幸福孩子
一位心理醫(yī)生曾這樣形容一些家庭：
“整個家庭環(huán)境就像‘精神病院’，處處充滿了矛盾、抱怨、指責。
這樣的家庭，是不可能養(yǎng)出一個正常孩子的。”
遇事就數(shù)落、指責孩子，很容易讓孩子養(yǎng)成自卑敏感、畏縮不前的性格。
你身邊有這樣的父母嗎？
每次向他們分享喜悅的時候，總是得到負面的反饋。
孩子說自己生病了，他會說“誰叫你貪涼？”
孩子說“天好熱”，他會就會“你去看看工地上的工人，你就是沒吃過苦，有什么可熱的？”
這樣的父母，只會顧著自己說，卻沒有共情孩子情緒的能力，也沒有傾聽孩子的耐心。
當孩子和你訴說痛苦時，不是指責和否定，而是積極回應孩子；
當孩子和你分享開心時，不是忽視和敷衍，而是認真傾聽孩子的話。
只有這樣，孩子才能感受到，自己是被爸爸媽媽理解的。
記得有一次店里吃飯，老板讓10歲的小伙幫忙端菜，結(jié)果小伙一個沒注意摔倒了，菜也打翻了。
“兒子，快去道歉，再拿2瓶飲料給客人，就說是我們送的。
讓叔叔阿姨再等等，不好意思了。”
小伙立馬道歉、賠飲料，清理地上的垃圾，接著又重新給客人上了菜。
這位爸爸沒有揪著兒子的錯誤不放，而是把重心放在了解決問題上。
因為，第一時間教孩子如何處理事情，這才是最重要的事。
這樣的父母，才是最有智慧的。
他們不會在小事上消耗孩子，有充分的容錯率。
而孩子，也能在這種松弛的環(huán)境中，學會遇到從容應對，學會豁達和樂觀。
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