人到中年，給全家人提供情緒價值的同時，也別忘了愛自己

人到中年我才明白，當媽這件事，最累的從來不是做飯、做家務，也不是輔導孩子作業，而是日復一日，要給全家人提供情緒價值。

早上快七點了，大寶還沒出門。

她起得并不晚，但過程有點磨人。

當時大寶磨磨蹭蹭站在門口，嘴里嘟囔著，不想去學校之類的話。

學校要求6:50到校，7點開始早讀，可她最近在吃四聯藥治病，藥的副作用比較明顯，它讓大寶早上總是跑廁所，肚子也疼。我心疼她，給她請了早讀假，讓她舒服一些了，晚一些再走。

我自認為，我對大寶已經夠包容、夠體諒了。

可她還是慢，從廁所出來，她說腿麻了，也困了，一副無精打采的樣子。

我早晨5：50起床，喊大寶起床，給她準備好飯前吃的藥，端給她喝了，叮囑她一會兒就起床，然后我去給她做早飯。

做完早飯，我又給大寶準備出一天要吃的藥，幫她倒好水，準備好早餐。

然后，靜靜地等她從廁所出來，不催促，不著急。

結果，她說了一句，不想去上學。

我那一瞬間，是真有點煩，也有點累，不想哄，不想勸，就想安安靜靜地站一會兒。

大寶慢騰騰地收拾書包，穿校服上衣，打開門那一刻，她忽然說，你安慰我一下呀。

我知道這個大孩子在等著我安慰，可是我有時候心也累，也有不想安慰她的時候。

全家都需要我提供情緒價值，可是，誰給我提供呢？但我知道，這話不能說，一旦說出來，勢必會引發一場母女大戰。

為了順利送大寶去學校，我心里嘆了口氣，還是走過去，輕輕地拍了拍她的肩膀，輕聲軟語安慰了她兩句。

她這才慢慢悠悠、帶著點不情愿，一步一步地下了樓。

關上門，我站在原地，只覺得心里空空的，又有點沉重。送走了大寶，我輕松了很多。

最近這一年多，大寶牽扯了我太多精力，學習上的、身體上的，我負責全程陪伴、隨時提供情緒價值，總結下來就兩字，心累。

大寶白天不在家，我輕松了一大半。但晚上面對二寶，如今也讓我不省心。

五年級的二寶，雖然懂事，但一樣需要我托著情緒。為了治療她臉上的痘痘，我每天晚上要給她抹藥、敷面膜，一套流程下來，就要四十多分鐘。

我其實已經把時間安排好了，給二寶報了學校的課后服務，在學校寫一小時作業，晚上回到家作業就弄得差不多了。

晚上，我還要去接大寶。我一般8:25出門，回來差不多要9：25左右，這段時間里，我期待著二寶自己把作業改完、洗漱好，等我回來，我們可以直接護膚，10：30左右，護膚完成。這樣，我和二寶都能早點睡覺，不熬夜、不趕趟。

可現實呢？

好多次我進了家門，二寶還沒收拾妥當，不是作業沒弄清，就是牙沒刷，臉沒洗，一切都還在原地等著我。

于是，護膚程序硬生生拖到10點才開始，等我們全部弄完躺上床，已經過了11點。

我已經郁悶得不想說話了。

再說說家里的那些事。掃地、拖地、做飯、刷碗、收拾家務，幾乎全是我一個人的。以前老公下班早，晚上還會搭把手刷碗，現在他工作忙，回來晚，這部分也慢慢落回我身上。

姐妹倆雖然長大了，可如果我不張口、不安排，她們誰都不會主動動一下。

我有時候也會委屈：我雖然是全職在家，可這些家務，難道就該我一個人全包嗎？這看似輕松的主婦生活，其實沒有想象中輕松。

但我這點委屈，似乎又不值得說出口。老公在努力工作，還經常加班，不容易；大寶正處在緊張的高一，身體不舒服，情緒脆弱，需要包容；二寶雖然懂事，但一些事情也需要我督促。

他們都有情緒，都有委屈，都需要我穩穩地接著、包容著、安慰著。

我似乎成了家里的情緒垃圾桶，我不能抱怨、不能發火，不能說累。可我也是普通人，沒那么堅強，我會累，也會煩，也想有個人跟我說，你也辛苦了，休息一下吧。

大多數情況下，我只能自己消化，自己調整，晚上睡一覺，第二天滿血復活，繼續穩定輸出。

怪不得有人說，當媽這件事，就是一邊崩潰，一邊自愈；一邊想撒手，一邊又舍不得。

還好，我還能通過文字，把這些訴諸于筆端。那些說不出口的，感覺說出來也怪沒意思的，寫出來就好了。

不過，我現在也慢慢想通了，也開始學著心疼自己。

家是我們四個人的，不是我一個人的。

家務活，我不想干的時候，就讓家里臟點亂點，不焦慮，不強迫自己。周末我不想做飯的時候，就給大家點外賣或者出去吃一頓，給自己放個假。

作家毛利寫過一篇文章《當我想干家務的時候，我就會想起陶麗》，我特別有共鳴。毛利說，她可以帶孩子，但不能一直帶孩子。她可以做飯，但不能一天做三頓飯。她可以打掃衛生，但不能她不干家里就沒法踏進去。

我贊同毛利老師的觀點，我雖然比不上人家毛利老師的成就，但我也不必為此自卑，這個家沒有我目前也是不行的。所以我不必活成陶麗，事事都自己扛。

孩子們大了，也該慢慢學著分擔。老公在外工作辛苦，我在家也不容易。我可以顧家，可以付出，但我累了煩了，也可以什么都不做。

人到中年，給全家提供情緒價值的同時，也別忘了愛自己。

往后的時光，不委屈自己，不追求完美，愛自己，心疼自己，比什么都重要。