山東
昨天明明休班在家，卻忙得腳不沾地。
因為我休班，老公便讓我陪他去做理療、陪他去趕集、陪他去見朋友。。。陪他做這做那，導致沒空做我自己的事情。
01
早晨，我們慢慢悠悠地去趕了個集，我不用趕著點去單位打卡上班，感覺還挺愜意的。
雖然我內心里覺得花很多時間用來去買菜、做飯挺浪費時間，但我們還能這樣安安靜靜地一起相伴多少時間呢？誰也不好說。
生命是如此脆弱，又是如此偶然。
住在這個小城30多年，去年之前，我從未趕過集市。
老公生病后，她不得不停下所有的事情，專心養病。少了跟朋友們的吃吃喝喝，多了很多在家的時間；懂得了珍惜家人，每天買菜做飯。我的生活軌跡也跟著發生了很多變化，包括時不時陪他去集市逛一逛，得以見識到城里、城郊大大小小的幾個集市。
我對趕集的記憶還停留在小時候，30多年前，模糊的記憶中是人群的擁擠。
跟著老公趕集，重點就是買菜，我驚訝于集市上竟然有那么多新鮮的蔬菜，有那么多賣菜的人，我懷疑怎么能夠賣得掉？
老公邊買邊教我怎么判斷頭道韭菜和二道韭菜、怎么判斷香椿是浸過水的、怎么判斷黃瓜是沒抹藥的……
我對這些真的是不感興趣，但還是要假裝認真在聽。
他想買雞蛋，問了問有10塊的、8塊的、6塊的，都聲稱是自己家散養的。
我們站在有位賣6元的大姐攤前詢了價格，我想買這份便宜的，但是老公猶豫一下走開了，想多逛逛再買。
大姐抓起雞蛋往方便袋里面裝，我急著去追趕他，連忙說：“別裝別裝，我先不買了。”
大姐疑惑地問我：“安？不買了？”
我笑著解釋：“買不買我說了不算，因為我不做飯。”
她很驚訝：“人家都是女人說了算，你家怎么是男人說了算。”
哈哈，一不小心暴露了我的家庭地位，連買個雞蛋都無權決定。
但是，從另一個角度看，難道我不用操心柴米油鹽不是幸福嗎？
后來，我們買了幾斤6塊的，幾斤8塊的，回家做來對比一下有什么不同。
中午，我們的餐桌上全是新鮮無比的蔬菜：蒜蓉小苔苔、香椿炒雞蛋、肉絲韭菜。
02
本來不想睡午覺，但吃完午飯我困極了，管它呢，尊重身體的感覺，先睡個午覺。
下午約了一個跟301醫院的遠程會診，我不得不在2點之前起床，去醫院參加會診。
這次會診的是消化內科的一位專家，交談起來比較隨和，她考慮的很全面，排除了心臟導致的疼痛、腸系膜的原因，主要也是考慮腹膜轉移導致的腸粘連，她還提到了分型的高風險和低生存率。
我的心當時咯噔一下墜落下去。
上次白教授懷疑腹膜轉移，讓我短暫心情低落，但我很快就調整過來了。我還抱著一點僥幸心理，認為不會是轉移。
我一直樂觀的認為，我們肯定會在生存率高的那一部分人當中，我們一定會痊愈！是的，我一直是這樣想的。
但是，這次被另一位醫生還是懷疑腹膜轉移，我不得不重新審視我的想法，回想這三個月他身體的表現，我的想法開始動搖。
1月份他身上又出現濕疹，我有懷疑過有壞東西來了；打了一針胸腺法新之后，濕疹消失；3月初劇烈腹疼，做了那么多檢查都找不到具體的原因。
確診是否是早期腹膜轉移很難診斷，核磁、PET-CT都可能是陰性，最確切的診斷是腹腔鏡進去取活檢做病理，但是，那樣的創傷值得嗎？
我把下沉的心拽上來，堅持著會診完畢。
然后，我又去加了兩個小時的班。同事沒看出來我心情不佳，在旁邊嘻嘻著跟我開玩笑，我是一點也沒有精神頭回應。
回家的路上，我將思緒捋了又捋，我確定：不到萬不得已，不能再讓他的身體承受任何物理創傷，即使真的轉移，那就想辦法帶瘤生存。
03
吃完晚飯，我慢慢地跟他說了說會診的內容，他還是比我淡定，只說了一句著急的話：轉移得有點快啊。
我感覺我已經心急如焚了，他對我的態度還是不重視。這次，我硬氣起來命令他：從明天開始，至少打一個療程胸腺法新。
他這次還算聽話，沒講這個理由那個理由，爽快同意。
在治療這塊，我感覺他總是不遵醫囑，不聽從醫生安排，陪他治病，就像牽著一頭不聽指揮的牛往前走，心累~
整個晚上，除了思考老公的病情，我的腦子一直是遲鈍的，像沒有知覺的機器一樣運轉。
那感覺就像被人擊了一記悶棍，反抗不得，只能被迫承受。
今天看到一句話好符合我的心態：明天不會越來越好的，只能與病共生。有病，可控，已屬人間小確幸。
是的，我的要求已經降到很低：有病不要緊，有藥可用、能夠可控，就要知足。
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