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      “67歲自然懷孕”的天賜媽媽現狀曝光:7年前的預言,正在一個個應驗…

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      來源 |李月亮


      一個67歲的老太太懷孕了。

      老兩口很欣喜,不顧眾人反對,生下了一個女兒。

      面對媒體,他們一再堅稱能把孩子養好。

      如今孩子快7歲了,一家人現在怎么樣了?

      現在……不太好。

      情況似乎正在按照當初大眾的預想發展。



      前兩天的母親節,一段視頻引發熱議。

      視頻里,一個6歲半的小女孩,端著一杯奶,喂給生病的媽媽喝。

      還懂事地安慰媽媽——“媽媽,你要聽話,很快就好了。”


      畫面很溫情,配的音樂也動人,但我實在是感動不起來。

      因為小女孩,屬實不容易。

      她就是當年那個67歲老太太生下的女兒。

      如今她還不到7歲,媽媽已經74歲了,臥病在床。

      古稀之年的老人,自理都困難,就更別說照顧女兒了。

      家里的重擔,全壓在75歲的爸爸身上。

      他身體尚好。

      但是要一邊伺候有氣無力的老伴,一邊照顧年幼懵懂的女兒,壓力可想而知。

      我之前看過他的一個日程表。

      每天幾點做什么事,精確到分鐘,可謂馬不停蹄。


      這個安排,年輕人都不一定吃得消,更別說七旬老人了。

      大概也是因此,老兩口把女兒送去了全日制寄宿學校。

      雖然爸爸解釋說,女兒“獨立”“懂事”“適應能力強”。

      但是這背后的艱難、無奈、力不從心,也是明擺著的。

      網友的評論一針見血:“你覺得是她懂事,實際上是她知道她沒得選”。



      時間拉回到2019年,有個炸裂的新聞,一度轟動全網——

      67歲的棗莊老人田新菊,生下了一個女兒。

      說是自然受孕。


      田新菊說,她之前突發腦梗,吃了活血化瘀的藥物調理。

      沒想到這一調不要緊。

      原本已經絕經的她,竟然恢復了月經,還意外懷了孕。

      當時,她的老伴黃維平,也已經68歲。

      雖然兩位老人都快七十歲了,并且已經有了一兒一女,孫女都18歲了。

      但他們還是很想生下這個孩子。

      在醫學界中,35歲以上生娃,就已經被定義為高齡產婦。

      我朋友41歲那年懷孕,都被折騰得生不如死。

      67歲懷孕的田新菊,可想而知有多難。

      她有高血壓,也腦梗過,還因為視網膜脫落做過幾次手術。

      現在既要保胎,又得時刻注意老年基礎病的發作。

      她就診的棗莊婦幼保健院,定性她是高危妊娠,不建議她生這個孩子。

      但是老兩口執意想生。

      醫院不好阻止,為了保證她的安全,也因為這是非常罕見的高齡妊娠案例,所以成立了專門的專家監管團隊。

      副院長帶隊,全力保障。

      孕后期,田新菊連走路都困難了,大部分時間都在臥床養胎。

      她是糖尿病妊娠。

      35周時,各種問題都來了——血壓、血糖都波動得厲害。

      子癇前期重度,肝腎功能受損,出現蛋白尿,全身明顯浮腫……

      醫院決定趕緊剖,院長親自手術。

      好在最后有驚無險。

      2019年10月25日,田新菊生下了女兒。


      這位“很老的新媽媽”坦言非常痛苦。

      “真的太痛苦了,我疼得眼睛都不想睜開。”

      “如果再選擇一次,不會留下這個孩子。”

      兩位老人給女兒取名“天賜”。

      意思是上天賜給他們的禮物。

      說起孩子的降生,68歲的爸爸黃維平哭了,看來心中也是感慨萬千。

      這件事當年引發了很大輿論。

      有人覺得老來得子,確實是天賜的福氣。

      但更多人認為,67歲生孩子,根本就是自私,是對孩子的不負責任。




      田新菊的兒女,更是極力反對。

      當時她的兒子已經42歲,女兒也37歲了。

      孫女都已經18歲,上大學了。

      他們都無法接受67歲的田新菊,再生下一個孩子。

      但是雖然拼命阻止,他們還是無法說服固執的父母。

      大女兒氣得放出狠話,“如果你們堅持要生,那就斷絕父女關系”。

      而老兩口的態度是,“斷絕就斷絕,反正我們就是要生,生了也不麻煩你們,我們自己養。”


      那時候,田新菊和黃維平都還挺自信的。

      他們覺得自己身體不錯,經濟狀況也還好,有能力再養大一個孩子。

      黃維平是律師,田新菊退休前是醫生。

      兩人的退休金加起來有一萬多,他們認為這些錢足夠了。


      黃維平也覺得,這個孩子是夫妻倆好好活下去的動力——

      “有了這個孩子,也算是一個寄托,怎么也得把她撫養成人。”

      “奔著110歲活。”

      這個想法,槽點滿滿。

      中國人的平均壽命還不到80歲,你咋保證自己一定能把孩子撫養成人?

      你是想活到110歲,但是老天爺聽你安排嗎?

      雖然夫妻倆一再聲稱,他們會自己撫養小女兒,不讓大女兒和兒子操心。

      但現實是,他們80歲的時候,孩子才13歲。

      萬一有個三長兩短,孩子誰來養?


      事實上,田新菊還沒有到80歲,就已經坐上了輪椅。

      2024年,她突然遭遇了一場嚴重車禍,導致腿部多處骨折。

      從那以后,她就癱瘓在床了,出行也只能坐輪椅。


      夫妻倆為了減輕生活壓力,開了社交賬號,還簽了MCN公司。

      時不時發發視頻,或者直播賣貨。

      賬號里經常會有小天賜和爸爸互動的場景。

      媽媽就坐在輪椅上,看著小女兒嬉鬧。


      之前田新菊專門去紋了眉,讓自己顯得年輕些。

      但這幾年,老兩口都在肉眼可見地衰老。

      尤其2024年遭遇車禍后,田新菊臥病在床,剃光了頭發,再也沒有之前的神采。



      去年,黃維平帶著老伴和小女兒,離開了老家山東,去廣西定居了。

      他在南寧租下了一個200平的院子,長租20年。

      看樣子是準備在那里度過余生了。

      為什么要遠離故土,千里迢迢去廣西?

      黃維平的理由有兩個。

      一是廣西適合生活,是個養老的好地方。

      二是當地有他們的宗親——

      “萬一哪天撐不住了,身邊的宗親能夠照看孤立無援的小天賜,不至于讓她在世上無人可托。”

      這句話,信息量挺大的。

      意思是如果他們不在了,打算把小天賜托付給廣西的“宗親”,而不是天賜的親哥親姐。

      這個宗親是誰?他沒說。

      對方真心愿意撫養別人的孩子嗎?

      很難說。

      如果小天賜有一天真的無父無母,要跟著一個“宗親”生活,寄人籬下,會好過嗎?

      更難說。

      比較確定的是,從黃維平的安排看,天賜哥哥姐姐的態度,應該還是很硬,不肯接手這個妹妹。

      固執也是遺傳的。

      固執的父母,執意在花甲之年生下孩子。

      我說要生,就堅決生。

      固執的子女,執意不肯替父母養這個孩子。

      我說不養,就堅決不養。

      這兩者之間,我是更理解子女的。

      他們的父母,確實是糊涂和任性了。

      這里面還有一個很奇葩的點。

      就是老兩口執意生下這個孩子的原因之一,是這樣的——他們年輕時工作都很忙,沒時間管孩子。

      兩個孩子基本是爺爺奶奶照看著長大的,黃維平夫妻倆覺得這是心里的一個缺憾。

      而小天賜的到來,給了他們一次彌補的機會。

      所以就很想生下這個孩子。

      這個想法乍聽有理,實則荒謬。

      你們當初沒有好好陪伴老大老二,虧欠了人家。

      那現在應該好好對待這倆孩子,才能彌補缺憾啊。

      結果你們要再生個小的,去彌補。

      彌補誰呢?

      可能只是補了自己內心的遺憾。

      但是同時又再次重傷了老大老二。

      這倆孩子也是夠慘的。


      在廣西,黃維平把小天賜送到了寄宿制幼兒園,一個星期才回來一次。

      有一個視頻里,黃維平接小天賜放學。

      小天賜哭著向他們跑來,顯然是太想爸爸媽媽了。


      黃維平抱著女兒,滿眼寵愛。

      我相信他和老伴是真的愛這個孩子。

      但是,對于養育一個孩子來說,僅僅有愛,顯然不夠。

      還有太多實實在在的責任,需要去承擔。

      你說一個五六歲的孩子,她不想讓爸爸媽媽陪著去坐過山車嗎?

      不想讓媽媽打扮得美美的,去接她放學嗎?

      不想每天晚上,放學回家和爸媽一起玩耍嗎?

      但顯然,她的高齡父母,很難做到這些。

      我之所以寫這篇文,也是想跟大家探討一件重要的事——

      為人父母,到底意味著什么?

      到底要承擔起什么?

      生育從不是一己所愿,而是對一個生命的重大承諾。

      父母應該是孩子的生存養育者,情感陪伴者,規則引導者、成長支持者、人生兜底者。

      成為父母,意味著要承擔起對孩子的全方位責任。

      從生理、到心理、到社會支持,缺一不可。

      所以,在我們決定要生一個孩子的時候,起碼要衡量一下自己的基本能力。

      要保證在他成年之前,物質上養得起他,情感上能陪得好他,教育上帶得動他,人生上撐得住他。

      而一對快七十歲的老人,顯然不具備這個條件。

      第一,他們的精力與體力嚴重不足。

      就算身體好,也很難像年輕的父母那樣活力滿滿地陪伴孩子。

      第二,巨大的年齡差,會導致嚴重的代溝。

      父母很難理解孩子的想法,也沒辦法提供有效的心理支持。

      孩子內心深處的情緒,父母很難共情。

      而不被理解的成長,注定一路孤獨。

      第三,孩子會承受隱形的心理壓力。

      因為父母明顯更老,孩子很容易感到自卑。

      甚至“高齡父母”的孩子,更容易招致霸凌。

      因為本來就自卑、孤僻,同學們又知道他的后援脆弱,所以被攻擊的風險大大增加。

      有網友就說,他爸爸50歲時有的他。

      每次爸爸接他放學,都有同學故意說“你爺爺來了”。

      他為此跟很多人打過架,從幼兒園打到初中,不堪回首。

      第四,孩子被迫過早承擔養老責任。

      像小天賜這樣,六七歲就要開始照顧臥床的媽媽了。

      本該無憂無慮的童年,硬生生背上養老的擔子。

      父母倒是圓了晚年心愿,孩子卻不得不早早扛起一生重擔。

      這對孩子,顯然不公平。

      所以,我真心不建議父母高齡生子。

      除非你是何鴻燊,或者確定有能力保障孩子這輩子過得不差。

      但事實上,大部分年長者都已經失去養育孩子的核心能力了。

      你以為 “我身體硬朗,能把孩子養大”。

      但事實上,高齡帶來的不一定是 “老當益壯”,還可能是“斷崖式衰老”。

      不要低估歲月的殘酷。

      有時候,你可以對抗世俗,卻不能對抗生理規律。

      所以人不能逞能,不能任性,不能想當然。

      在把一個孩子帶到世上之前,一定要冷冷靜靜想清楚。

      他畢竟是一個生命,生出來就回不去了。

      雖然生育權是基本權利。

      但行使你的權利,不能建立另一個生命的痛苦上。

      當你決定生下一個孩子時,應該叩問一下自己——

      這個孩子愿意被生下來嗎?

      他這輩子會受苦嗎?

      如果你的決定大概率導致孩子童年缺失、心理創傷、過早承擔養老重負……

      那么,還是別任性了。


      本文來源:作者:李月亮。高人氣作家,微信公眾號【李月亮】每日解讀熱點,透析人性,以理性和智慧陪讀者成長。新書《活得清醒》當當網熱賣中。

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