北京
18歲那年，我終于從父母的家里搬走了。別人以為我要去慶祝自由，我做的第一件事卻是找了一個(gè)心理咨詢師。坐在那間小小的咨詢室里，我沒(méi)想著哭，也沒(méi)想著傾訴，只想弄明白：為什么我總是覺得自己不配被好好對(duì)待。
咨詢師問(wèn)了我一個(gè)聽起來(lái)特別簡(jiǎn)單的問(wèn)題：“你為什么不愛自己？”我被問(wèn)住了。不是因?yàn)檫@個(gè)問(wèn)題難，而是因?yàn)樵谶@之前，我從來(lái)沒(méi)想過(guò)“愛自己”這個(gè)說(shuō)法能被用在人自己身上。愛自己？人不是應(yīng)該靠別人的認(rèn)可活著嗎？
我的原生家庭很復(fù)雜。父母都被診斷過(guò)反社會(huì)人格障礙，在這個(gè)家里，我一會(huì)兒是個(gè)替罪羊，什么事都能怪到我頭上；一會(huì)兒又像個(gè)隱形人，被當(dāng)成根本不存在。從小我被塑造成兩種模樣：要么覺得自己是個(gè)負(fù)擔(dān)，最好別出聲；要么覺得自己太平凡，平凡到別人根本不會(huì)多看你一眼。
最讓我記憶猶新的是晚餐桌上，父親總是拿學(xué)校教的“自尊”開玩笑。他故意拖著長(zhǎng)音問(wèn)我：“今天老師又教你們‘自——尊——’了嗎？”全家人跟著笑，我卻笑不出來(lái)。那一刻我就認(rèn)準(zhǔn)了，一個(gè)人的價(jià)值只能來(lái)自外面，來(lái)自別人的眼睛里——?jiǎng)e人說(shuō)你好，你才好；別人看不見你，你就什么都不是。
這種信念跟了我很多年。直到后來(lái)我在療愈里慢慢往前走，才發(fā)現(xiàn)真正的自愛其實(shí)有一個(gè)特別硬的測(cè)試：如果你真的走到了這一步，你就再也不會(huì)重復(fù)童年受過(guò)的那些傷了。你不會(huì)再習(xí)慣性地把自己藏起來(lái)，不會(huì)因?yàn)閯e人的一個(gè)眼神就想逃跑，也不會(huì)再把那些早該被丟掉的聲音——比如“你是個(gè)負(fù)擔(dān)”“你不重要”——繼續(xù)背在身上。
這跟嘴上說(shuō)“我很好”是兩回事。它是一種身體知道、心也知道的安全感。你不再需要用別人的尺子量自己，也不再怕被丟下了。每次想到這個(gè)變化，我都覺得有種說(shuō)不清的興奮：原來(lái)愛自己不是講道理，而是你真的從舊劇情里醒過(guò)來(lái)，徹底不想再演一遍了。
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