深圳36歲女總監(jiān)：996拼到高位，胃癌晚期診斷比裁員還扎心

01 凌晨兩點的消息，我回成了習慣，體檢單卻不會跟我討價還價

凌晨兩點十七分。

手機亮了。

我還在改方案。第三版。甲方說LOGO要大，但別太大。要醒目，但別太醒目。我盯著屏幕，眼睛干得發(fā)澀，眨眼都磨得慌，手指還是敲出去：好的王總，馬上調整。

習慣動作。

就像呼吸。

發(fā)完那條消息，我想起來抽屜里還塞著那張體檢單。下午拿到的，看完就折了兩折，塞進文件夾最底下。不是不敢看。是沒時間看。明早九點還有個復盤會，PPT才做了一半。

我打開文件夾。

“胃癌晚期”四個字。

醫(yī)院那個宋體字，三號，打印在A4紙上，規(guī)規(guī)矩矩。我盯著看了大概十秒。辦公室空調吹得我后腦勺發(fā)緊。窗外的深圳，深南大道上還有車，尾燈拉成一條紅線。

我第一反應是什么你知道嗎。

不是哭。

是想，明天那個復盤會，我要是請假，誰替我講。

操。

我端起杯子喝了口水。涼的。早上倒的熱水，忘了喝。這種事經(jīng)常發(fā)生。我辦公室有個保溫杯，買的時候想著要多喝水，結果用了一個月，杯蓋上落了一層灰。我助理幫我擦過兩次，后來也不擦了。

那時候我還不知道胃癌晚期的意思是，你可能連喝水都喝不進去。

我摸了摸肚子。不疼。就是有點脹。這種感覺有兩三個月了。我一直以為是加班吃的盒飯?zhí)停竸恿Σ蛔恪Ｋ幍昀锬莻€健胃消食片，我買過六盒。抽屜里現(xiàn)在還扔著兩個空盒子。

你知道嗎，我甚至想過是不是懷孕了。

可笑吧。

36歲，單身，連個男朋友都沒有。

懷孕個屁。

02 996拼到總監(jiān)，我用胃換了張工牌

說回這張工牌。

我在這家公司干了八年。

八年。

從最底層的運營專員做起。什么叫底層呢？就是每天要打一百個電話，被掛斷九十八個，剩下兩個還要被罵“你們這些搞推銷的煩不煩”。

剛來深圳那年我28歲。

住白石洲。握手樓，推開窗戶能摸到對面樓的墻皮。房租1200，押一付一，我交了房租之后銀行卡里剩下三百多塊錢。吃了一周的白水掛面，就著老干媽。

我媽打電話來問吃得怎么樣，我說特別好，公司食堂頓頓有肉。

那時候哪有食堂。

我現(xiàn)在還能想起那個出租屋的味道。樓下有個加油站，窗戶關不嚴，汽油味老飄進來。我每天聞著汽油味入睡，覺得那就是深圳的味道——拼的味道。

升主管那年我30歲。

公司搞新項目，要人頂上。我主動請纓。領導說你經(jīng)驗還不夠，我說沒關系，我可以學。

我真的可以學。

我學了三個月，每天睡四個小時。凌晨三點下班，早上八點到公司。中間那五個小時，我趴在桌上瞇一會兒，手機放在手邊，震動模式，一響就醒。

有一次我趴著趴著流了口水，醒來發(fā)現(xiàn)流到鍵盤縫里了。我用濕紙巾一根一根擦干凈，繼續(xù)干活。

項目做成了。

慶功宴上，領導端著酒杯跟我說，小薇啊，你就是咱們公司的鐵娘子。

我笑著喝了一大口白酒。

那是我第一次喝白酒。

不是最后一次。

做總監(jiān)之后，應酬更多了。

我酒量其實不好。一杯紅酒臉就紅。但我不能說不喝。客戶在，領導在，你說你不能喝，誰信你？你一個總監(jiān)，你跟我說你不會喝酒？

我學會了一招，喝完去洗手間摳喉嚨吐出來。

吐完再喝。

喝完再吐。

有一次吐出來是褐色的，渣渣的。我以為是中午吃的紅燒牛肉面。沒在意。

去年年會，我喝到斷片。第二天醒來在自己床上，衣服沒換，妝沒卸，手機上有二十七個未接來電。我同事跟我說，昨晚你在KTV抱著話筒哭，誰都拉不住。

我問，我說什么了。

同事猶豫了一下說，你說你想回家。

我愣了幾秒。

然后笑了，說酒后胡話，別當真。

但我當晚回去，在地鐵上，我想了很久。我甚至不知道家是哪里。是指白石洲那個出租屋？早退了。現(xiàn)在我住南山，一個月八千的公寓，兩室一廳，一個臥室空著，堆滿了快遞盒。

那不是家。

那是睡覺的地方。

03 胃疼的時候我以為是餓的，其實是它在跟我告別

第一次真正覺得不對勁，是去年十月。

那天下午開了四個小時的會，我一口水沒喝。散會的時候胃突然抽了一下，有人拿手擰了一下。我按住肚子站了一會兒，同事問怎么了，我說沒事，低血糖。

后來這種“擰一下”變成“揪著疼”。

再后來是“燒著疼”。

最疼的一次是在公司洗手間。我蹲在地上，額頭抵著瓷磚，后背全是冷汗。那種疼怎么說呢，不是尖銳的，是鈍的，一塊石頭壓在胃上，慢慢碾。

我當時想的是，完了，是不是胃潰瘍。

我掛了消化內科的號。醫(yī)生說做個胃鏡吧。我說要多久？醫(yī)生說十幾分鐘。我說不行，我下午還有個會。

醫(yī)生說那就約改天。

我改了三回。

第三回是因為那天早上喝了咖啡。胃鏡要空腹，我忘了。出門前灌了一杯美式，到候診區(qū)才想起來。護士問我吃東西了嗎，我說喝了杯咖啡。她說不行，改天吧。

我把預約單揉成一團塞進包里。

包里還有上周的加班餐報銷單、兩張過期的電影票、一個裂了一道縫的手機殼。

那個手機殼是透明的，裂縫從攝像頭裂到充電口，一道閃電。

我早該換的。

但你知道程序員思維嗎？能用就不修。我連人都這樣。

十一月底，我開始反酸。不是普通的反酸。是吃什么都反。喝粥反，吃面條反，吃蘇打餅干都反。晚上躺下去，胃里的東西往嗓子眼涌，酸水燒得喉嚨火辣辣的。

我買了個孕婦用的那種斜坡枕。

是不是很諷刺。

一個沒懷孕的人，用孕婦枕睡覺。

我當時不覺得好笑。我只覺得好用。墊高一點，酸水就不往上跑了。

十二月，我瘦了十五斤。

同事說我最近氣色好，瘦了好看。

我說對啊，在減肥。

我在減什么肥呢？我連飯都吃不下去了。

04 拿到報告那天，我第一個念頭是工作怎么辦

胃鏡是元旦后做的。

無痛的那種。靜脈推了藥，我倒數(shù)三二一，還沒數(shù)到一就睡過去了。

醒來的時候護士扶著我坐到走廊椅子上。我頭還是暈的，天花板在轉。我媽打電話來，問我元旦回不回家。我說不回，忙。

掛了電話，醫(yī)生出來了。

他手里拿著報告，在我旁邊坐下來。不是站著，是坐下來。我當時心里就咯噔一下。你知道嗎，醫(yī)生愿意坐下來跟你說話，一般沒什么好事。

他說，你家屬在嗎。

我說不在。

他說，你這個情況，我們需要做進一步檢查。

我說你直接說吧。

他猶豫了一下，把報告翻過來扣在桌上，沉默了幾秒，然后翻過來遞給我。

我看不懂那些專業(yè)的詞。什么低分化腺癌，什么浸潤，什么轉移。但我看得懂四個字。

胃癌晚期。

我當時特別平靜。

真的。

比開會的時候平靜多了。

我就問了醫(yī)生一句話，我還有多久？

醫(yī)生說，這個不好說，需要看治療效果。

我沒哭。沒發(fā)抖。什么都沒做。我站起來，把報告折了兩折，塞進文件夾。走到電梯口才想起來，我是不是應該哭一下。

沒哭出來。

出了醫(yī)院大門，太陽很大。門口有人在賣烤紅薯，味道飄過來。我想起小時候冬天放學，我媽在校門口等我，手里捧著一個烤紅薯。

我站在那，突然胃疼了一下。

不是病了。

是餓了。

我已經(jīng)很久沒有感覺到餓了。

05 跟爸媽視頻的時候，我把手機對著天花板

最難的不是自己生病。

最難的是怎么告訴爸媽。

我們家在湖南一個小縣城。我爸是退休工人，我媽以前在商場賣衣服。我媽身體不好，高血壓，心臟也有毛病。我妹妹在老家當小學老師，去年剛生了二胎。

我一直是家里最能扛的那個。

我大學畢業(yè)那年，我爸下崗。家里的房貸是我還的。我妹上大學的生活費是我給的。我媽住院做手術，五萬塊，我轉的。

我從來沒讓他們操過心。

現(xiàn)在我得了癌癥。

晚期。

我不知道怎么開口。

住院那天晚上，我媽發(fā)視頻來。我猶豫了十秒，接了。鏡頭對著醫(yī)院白墻，我說媽我加班呢，同事睡了，不方便開攝像頭。

我媽說，你聲音怎么啞了。

我說空調吹的。

我媽說，你嗓子不舒服多喝熱水。

我說好。

掛了視頻，我蹲在病房廁所里，開著水龍頭，哭了一場。

水龍頭的聲音很大，護士在走廊喊“3床量體溫”，我沒聽見。

你知道我哭的是什么嗎。

不是怕死。

是我媽要是知道了，她會不會覺得，是她沒把我照顧好。

她每次打電話都說，別太拼，身體要緊。我說知道了知道了。她覺得我敷衍她，其實我是真的知道。但知道了又怎樣？客戶催方案的時候，領導盯進度的時候，你說你要休息，誰理你？

我隔壁床是個老太太，七十多歲，也是胃癌。

她手術切了三分之二的胃。

她女兒每天來送飯，小米粥燉得稠稠的，用小保溫桶裝著。老太太喝得慢，一勺一勺的，一碗粥能喝一個小時。

她女兒說，媽，你多吃點。

老太太說，吃不下。

她女兒說，那慢慢吃。

我看著她們，眼淚就下來了。

老太太問我，小姑娘你怎么了。

我說沒事，眼睛不舒服。

她女兒遞給我一張紙巾。

06 化療的針扎進去，我想的都是沒做完的事

化療第一天。

護士在我手臂上扎了PICC管。一根管子從手臂血管一直通到上腔靜脈。扎的時候有點疼，但能忍。

真正難受的是藥打進去之后。

惡心。

不是孕吐那種惡心。是那種你想把五臟六腑都吐出來的惡心。吐到?jīng)]東西吐了，就開始吐膽汁。膽汁吐完了，干嘔。胃壁碰在一起，兩張砂紙在磨。

護士按醫(yī)囑給我拿了止吐藥。

吃了不管用。

換了一種。

還是不管用。

我吐到后來開始哭。不是因為疼。是因為累。你懂嗎，就是那種身體不是你自己的了，它在跟你作對，你讓它別吐了，它不聽，它非要吐。

那種失控感，比疼更折磨人。

我吐完之后靠在枕頭上喘氣。病房的電視開著，在放一個綜藝節(jié)目，主持人在笑，觀眾在笑。我盯著電視屏幕，覺得那像是另一個世界的事。

化療第三天，我開始掉頭發(fā)。

不是一把一把的。

是一縷一縷的。

早上起來枕頭上全是頭發(fā)。我洗澡的時候，水流過頭發(fā)，掉下來的頭發(fā)纏在手指上，一團一團。我站在淋浴間里，把掉下來的頭發(fā)團成一個球，放在洗手臺上。

那個黑色的發(fā)球，濕漉漉的，在白色臺面上特別刺眼。

我讓妹妹給我買了頂帽子。

藏藍色的。毛線的。

戴上的時候我照了照鏡子。沒化妝。嘴唇發(fā)白。臉上蠟黃。眼睛下面兩團青色。我突然發(fā)現(xiàn)我很久沒好好看過自己了。上一次認真照鏡子是什么時候？不記得了。

我抽屜里還放著五支口紅。

都是熱門色號。

有一支豆沙色的，我特別喜歡，買了兩支，一支放公司一支放家里。公司的那個不知道什么時候丟了。家里的這支，外殼上還貼著標簽，寫著“緊急情況用”。

什么是緊急情況？

見客戶。

開會。

述職。

沒有一條是“生病了涂個氣色好一點”。

07 最好的朋友來看我，我們對著手機哭了半個小時

小玲是我大學同學。

我們在一個宿舍住了四年。畢業(yè)后她回了老家，當公務員，結婚，生娃，日子過得穩(wěn)穩(wěn)當當。我來深圳，拼，卷，996，升總監(jiān)，單身，胃癌。

我們每年見一次。

都是在我的城市。

她帶孩子來深圳玩，我請吃飯，帶他們去世界之窗。去年他們來，我全程在回微信。小玲說你能不能放下手機。我說不行，客戶找。她說你能不能換個工作。我說不能，房貸要還。

那次她走的時候說，你太累了，歇歇吧。

我說好好好。

我沒歇。

現(xiàn)在好了，病魔替我歇了。

她知道我生病那天，請了假，坐高鐵來深圳。四個小時車程，她一下車就哭了。

我笑著說你別哭，我還沒死呢。

她哭得更厲害了。

她說你怎么到現(xiàn)在還這么說話。

我說我說的是實話。

那天晚上我們坐在病房里，她給我剝橘子。橘子很酸，我吃了一瓣就吃不下了。她說不吃就不吃。我說你幫我吃了吧。她不吃，放在桌上。

聊到后來她問我，你后悔嗎？

我想了想。

我說，后悔的事太多了。

后悔沒按時吃飯。后悔把咖啡當水喝。后悔胃疼的時候吃兩片達喜就完事。后悔每年體檢都拖。后悔去年那個胃鏡，我改了三回。后悔那些加到凌晨的班，其實大部分都可以明天再做。后悔那個斜坡枕，我用了兩個月都不知道，那是在求救。

但我最后悔的你知道是什么嗎？

不是工作。

是我媽六十歲生日那天，我在出差。我打電話說媽生日快樂，明年一定回來。我媽說好好好，你忙你的。

明年是哪一年？

沒有了。

明年不會來了。

小玲說你別說了。

我說好，不說了。

然后我們倆沉默了大概一分鐘。她低著頭剝第二個橘子。我看著窗外。深圳的夜空看不到星星，只有飛機的燈一閃一閃的。

我突然說了一句特別矯情的話。

我說小玲，我還沒談過一場正經(jīng)的戀愛。

小玲抬頭看我。

我說，大學的時候你說要給我介紹你們班那個男生，后來不了了之。來深圳之后也相親過幾次，見完面就回去加班，聊兩句就沒下文了。前年有個男生追我，約我看電影，我放了他三次鴿子，他就消失了。

我說，你說我是不是活該？

小玲沒說話。

她把剝好的橘子塞進我手里。

這次橘子沒那么酸。

我吃了兩瓣。

08 我想告訴所有正在拼的人，你的胃比OKR重要

寫了這么多，其實想說的就一件事。

我今年36歲。胃癌晚期。

我不知道還能活多久。醫(yī)生說如果治療效果好，可能一兩年。也可能更短。

我不怕死。

真的。

我怕的是，我還沒好好活過。

你們知道那種感覺嗎？就是你回頭看這八年，發(fā)現(xiàn)你的青春、你的健康、你所有的熱情和力氣，都變成了一份份方案、一個個性感詞、一次次周報月報季報年報。

我甚至想不起來，上一次不為任何目的、純純粹粹開心地笑，是什么時候。

上周我翻手機相冊。

翻到2019年一張照片。是公司樓下便利店門口，我舉著一個飯團自拍。飯團是金槍魚味的，加熱了十五秒，咬一口，里面的芝士拉絲。

我那天為什么拍照？

因為那天是周五。我準時下了班——七點。對我來說準時了。我開心得要死，買了個飯團慶祝。

你看，我連“準時下班”都當成節(jié)日在過。

這正常嗎？

我手機里還有一張照片，是凌晨四點的深南大道。路燈亮著，路上沒有車。我配文是“今天的深圳好安靜”。

那條朋友圈有三十七個贊。

都是同事。

他們也在加班。

我們互相點贊，在黑暗里互相照亮。但我們不知道，那點光，是在燒命。

我現(xiàn)在躺在病床上，每天唯一的事就是活著。吃一口粥，是多活一秒。多走一步路，是多活一秒。少吐一次，是多活一秒。

我的目標只有一個字：活。

你們不用。

你們還有機會。

去體檢。

那個你拖了半年的體檢，約了吧。

別學我，把胃鏡改了三回。

胃疼不要喝熱水。胃疼不要吃達喜。胃疼去醫(yī)院。胃疼可能是你的胃在喊救命。你聽到了嗎？你沒聽到。你忙著回消息。

你忙著把LOGO放大，再放小。

忙著在PPT里對齊那些沒有人會注意的像素。

忙著證明自己。

證明給誰看呢？

我不知道。

我只知道，我辦公室里那個保溫杯，杯蓋上落滿了灰。

我從來沒好好用它喝過一杯水。

寫完林薇的故事，我坐在電腦前很久，不知道該說什么。

從業(yè)二十年，我見過很多人。有身家百億的企業(yè)家，有街頭擺攤的小販；有剛從監(jiān)獄出來的少年，有在醫(yī)院等死的老人。但林薇的故事讓我最難以下筆。不是因為她慘。是因為她太普通了。普通到你、我、我們身邊每一個人，都可能正在走她的路。

她沒什么特別的。就是千千萬萬個在深圳、北京、上海、杭州、廣州格子間里敲鍵盤的人之一。她最大的錯誤，不是不努力，是太努力。努力到忘記了自己的身體不是租來的，努力到把“活著”這件事排在了工作、業(yè)績、KPI、OKR的后面。

其實我想跟所有正在讀這段文字的人說：你的工位會有人替。你的項目會有人接。你的客戶會有人跟。但你媽只有一個。你爸只有一個。你的胃，只有一個。

這不是雞湯。這是一個36歲女生用八年加班換來的教訓。代價太大，大到我們誰都付不起。

希望林薇的治療順利。希望她能好好喝一碗粥，吃一個烤紅薯，回一次家。

也希望你，看完這個故事，能站起來倒杯水。趁還來得及。

好好活著。慢慢來。

（本文根據(jù)真實人物故事改編，人物均為化名）