父母最大的成功：養出有主體性的孩子

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你有沒有經歷過這樣的育兒困境?

常常因為輔導作業與孩子斗智斗勇，搞得身心俱疲；

想給孩子愛與自由，又怕沒有規矩會害了他……

這些真實痛點，正是《做有邊界感的父母，養育主體性強的孩子》這本書想要解決的問題。

作者牛媽施志麗是全國家庭教育精品課程大賽冠軍，曾與正面管教創始人簡·尼爾森博士聯合出書。

《做有邊界感的父母，養育主體性強的孩子》

作者：牛媽施志麗，全國家庭教育精品大賽冠軍、“牛媽學堂”創辦人、國際注冊正面管教家長導師、國際注冊正面管教學校導師

在這本書中，她以阿德勒個體心理學為根基，結合十余年實踐經驗，提出“邊界感+主體性”的雙核心養育模型。

看完這本書你就會發現，要養育主體性強的孩子，父母做到以下4點，比什么都有用。

書中的開篇提到一個案例：小女孩薇薇去姑姑家做客，姑姑想讓她彈鋼琴展示才藝，可薇薇只想和小朋友玩。

家長見狀，便開始用各種“好處”利誘——“彈完了給你買冰淇淋；回頭帶你去游樂園”……

薇薇最終不情愿地坐到了鋼琴前，眼里卻全是委屈。

這種“利誘式育兒”，我們是不是經常看到?

“把飯吃完，就給你看動畫片；考了前三名，就帶你吃大餐”……

我們總以為讓孩子感覺好，他才會做得更好——這是正面管教的一條核心理念，本身并沒有錯。

錯的是我們對“感覺好”的理解。

很多父母以為，“感覺好”就是讓孩子不哭不鬧、順從聽話。

可案例中的薇薇真的“感覺好”嗎？

其實她只是暫時被“好處”收買了，內心并沒有真正認可彈琴這件事，甚至可能因此討厭彈琴。

牛媽施志麗在書中告誡我們，真正的“感覺好”不是外部獎勵帶來的短暫快樂；

而是孩子從內心深處生發出的“我被尊重，我有價值”的勝任感和歸屬感——

這正是書中所倡導的“積極養育”的核心理念；

不是用外部獎勵去操控行為，而是從根本上激發孩子的合作意愿，讓孩子真正“感覺好”。

它需要我們為孩子提供證明自我能力的機會，讓他建立起內在的能力感與價值感；

這樣孩子才能充滿好奇心并敢于嘗試，才能從錯誤中學習，有效管理挫敗情緒。

而要做到這些的關鍵，是父母要先重塑自己的養育理念，為孩子的主體性成長提供真正的土壤。

你有沒有發現，很多父母每天都在和孩子說話，卻很少真正“對話”與互動?

我們太急于表達、評價、給出建議，卻忘了孩子最需要的，也許只是一雙愿意傾聽的耳朵。

關于如何與孩子高效互動，牛媽施志麗在書中給出了的4個關鍵詞：

賦能、鼓勵、傾聽、溝通。

先說賦能。

當我們忍不住替孩子系鞋帶，替他跟小朋友道歉時，就是在剝奪他體驗“我能行”的機會。

而賦能其實就是給孩子“澆澆水”，放手讓孩子體驗并為自己驕傲；

把解決問題的能力還給他，他的內心才會越來越有力量。

再說鼓勵。

牛媽施志麗特別強調一個關鍵區分：鼓勵≠表揚。

表揚是“你考了100分，我真為你驕傲”——孩子聽到的是，只有考100分，媽媽才會驕傲。

而鼓勵有兩種特別好用的句型：“描述型”和“感謝型”。

“我看到你今天主動把玩具收好了，這就叫自律。”——

這是描述，能讓孩子知道自己做得好的點在哪里，踏實平靜地接受稱贊；

“謝謝你幫媽媽倒水，你讓我覺得很溫暖。”——

這是感謝，能讓孩子感受到自己的價值，從而擁有更積極的心態。

關于傾聽，作者告誡我們要學會“聽話”——

放下急于表達的欲望，先專注地聽孩子把話說完，不打斷、不主觀臆斷。

最神奇的技巧還有一個短句——“還有嗎？”這是近距離傾聽的關鍵。

當你問出這3個字，孩子就會感到被深度關注，從而愿意說出更多心里話。

在溝通上，作者推薦放棄那種“你怎么又......”的“你句式”，改用“我句式”和“共情”。

“我感到很生氣，因為我看到玩具散了一地，我希望你能在10分鐘內收拾好”——

這是表達自己的真實感受，不指責。

“我看到你現在很生氣，因為我不同意你買那個玩具”——這是共情，讓孩子感到被理解和被看見。

牛媽施志麗在書中告訴我們，有效的親子互動會讓孩子的內心感到豐盈和幸福。

而好的互動不是控制，而是從一個個細節中體現出的深度連接。

當孩子感受到被真正聽見和看見，他的主體性才會自然生長。

生活中有一種父母特別常見，嘴上說著“尊重孩子”，行動上卻替孩子做一切決定。

而另一類父母則是怕孩子哭鬧就滿足一切要求，美其名曰“給孩子無條件的愛”。

一種是過度控制，一種是過度放縱——看似兩極，實則同源：

父母都分不清“無條件的愛”和“無限的自由”究竟有什么區別。

牛媽施志麗在書中一語道破：無限的自由，絕不是無條件的愛。

無限的自由是無底線的縱容——孩子要什么給什么，想干什么干什么；

這會讓孩子變得以自我為中心，完全無法感知真實世界的規則底線和運行邏輯。

無條件的愛，是接納孩子本身，無論他表現如何都給予愛，但這絕不等于沒有行為約束。

愛是“我永遠愛你這個人”，邊界是“但有些行為不可以”。

那怎樣才能做到有邊界的愛?

牛媽施志麗在書中告訴我們，這需要父母修煉自己的規則和邊界，做到溫柔而堅定。

我們要多花時間訓練孩子的能力，相信他能自己學習，而不是事事代勞。

要讓他在放松的心態中吸取教訓，而不是在過度保護中覺得自己無能。

真正把“自主感”還給孩子，意味著從日常小事開始——

讓孩子自己選衣服、安排作業順序......讓他在有限選擇中練習決策。

哪怕他選錯了、搭配丑了、作業寫晚了，也沒關系。

很多父母不敢放手，其實是因為害怕——“我放手了，他搞砸了怎么辦？”

牛媽施志麗在書中告訴我們：放手不是撒手，而是有策略、分步驟地退出。

除此之外，還可以讓孩子承擔自然后果，比如不穿外套就冷，不寫作業就被老師批評。

只有讓孩子完全懂得生活中的邊界和規則，他才能擁有為自己行為負責的清晰認知。

樹立邊界不是冷漠，而是給孩子搭建規則與底線的框架。

孩子只有在邊界內擁有自主感，才能真正長出人生的底氣。

牛媽施志麗在書中用“掌中大腦”的故事，形象地解釋了情緒產生和消解的原理：

大拇指代表“動物腦”，負責原始情緒反應；四個手指代表“理智腦”，負責理性思考。

當我們情緒爆發時，就處于握拳狀態，“理智腦”被包裹在內；

而當我們想平靜溝通時，需要“打開大腦蓋子”，讓理智腦重新發揮作用。

她在書中為我們提供了3種實用的情緒疏導方法:

第一種是制作“平靜選擇輪” 。

和孩子一起列出能讓自己平靜下來的安全方法，如深呼吸、吃零食、聽音樂等；

然后畫一個圓盤，分別把它們填進去。

當孩子情緒上頭時，讓他們轉動選擇輪選擇舒緩方式——

這個“自主選擇”的動作本身，就能快速幫助孩子把“大腦蓋子”合上。

第二種是“擁抱三句法” ，在孩子有情緒時，依次說出這3句話：

“我看到你生氣了，我需要你的擁抱。”

“我需要你的擁抱，這樣會讓我感覺好些！”

“我需要你的擁抱，等你準備好了過來抱我。”

通過這種漸進式的肢體接觸和語言安撫，孩子會感受到被接納，情緒自然平復。

第三種是建立“積極暫停角” ，讓孩子自己布置一個冷靜空間。

帶孩子挑選喜歡的角落，放上能讓自己愉悅的物件，賦予它一個好聽的名字。

告訴孩子，當感覺失控時，可以主動去那里待一會兒，等心情平復后再回來解決問題。

當我們能用對方法去尊重孩子的自主性，他就能夠學會為自己的情緒負責；

當我們不再用權威去命令，而是用連接去接納，孩子才能真正學會自我調節。

這就是“贏得”孩子，而不是“贏了”孩子。

讀完這本書我們就會發現，養育主體性強的孩子，從來不是靠更用力地“管”，而是靠更有智慧地“愛”——

塑理念，是從被動反應走向積極養育，看清育兒地圖。

懂互動，是用鼓勵代替表揚，讓孩子內心豐盈。

有邊界，是把自主感還給孩子，學會有策略地放手。

穩情緒，是先要接住孩子的壞情緒，才能真正“贏得”孩子。

正如牛媽施志麗所說：真正的愛，是在尊重孩子的同時，做有邊界感的父母；

這樣才能讓孩子在一次次探索中自然成為那個自驅力超強、生命力蓬勃的人。

作者 | 陌菲，7年一線期刊作者、全網流量300萬+爆文作者。公眾號：陌菲聊寫作。

主播 | Bobo：十點讀書資深主播，聲音導師，個人公號：Bobo的悅讀時光

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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