男人出現這3種變化，往往是變心的前兆

關鍵詞：婚姻 潛在危機

問：我教師，年收入15左右，41歲，已結婚，育有一子。結婚已經7年了，孩子6歲。

他40歲，項目經理，之前年收入35左右，目前已失業在家兩年。

最近剛到外省去找了一個24左右的工作，在本地國企拿12左右工資抱怨了半年才決定出去。

我覺得他對我好的部分是他為了跟我在一起確實在我所在城市買了房子，收入基本都交給我。

有些飯局帶我去都非常尊重我，對他家里人說起我也非常自豪，覺得我優秀。

但是我是很需要別人圍著我轉，他明確說自己不可能圍著我轉，這也沒事。

主要是我跟他說一些小情緒的時候，他是完全接不住的，甚至我覺得他是不想接的，說白了就是他提供不了情緒價值。

他只是一心想著搞錢，然后把錢給我就是對我最好的表達。

最近失業以后收入銳減，我突然就感覺婚姻很沒意思了。

就大概是我太貪心了嗎？我希望他能回來做穩定的國企每個月拿一萬塊也不錯，我這樣的人是不是就是會阻礙另一半的發展，不能承受一點壓力？

我應該怎樣讓生活更加有意義，跟他之間精神交流更多些。

答：你老公這樣的男人，估計很多女人都想嫁。

他愿意在你所在的城市買房、工資上交、以你為榮。

他之前年入35萬，能在失業兩年后重新找到一份24萬的工作，說明他能力也不錯。這些已經是很多人求之不得的“好丈夫”基礎了。

一、你們的矛盾

他為了你買房、工資上交、尊重你、以你為榮。

他收入高的時候，你覺得日子還能過；他失業后收入銳減，你就開始懷疑婚姻的意義。

這說明，你享受他的物質貢獻，卻不愿承擔他事業低谷時的壓力。

你是把他當成了“工具人”——能賺錢、能養家、能讓你有面子的工具。

但你想過嗎？他失業這兩年，過得有多難？一個年近40歲的男人，從年入35萬的項目經理，到失業在家，再到只能找到24萬的外地工作。

他的自尊心、他的價值感、他對未來的焦慮，你有體諒過嗎？

他不僅要面對外界的眼光，還要擔心你看不起他。他需要支持，你卻覺得婚姻沒意思。

他為什么去外省工作？表面上是為了一年多賺十幾萬，但深層的心理動力是：他想離你遠一點。

他不想長時間待在你身邊了，因為你太不體諒人，只會索取情緒價值，卻從不照顧他的感受。

二，你們的危機。

如果你繼續這樣下去，危機很快會到來。我來預測一下可能的走向：

1. 他交給你的錢會越來越少。

他會說需要租房、吃飯、應酬，但其實是不樂意給了。

他多年的誠意付出，換來的卻是他失業時你的冷漠和嫌棄。他覺得不值了。

2. 他可能會出軌。我不是說出軌是對的，我只是在推測。

按照你們的劇情推演，如果你不改變，繼續作鬧，你們又異地，他遇到一個能理解他、欣賞他的女人，被吸引的概率很高。

到那時，你再想修復就難了。而那時候，你肯定會后悔。

而且，現實是：如果你離婚了，你離異有娃，40多歲，也很難再找到這樣一個愿意為你買房、工資上交、以你為榮的男人。大部分男人做不到這些。

你現在最好的選擇是做咨詢，穩住局勢。

趁他剛去外省，局勢還沒徹底惡化，我建議你立刻尋求專業幫助。

花鎮自2008年起提供專業的婚姻咨詢服務，作為我開創的中國情感心理行業的標桿企業，我們處理過大量類似案例。

你可以私信預約一對一指導，讓我們陪你一起，在局面進一步惡化前，找到正確的應對方向。

要不然，你很可能會一步步失去他，到那時再后悔就來不及了。

三、你的需求

你說希望他“接住你的小情緒”“提供情緒價值”。

他明確告訴你做不到，不是不愛你，是他的性格和能力決定了：他只能提供物質價值，不擅長提供情緒價值。這也是中國絕大部分男人的情況。

從另一個角度想：如果一個男人既能提供物質價值，又能提供情緒價值，他為什么選你？你拿什么留住他？

你對他失去35萬的工作非常不滿。所以雖然他兩年前就失業了，你在提問里卻一直說“最近失業”。

這是你的認知失調——你刻意忽視了他這兩年的掙扎，只關注自己的失落。

你可能要么是獨生子女，從小習慣了別人圍繞著你轉；要么從小被忽視、特別缺愛，所以希望你老公來補償你。

你就像一個小孩子，一直要人寵著、捧著，卻不會照顧別人的情緒，體諒別人的不容易。

可他不是你爸媽，他沒有這個義務，也沒有這個能力。

你可以引導他來滿足你，但最重要的是：你要自己滿足自己的絕大部分情感需求。

1、怎么引導他滿足你呢？

不要說“你都不關心我”，而是說：“下次我抱怨工作累時，你抱抱我，說一句‘辛苦了’，我就開心了。”

當他做對了，及時表揚：“昨天你聽我說完煩心事，沒有打斷我，謝謝老公。”

男人是以任務為導向的，你給他清晰指令，他更容易執行。

但你要有耐心，他可能笨拙、會忘記，你需要反復練習。

不要他一次沒做到，你就失望、指責。

同時，你也要多對他說：“老公，你辛苦了。你為這個家付出了很多，我和孩子都很感謝你。”

你能看到他的不容易，他才更有動力接住你的小情緒。

2、怎么滿足自己的情感需求呢？

對你來說，做咨詢是最好的選擇。因為你自己也沒有這樣的能力。

咨詢師不僅能幫助你解除你們的婚姻危機，也能從深層次的心理層面，讓你的內心發展出理想的父母，滿足你自己的情感需求。

你在提問最后有幾句話非常好，說明你是會反思的。

第一句話是“大概是我太貪心了嗎？”

我明確地回答你：“是的。而且你的良心不會痛嗎？他對你這么好，你在他最需要支持的時候，不僅不支持，反而覺得婚姻沒意思了。”

第二句話是“我這樣的人是不是會阻礙另一半的發展，不能承受一點壓力？

我也明確地回答你“是的。你很有自知之明。”

但第三句話“我應該怎樣讓生活更加有意義，跟他之間精神交流更多些？”

你又從“成年人的反思頻道”掉回到“小孩子要寵愛的頻道”了。

你這句話里的潛臺詞，其實是想讓他多給你一些精神交流。但這個期待，注定會落空。

你要分解自己的需求，他不是一站式購物中心，更不是你全能的父母。

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生 柯惠

本文的插畫，未經授權，不得使用。

最后，也歡迎讀者們在評論區留言互動：案例中這樣的老公，你想嫁嗎？你怎么看待這段婚姻？