浙江
文：蔡壘磊
昨天看了一個訪談，是一個女兒問她的億萬富翁父親，關于擇偶。
女兒說，如果我突然帶回來一個滿臉紋身，長得像泰森一樣的男人，但我很愛他，你能接受嗎？
父親說，不能。
女兒說，你對紋身有偏見？
父親說，沒有，他如果是泰森，想怎么紋身都可以，但如果他往自己的臉上做這么多奇怪的醫美，卻并不能靠打一場拳賺到很多錢的話，那我不知道他在干什么。同時我也會很擔心你的品位和審美，因為現在不僅僅是他的問題了，而是你為什么會喜歡一個舉止如此怪異的家伙，這說明你也很不正常。
到這里為止，相信大家都還沒有什么分歧，接著重點來了：
女兒說，那如果這個人只是比較懶散，沒有上進心，但他人很nice，也有愛心，em，就是一個比較懶散的普通人，但沒有不良嗜好，性格也不錯，你能接受嗎？
父親說，我可以接受他作為你的伴侶，這是你的選擇，但他沒法在我這兒得到尊重，尊重得靠他自己來爭取。因為如果他如此普通，他怎么照顧你呢？
女兒說，可是我很愛他，我也可以賺錢來養他啊。
父親說，你可以這樣做，但我敢打包票，你一定會厭倦他的。
到了這里，很多人可能就不認同了，沒有上進心，不夠努力，懶散的普通人怎么了？不偷不搶，過自己的日子，憑什么得不到尊重？
Wait，過自己的日子，和愛其他人，是不一樣的。
我們先想一下，努力進取的目的是什么？
是擴展自由的邊界。
什么是自由的“邊界”？我們做任何事情的自由度，都會受到自身承擔能力的限制——發生有些風險，你承擔不了，即這個風險發生后，負面外部性會溢出給其他人，那你一開始就沒有做這個事情的資格。舉個例子，羅永浩說以前創業時，最后悔的就是讓自己老婆簽字擔保，沒有做好風險隔離——就是這個道理，當你有可能把負面后果溢出給其他人，且你沒有高兜底的補償方案時，那你就沒有資格做這件事，也就是羅永浩就算看著公司倒閉，也沒有資格讓他老婆來簽這個字。
一個人的能力越強，能調配的資源越多，兜底能力越強，自由邊界就越大，越有能力為自己和其他人抵御更極端的風險——都說富人能通過試錯來成長，那這個試錯的底氣從哪兒來？
當你說你愛一個人，卻不愿意為她擴展自由的邊界時，那這個愛體現在哪里，做一份早餐，倒一杯水，還是接送上下班？
當然你可以說，我懶散，我不提供這些，但我只要做到不拖累就行了。我不需要對方供養，自給自足，哪怕跟她的社會地位有差距，但我只花我自己的錢，只過我的日子，為什么不可以呢？
不，當對方很努力且有成果，而你很懶散且窮的時候，哪怕你不想吸對方的血，你也必然會在很多時候被迫要么選擇吸血，要么選擇難受。這位父親說，如果我們一家開游艇出去玩，他參不參加？這就像你跟你最好的閨蜜，一個是富豪，一個是貧困生，你們怎么出去玩？住不住同一家酒店？吃不吃同一桌飯？買不買機票？誰出錢？
而一方如果接受了另一方的“供養”，那相處時就沒有資格談互相尊重了，因為如果情緒價值也得“相互提供”的話，那金錢又買到了什么？
努力做大自由的半徑，去匹配對方的資源，價值，身份，需求，就是對愛的回應，如果匹配不上且不想匹配，就應該遠離這份愛，因為沒有資格接受。
很多人說只要相愛且人品靠譜就行了，不，這只是衡量一個人是否值得愛的基礎前提，但愛本身并沒有努力的豁免權。當一個年輕人并沒有且不打算在事業上取得更大的成績時，就先別急著談愛。
（完）
我是蔡壘磊，感謝你的閱讀。
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