北京
我可能愛上了一個完全不是我審美點上的男人。
第一次看到他的笑，隔著屏幕我都能感覺到那股暖烘烘的溫度。他一笑起來眼睛就皺成月牙，還會露出兩顆兔寶寶一樣的門牙，說實話，我從來就不喜歡露齒笑的男生。可那瞬間我居然覺得有點窒息，好像連自己定下的那些“擇偶硬指標(biāo)”都跟著抖了一抖。
盯著他的眼睛看久了，里面裝著我根本讀不懂的東西。我特別討厭自己看不懂的人，這讓人沒有安全感。可偏偏他那雙眼睛里的碎光就像撒了一把碎鉆，視線怎么都移不開，甚至看得我心跳亂拍，又煩又拿自己沒辦法。
還有他的頭發(fā)。是那種狼尾剪，我一向最煩男生留長發(fā)，覺得拖沓。結(jié)果現(xiàn)在倒好，我恨我自己居然覺得這發(fā)型襯得他臉型剛剛好。每天早上看到他那幾縷亂翹的碎發(fā)，我滿腦子只有一個念頭：想把它們從他臉上撥開。這個念頭太危險了，我不喜歡這樣的自己。
他身上有一種特別穩(wěn)的能量，穩(wěn)到跟我這種隨時發(fā)瘋的性子完全不搭。我明明應(yīng)該覺得無聊才對，可凌晨三點，我會因為他那些一本正經(jīng)的冷笑話縮在被子里笑到打滾。他說話的聲音又低又沉，像把手伸進(jìn)流動的巧克力噴泉里沾了一下，每一次開口，我的心就軟成一塊塌掉的枕頭。
他抱著吉他唱歌的時候更離譜。那種平靜的嗓音好像能把我心里堆了八百年的包袱一個個卸掉，好笑的是，我原本根本不覺得自己背著那些東西。聽他唱我喜歡的歌手的歌，整個人像飄在天上，那一瞬間你根本不會管自己會不會摔下去，因為你被穩(wěn)穩(wěn)地托住了。然后我又開始討厭自己——討厭自己變成臺下人海里仰頭看他的其中一個。
唯一能近距離靠近他的機會，居然是在沉得拉不回來的睡夢里。只有在那里，我才能感覺到他指尖傳來的溫度，才能伸手去整理他那頭亂糟糟的頭發(fā)。媽的，真的很討厭自己要說出這種話。我覺得自己像個被馴得服服帖帖的傻瓜，不可救藥地栽進(jìn)去了，哈哈哈哈。
我就是在這種亂七八糟的自我嫌棄里突然想通的——他不只是一個我仰望或者欣賞的人，他是那個讓我笑到嘴角發(fā)酸都停不下來的人。這對我來說簡直諷刺，因為他和我原本喜歡的一切都反著來。但或許這就是愛里最好玩的部分吧，它根本不在乎你的預(yù)設(shè)。如果真的愛一個人，你會心甘情愿為他推翻所有之前定下的標(biāo)準(zhǔn)，而這就是我能給他的東西。
他是那個讓我愿意熬夜不睡，只為了隔著屏幕聽他唱一首歌的人。他是那個只用一個輕輕的笑就能讓我胸腔悶痛的人。他是那個和我原本想象中會愛上的人完全相反的人。他是那個我真正愛著的人。真的很愛。說完這些，我覺得自己簡直肉麻得從頭到腳都發(fā)酸。
我想，我大概是愛上了一個完全不是我的類型的人。愛這種東西，本來就不長眼睛。
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