河南
跟閨蜜去理發，和理發師聊到什么臉型適合什么發型的事。
于是我說了句：“像我這種燒餅臉的適合什么發型(大寬臉)？”
理發師來了句：“妹啊，別開玩笑了，你這哪是燒餅臉啊，誰家燒餅做這么大！”
尼瑪，還想不想讓老娘理了。
老婆：“老公，我美不美？”
老公：“美。”
老婆：“你為什么不睜開眼看我？”
老公：“我不想睜著眼說瞎話！
我今天準備撩我老公，于是呢我就穿上了他的襯衫。
早早躺在床上擺了一個非常銷魂的姿勢。
我老公下班一進門，果然猴急的一進來就扒我衣服，正當我享受著這個過程的時候，他一邊扒一邊說： “ 媳婦，這襯衫老貴了，你快脫下來，別給我整壞了。 ”
大娃:“妖精!我們要消亡你! ”
蛇妖: “ 呵呵呵，真是可笑。你們自已個兒也全部是葫蘆變的，憑什么叫我妖精?! ”
葫二娃: “ 你也說了，我們是胡蘆變的，自然不是妖精。 ”
蛇妖: “ 不是妖精是什么? ”
蘆娃們異口同聲: “ 哈哈哈哈哈!我們是植!物!人! ”
小學的時候有個同學叫胡侃，英語老師上課每次提問都要叫他，但他從來不起來回答，我們的英語老師非常兇，沒人回答她就要罵人了，我覺得胡侃同學非常勇，這都不起來。直到后來才發現英語老師說的是who can..
那天在食堂有個學生嫌菜太難吃直接把廚師給揍了校長知道后把他倆一起叫去問話校長看著廚師一臉傷， 校長看著廚師一臉傷問學生:“你拿什么把他打成這副模樣? ”
學生低著頭特別內疚地說:“他做的油條。”
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