為什么孩子更愛對媽媽發脾氣？真不是慣的

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前幾天在網上刷到一篇帖子，一位媽媽感慨：

為什么孩子總是更愛對媽媽發脾氣呢？明明是同樣的叮囑，別人說就沒事，媽媽一說立刻炸毛。

這個帖子戳中了無數媽媽的心聲，評論區里滿是相似的經歷與無奈。

而這些無奈到了最后，幾乎都會被指向同一個原因——

媽媽的底線太低，總是慣著孩子，才會讓他們這么得肆無忌憚。

這或許是原因之一，但卻不是事實的全部。

若我們總是不假思索地將二者之間徹底地畫上了等號，就會錯過了孩子成長過程中重要的信號。

鄰居家的兒子薯條，今年上小學二年級。

從小到大都是媽媽主要照顧孩子的飲食起居，送孩子上下學、輔導作業。

可能是最近天氣越來越熱，人比較浮躁的原因，薯條每天回到家都要磨嘰好久，才會開始做作業，拖來拖去就拖到很晚。

薯條媽媽怕這樣下去會養成拖延的壞習慣，就規定他晚飯前必須寫完，不然就不要吃飯。

薯條嘴上不耐煩地應承著，身體上卻沒有任何行動，依舊東摸摸西看看的。

薯條媽媽越看越生氣，就又大聲地重復了一遍：寫不完就別吃飯了！

沒想到，薯條當場把作業本往地上一扔說：憑什么你說了算啊！

媽媽被這突如其來的暴躁嚇了一跳，也吼了起來：你沖我喊什么！去沖你爸喊去！

薯條爸爸聽到房間里的動靜，便走了過來。

可一看到爸爸，薯條就一句話不說，立刻老老實實地開始寫作業了。

薯條媽媽跟我吐槽到這里的時候，突然愣了一下說：他是不是覺得我好欺負啊？

其實，這件事沒有那么簡單。

在社會學里，家庭被視作一個微型權力系統，每個家庭成員，都在用自己的方式影響著系統的正常運行。

在這個家庭權力系統中，孩子無疑是最弱勢的一方，幾乎沒有什么決定權、自主權。

但權力并不是靜態的占有物，而是一種動態的關系，它時時刻刻都在互動中等待被確認、被挑戰、被重新分配。

隨著孩子的成長，他會開始不甘心永遠處在弱勢，就會向那個每天運行權力規則的人發起挑戰。

在大多數家庭中，媽媽又始終是管孩子管得比較多的那一方，也就自然成為了孩子的挑戰對象。

所以說，孩子對媽媽發脾氣，不是覺得媽媽好欺負，而是孩子在學習如何在不對等的關系里發出自己的聲音。

這恰恰是成長的信號，是他社會化的開始。

再給大家講一個我在網絡上看到的故事。

有一對母女，從小關系一直都很好。

女兒會和媽媽毫無保留地分享所有的心事，媽媽也會很耐心的給予回應，兩個人親密的就像姐妹一樣。

一直到女兒上了初中，一切都發生了改變。

女兒開始有了自己的小秘密，一回到家就把自己關在房間里，抽屜也會上鎖，還明令禁止媽媽打開。

媽媽雖然有些難過，但也沒有多說什么。

有一次，女兒的考試成績有些退步，在學校被老師說了幾句，回到家就拉著臉，飯都沒吃幾口。

媽媽有些心疼，就安慰她：

一次考不好沒什么的，下次再努力就是了！要多吃菜多吃肉，什么都沒有身體重要！你要是心情不好可以和媽媽說，媽媽幫你分析……

就這樣說了幾句之后，女兒突然沖她喊：你別說了行不行？讓我一個人靜一靜！

媽媽很難過，她不知道女兒怎么了，明明從小到大，女兒什么都愿意跟她說的。

心理學上有一個概念叫作自我分化，指的是：

一個人在理智和情感之間，在自己和他人之間，能夠保持清晰界限的能力。

自我分化能力好的人，能夠很好的分清“這是你的感受，那是我的感受”，不會把對方的感受當作自己的責任。

可問題就在于很多媽媽在這件事上天然吃虧。

畢竟從孩子出生的那一刻起，媽媽就必須隨時識別孩子的需求。

哭了要抱，餓了要喂，害怕了要安撫。

久而久之，媽媽也就會下意識地把孩子的困難當作自己的困難，把孩子的情緒當作自己的情緒。

但隨著孩子的成長，對邊界的需求會逐漸增強，他們會開始有意識地想要嘗試自己解決問題。

如果這個時候媽媽還困在“孩子是個小寶寶的”的狀態里，沒有給他們留出屬于自我的空間，矛盾也就因此產生。

有的時候，孩子對媽媽發脾氣，不是他們在故意疏遠媽媽，而是他們在用自己唯一能想到的方式告訴媽媽：

我在慢慢長大，我需要一點空間去獨立面對困難。

了解這兩方面的深層原因，我們就會知道：

孩子對媽媽發脾氣，不是叛逆，不是白眼狼，不是被媽媽慣壞了。

而是邊界有些模糊，是家庭權力系統在變動，是孩子在成長的信號。

接納真相，不是縱容孩子的壞脾氣，而是跳出內耗，用更加理智的方式看待孩子的成長，嘗試給自己也給孩子留出空間。

畢竟，親密有間的親子關系，才是把孩子培養成一個心智成熟的大人的關鍵之一。

具體有這幾件事，可以試著做一做。

1、變更家庭規則，讓孩子更有參與感

孩子用“發脾氣”的方式發起權力之爭雖然不完全是一件壞事，但不代表我們要一味地縱容。

不然這樣的思維路徑一旦養成，孩子就很容易會成為一個只知道靠大吼大叫、靠暴力解決問題的人。

所以，當孩子再次喊出“憑什么你說了算”的時候，我們可以先讓他自己冷靜一下，也給自己留出安撫情緒的空間。

之后，找一個合適的時機，把家庭規則攤開來談。

比如，寫作業的時間、看電視的時間、周末的安排，讓他說出自己的想法，家長們也提出自己的底線。

當然，他說的未必合理，家長提出的他也未必會全盤接受。

但商討的過程本身，就是在告訴他：

你也是家庭的一員，家庭的規則是由我們共同商議決定的。

當他擁有參與感，當他發現自己的想法也有被認真對待，自然也就不會再用發脾氣的方式發起權力之爭了。

2.學會區分“孩子的情緒”和“我的情緒”

很多媽媽之所以為孩子發脾氣而難過，主要還有因為過度地吸納了孩子的情緒。

所以，我們可以試著，在心里設定一個分界線。

當我們發現孩子心情不太好的時候，先問問自己：這是他的情緒？還是我的情緒？

如果這是他的情緒，就不需要太急于去修復。

可以輕聲問問他：你看起來不太開心，需要我的幫助嗎？需要我和你聊聊嗎？

如果他說不需要，就不要再追問，給他一點空間自己去解決。

這不是在忽視孩子的需求，而是把屬于他的情緒責任還給他們，彼此才能更放松地相處。

3.給孩子留出空間，也給自己留出空間

有的時候關系越是親近，越容易出現問題。

當孩子逐漸長大的之后，我們更需要的是體面的退出。

比如，給孩子留出物理和心理上的雙重空間：

進他的房間先敲門，他應答之后才進入。

每周留出一段時間，讓他自己支配，無論做什么，只要沒有危險就不要介入。

允許他有自己的小秘密，他不想說就不要追問。

同樣，媽媽們也需要給自己留出空間，不要把百分百的精力都投入到孩子身上。

畢竟投入到孩子身上精力越多，對回應的期待就越高，對失控的容忍度就越低。

而孩子感受到的壓力越大，情緒反彈也就越強，如此的惡性循環，只會破壞我們和孩子之間的感情。

媽媽們可以試著，也給自己設定一個“無孩時間”，去做自己想做卻一直沒做的事情。

當我們的世界變大，才不會因為孩子的情緒波動而傷心難過。

曾看到過一句話：

最親密的親子關系，往往隱藏著最隱蔽的無意識沖突。

孩子對媽媽的壞脾氣，隱藏著的是成長，是我們需要調整親子間相處模式的信號。

所以，親愛的媽媽們，別再自我懷疑，別再默默忍受委屈，別再被“都是你太慣著孩子的”話術洗腦。

該調整模式的時候就調整模式，該溝通的時候就好好溝通，該放手的時候就放手。

好的親子關系，不是毫無保留地承擔所有責任，而是親密有界，相愛有度，陪伴不糾纏，溫柔不內耗。

愿每一個用心付出的媽媽，都能被溫柔以待，和孩子一起，在松弛的愛里，慢慢成長。

作者 | 森森是葡萄

主播 | 絳染，電臺主播、愛配音，神秘的愛貓人。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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