安徽
你有沒有遇到過這樣的情況：
你在公司上班，你的領導對你特別苛刻挑剔，總是找機會批評你。你仔細回想，發現自己根本沒有做錯什么，她就是專門針對你，她無緣無故地討厭你。
或者你去旅游，你本來心情很好，拍了幾張好看的照片，結果你的朋友或者同學在下面陰陽怪氣，點評你的外貌，讓你很是惱火。
在生活中，你的一些同學或朋友，也對你指指點點。
你的父母也會對你提一些要求，讓你做一些不想做的事情。
為什么會出現這樣的情況？為什么有的人總是愛“指點”別人？其實就是投射。
可怕的投射效應
什么是投射？
1974年，心理學家希芬鮑爾曾做了這樣一個實驗：
他邀請一些大學生作為被試者，將他們分為兩組。希芬鮑爾給其中一組學生放映喜劇電影，讓他們保持愉快的心情。
而給另外一組學生放映恐怖電影，讓他們產生害怕的情緒。
電影放映結束后，他又給這兩組學生看相同的一組照片，讓他們判斷照片上人的面部表情。
結果，看了喜劇電影心情愉快的那組大學生認為照片上的人的表情是開心的。而看了恐怖電影心情緊張的那組大學生則判斷照片上的人是緊張害怕的表情。
你看，照片是一樣的，但大家的反饋是不一樣的。快樂的人看到的照片是快樂，而害怕的人看見照片感受到的就是緊張和害怕。
這就是投射，從心理學角度來說，投射就是一個人會把自己的潛意識里不能接受的一部分，比如怨恨、憤怒、恐懼、嫉妒以及自我的認知，丟給外界。
通常來說，投射分為三種情況。
1.情感投射
所謂感情投射，就是對自己喜歡的人或事物越看越喜歡，越看優點越多。對自己不喜歡的人或事物越看越討厭，越看缺點越多。
比如在戀愛期間，就覺得自己的愛人身上全是優點，忍不住在周圍人面前吹噓自己的另一半如何完美無缺。而一旦失戀，或者不愛了，看到的全是對方的缺點，甚至還添油加醋，說一些言過其實的話。
2.愿望投射
什么是愿望投射？就是把自己的愿望強加到別人身上。
比如父母沒有實現的理想，就非要子女去替他們“重生”一遍，去實現他們的理想。
自己覺得當老師、考編有前途，自己沒有考上，就不斷建議別人去考。
再比如有的人攻擊別人的長相，其實是她不自信，她內心有著容貌焦慮，想要長得更漂亮一點，所以她習慣性把她的焦慮甩給外界。
3.相同投射
所謂相同投射，就是比如自己喜歡一件什么東西，就會覺得對方一定喜歡。
比如自己看到一部喜歡的電影，就認為別人也一定愛看。如果別人不喜歡，就認為別人是審美不行。
因為相同投射，所以他總是想要違背他人的意愿來做事。從某種意義上來說，一個總是在進行相同投射的人，就會以自我為中心，是沒有換位思考的能力的。
所以投射是很可怕的，將自己不喜歡的東西拋給外界，讓他人來承擔這樣的負面情緒。
3個方法，保護自己不受傷
如果你總是被他人投射，你不要陷入負面的情緒里。因為別人狠狠攻擊你的點，其實是他最大的痛點。
但我們還是要盡量遠離他人的投射，那么該如何保護自己，不讓自己被他人所傷？
1.距離法則
距離法則又叫做刺猬法則，主要強調的就是“心理距離效應”。
就像是冬天里的兩只刺猬，如果靠得太近，會相互刺傷。離得太遠，又不夠溫暖。
和人打交道也是一樣，很容易“遠則怨，近則遜”，因此你要和人保持恰當的距離，掌握主動權。
2.自我接納
另外你要接納自己，要做到自己喜歡自己。你攻擊我，但我不認同你，不接受你的投射，就不會受傷。
即便是對方說得對，那又怎樣？你沒有必要活成別人期待的樣子，你就是你自己，因此你要對自己說：“我承認我不完美，但我接受這樣的自己。”
當你能做到自我接納的時候，就等于為自己樹立了一道盾牌，將他人的投射擋在外面。
3.守好邊界
每個人都有自己底線和邊界，在這個范圍內，誰都不能進來。一旦進來，就容易產生矛盾，一進來就越位了。
在《邊界意識》一書中提到：“你的界限就是你的情緒，邊界打破了，就會發出警告。”
如果你的邊界被打破了，你覺得不舒服了，那你一定要學會說“不”。
很多人內耗，感到焦慮的一個原因就是不會說“不”引起的，如果當場不說“不”，下次別人還是會我行我素，來侵犯你的邊界。
所以你要適當的表達自己的立場和邊界，有意識保障自己的權益，拒絕不合理的要求。你有原則有立場，他們才不敢再來侵犯你的邊界。
最后總結一下，很多時候別人攻擊你，不是因為你不好，而是因為別人在對你進行投射。如何避免這樣的情況？第一個，保持距離，掌握主動權；第二個，自我接納，接受自己的一切；第三個，守好邊界，不讓人來打擾。
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