越“溫柔”的人，越難相處！

來訪梨子最近很苦惱：

因為朋友的一句話：

“你性格很好，相處也舒服，但不知為什么，難和你深交。”

而原因，對方也說不清楚。

這樣的反饋，梨子不是第一次收到。

“你很溫柔、善良，但感覺走不進你的內心。”

梨子自己也意識到，跟人相處好像：

大家都對自己印象不錯，但卻無法建立深度的，有鏈接的人際關系。

這讓我好奇，為什么性格好，又溫柔的人，會讓人覺得有距離感呢？

來源：pexels

01

溫柔

其實是種防御

“好的”，“沒關系”，“你決定就好”，“我都喜歡”.......

在生活中，梨子就是如此隨和，從不爭辯，總為他人著想的人。

所以剛認識時，很多人都想和她做朋友。

但隨著時間流逝，會發現她平和的背后，是很高的心墻。

為何會如此呢？

咨詢中，我發現梨子總會在社交時戴上厚厚的面具。

她形容自己是個枯燥無味的人，沒有夢想，沒有特別喜歡的東西，沒有特別執著的事情，每天都過的很無趣。

她描繪不出那種身心苦不堪言的狀態，也不知道能和誰訴說。

梨子怕別人覺得她無病呻吟，也覺得沒人能懂自己的所思所想。

于是，她選擇縮進了「溫柔」的殼子里，與世隔絕。

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梨子從小就很難在公開場合表達自己的想法。

怕說錯話，怕被人討厭，在意別人對自己的看法，總是習慣性地討好。

而成為一個溫柔的人，是規避這些擔憂最快的途徑。

只要什么都不說，只要對別人說的保持平靜和包容，那就是一個永遠不會出錯的人。

所以很多時候，身邊人說起梨子的第一反應，都是性格好。

很難用一個更鮮明的詞來形容她，梨子自己也說：

我就是一個沒啥性格的人。

溫柔對梨子來說，成為了一種最為隱蔽，極為深度的自我防御。

當一個人對他人和世界設防，自然無法和別人建立深層次的連接。

02

溫柔?

是如何形成的？

很多時候，人的“溫柔”是一種“情感鈍化”心理機制，用來應對復雜多變的人類關系。

但人并不是一出生，情感反應就是“鈍化”的。

除了遭遇一些人際創傷，更多是在成長過程中，一點一滴慢慢成型的。

其中，有兩大原因：

一是，不匹配的家庭提供的過于理性、單一的心理環境。

溫柔的人，一般天生共情力強，為他人的痛苦而痛苦，為他人的快樂而快樂。

這樣的“敏感性”讓人內心豐富，能感知快樂和世界之美，但也有一大弊病：

能非常敏銳、快速接收不同人的不同情緒，為此需要心力處理，感到內耗。

更重要的是，這些感受難以得到“權威”理解，他們會覺得你“想太多”，不要“多愁善感”。

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我的一位朋友小希就是如此。

記憶深刻的一件事是，進入幼兒園的第一天，課間休息她看到有只小鳥躺在院里，奄奄一息。

她想找人幫忙，但大家都在玩耍，剛找到老師，上課鈴聲響了，她沒敢打斷。

等到下課，小鳥已沒了氣息，小希覺得是自己害死了小鳥。

從此，幼兒園成了一個傷心地，不管父母如何勸說，她死活不肯進入學校。

小希受到很大沖擊，知道原委后，父母并不理解她內心的愧疚：

只是一只鳥而已，又不是你殺了它。

小希非常失落：為什么你們無動于衷呢？那是一條生命。

父母更擔憂于她“不太正常”，和其他小孩不一樣，擔心她不合群，勸慰她：

“你看其他小朋友都沒有哭啊，他們不會為這點事傷心，你為什么那么敏感呢。”

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感性的孩子，如果恰好遇到不匹配的，過于理性的父母和心理環境，那么在被權威包裹的巨大理性面前，ta的感性會顯得非常“幼稚”，無助而弱小。

這樣的規訓，會讓一個人誤解自己豐富的想法、情感是不應該存在的，慢慢喪失一個人對于事物的真實感知和情感流動。

除此之外，“情感鈍化”的第二個原因是：

社會化過程中，對個體獨特性的壓制。

很多社會交往中，會有一種群體壓迫感。

你不能穿的太突出，想法不能跟別人太不同，甚至連行為舉止也要注意，擔心他人異樣的眼光。

于是內心越豐富的人，在社會適應中，內在沖突也會多很多。

例如，一位來訪告訴我，她在陌生的環境里會非常難受，極度社恐。

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當你意識到，別人理解不到你能感受的東西時，你會強烈地自我懷疑：

我這樣是不是不正常。

我這樣是不是不應該。

我這樣是不是不受歡迎，無人喜歡。

就像小希，原本她認為，為一只鳥哀悼是件非常正常的事。

但在父母說“其他孩子都不這樣”后，她感覺到，別人看待她的眼光變了。

即使那時她才5歲，已經開始為自己的不同，生出了羞恥感。

這樣的事多了，一個人也會開始變得理性，抑制自己的敏感，隱藏真實的面向。

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不管是父母、朋友爭吵，各種紛爭，傷害....ta都顯得云淡風輕。

溫柔地回應：沒關系。

內心深處的潛臺詞則是：我不在意了。

無法訴說的失望，難以表達的憤懣，千言萬語都在一句“沒關系”里。

而溫柔，只是為了掩飾內心的麻木、疼痛與無力，以達到短暫的自洽，與世界的和解。

03

真正的溫柔

是允許自己的攻擊性

很多溫柔的人最后都會陷入同一個困境：

我想面對我的敏感，但又擔心，這樣的我無法在社會中生存。

似乎，我必須做出選擇。

其實，這兩者不一定要完全割裂。

人可以同時延展兩種特質：

“鈍化”為社會適應服務；

敏感為發展自我服務。

也可分為：“社會我”和“真實我”。

而做到這樣，首先就需要你放下“溫柔”的人格面具，面對赤裸裸的，真實的情感。

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如同梨子，在深入咨詢之后，她不再掩飾自己童年被打壓、被否定、被質疑的痛苦。

她表達，訴說，憤怒，沉默，痛哭，平復，然后.....慢慢和解，自我接納。

她也開始重新聯系，那些因為自己溫柔的防御，而錯過的人和事。

歷經這樣的過程，創傷才有機會被治愈，轉化。

這樣，一個人才有可能真正和人建立真實的連接，充分發展自我，發揮自身潛能。

同時，一個人也必須擁有“社會我”。

對于社會的殘酷，人性的復雜要有必要的認知，不沉迷于“世界是完美的”“人都是好的”的理想化幻覺里。

努力鍛煉出一定的心理靈活性，才能適應規則，自我保護。

發展這兩種心理功能，你才不會在沖突之間打架：

一面排斥懷疑敏感共情，獨特豐富的自己，另一面又厭惡適應世界，跟隨大流的自己。

我一直記得某個電影里印象很深的畫面。

同樣是個小女孩看到森林里有只死去的鳥，眾多孩子中，只有她非常悲傷，難以自已。

她的母親對她說：

那是因為你很特別，所以能感知比別人更豐富的情感。

你也會遇到和你一樣豐富，理解你的人。

媽媽的話一直讓我很感動。

在這樣的觀念下，一個人既保留了ta最珍貴的那部分自我，又不會因為自己的獨特而喪失連接他人的渴望。

而實際上，你只有接受自己是獨特的，“那個不好，但完整的自己”，才能開始自我接納。

同時，你也要接受人與人的不同，理解不同人的心理機制，才會有真正的“包容”產生，自主地建立關系。

那一刻，你的“溫柔”才是完整的，真實的，有力量的。

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