我爸，一個52歲“普信男”，活成了我最想成為的模樣！

自從“普信”一詞火出圈后，很多人都視它為洪水猛獸。

它好像代表著油膩、不堪、一事無成。

每個和它沾邊的人，都恨不得與其撇清。

但我爸，一個52歲的典型“普信”男，帶著一身的“盲目自信”，卻活成了我最想成為的模樣。

01

能力不重要，心態才重要

單位有一個項目，得出差半個月，派了我爸去洽談。

我媽給他裝了一箱子衣服，叮囑他，一定要注意儀表。

我爸嫌棄地看著那個箱子，翻出了一個雙肩包，說箱子太麻煩，他要背包。

最后，他只帶了兩套衣服，穿一套，包里一套。

去接他時，我媽說，別人看你爸這么不講究，一定談不下來。

果然，我爸從車站出來，我都沒認出他。

衣服已經有點灰撲撲的了，離近了一看，還被燒了個洞。

一問，抽煙時睡著了，不小心燒的。

就這樣還談合同？不挨罵就不錯了。

我爸卻說：“我們聊得可好了，別擔心。”

我媽無奈地嘆氣。

但確實我爸聊得挺好，合同一下子簽了幾年。

我將信將疑，畢竟他的蹩腳普通話，喝多了還會口齒不清。

我爸不同意我對他的質疑：“能力不重要，心態才是。”

我糾正他的發音，他又將“能力不重要”回給我。

他一直這樣，自我感覺良好。

記得我小時候拿著“green”這個單詞去問我爸意思，他不假思索：“藍色！”

在得知是綠色后，他給自己找補：“我還知道它是個顏色。”“等你到了我這歲數，你就知道記得顏色很厲害了。”

小時候我經常對他翻白眼，但現在想想，心里是暗自羨慕的。

作為他的女兒，我完全沒有繼承到他的“普信”。

我不認識荸薺，一直念bo jie。

有一天，朋友告訴我，是bi qi，一邊說還一邊哈哈大笑。

我頓時覺得丟臉無比。

之后再也沒主動說過這兩個字。

現在想起來還覺得尷尬。

在我的自卑敏感面前，我爹的“普信”就像一種超能力。

所以我很好奇，我爹怎么就能滿不在乎呢？

他的自信，到底是從哪來的？

科胡特給了答案：自信，源于個人的夸大自體。

孩子在童年期會有一個階段，認為自己無所不能，這就是自信的雛形。

孩子需要父母來肯定這種夸大。

一旦父母持續肯定，孩子們會在心里確定：我真的好厲害！

觀察一下你身邊的小孩子，他們會不會有一些突然發瘋又幼稚的時候？

突然嗷嗷亂叫，沒來由地扮鬼臉……

一旦父母肯定了這種行為，他們會十分開心，繼續這些行為。

但在他們長大后，這些行為反而不會再出現，行為會趨于正常化。

這是因為，隨著孩子長大，他漸漸和父母分離，不再需要父母太多關注。

而肯定，已經在他心中奠定下來。

孩子知道，不管自己做什么，父母仍然愛自己。

他們形成了一個穩定的、內聚的心理結構。

強大的自信，因此培養起來。

我爸還真是這么長大的。

他有次踢球踢破了窗戶，被罰站時，他爸突然來一句：你這小孩腿真有勁，適合踢球。

被這句話鼓勵，我爸大學就去參加了校內足球隊，還拿了好幾塊獎牌，雖然都是類似“參與獎”的安慰。

但我爸依舊將它放在最顯眼的地方，給我介紹：“你爹我踢球可厲害，沒事和我踢兩把。”

02

心態越好，越知道自己渺小

我爸的自信雖讓人無語，但并不討厭。

甚至本不喜歡他的人，也會因他的自信而倒戈。

我媽提起我爸第二次和岳父見面的情景。

第一次見面，岳父對我爸印象很差：太自以為是了！

第二次見面，他仍不收斂：“陪您喝一杯？咱爺倆兒掏掏心窩子。”

岳父冷笑：“你喝不過我的。”

酒過三巡，我爸醉了。

但他不在乎，認真掏心窩：“雖然您沒說，但我知道您不太滿意。我能理解，我這人自負了些，您怕我獨斷專行，讓××受委屈。但我保證，我一定會和她商量著，將日子過好。”

自信就是一種認知，而認知有三層劃分。

低級：一元思維模式。

這是討人厭自信的根源。

“我不管你說什么，我是對的。”

以自我為中心，聽不進外界聲音，嫉妒他人，認為別人的建議都是否定和批判。

中級：二元思維模式。

可以兼容兩種不同意見，具備基本的邏輯和同理心。

“我不同意你，但我尊重你的意見。”

擁有這種模式的人，既能和喜歡的人相處，也能和厭惡的人合作。

高級：多元思維模式。

兼容所有的聲音，但能取其精華，靈活運用。

他們的大腦就像一個過濾黑洞，接收各種信息并“提純”處理。

在自信之處堅持自信，對需要學習的地方，保持謙遜。

《自信是所有問題的答案》寫道：自信并非越多越好，優秀的自信，是可以調節自信程度，做出合理決策的。

在不同層級中，有不同的認知盲區。

區別是：有人撥開盲區，有人困在盲區。

有一個很有趣的社會實驗：

研究員給20個被試者畫了猙獰的傷口妝容，對他們說，一會兒他們需要出門觀察路人的反應。

但出發前，研究人員搬走了鏡子，對他們說，妝容還需要修補一下。

實際上，傷口已經被蓋住，但他們毫不知情。

測試結束后，20個被試者都報告了自己不好的感受：“他們一見到我就躲開了，讓我感覺很難受。”“他們盯著我的臉發笑，我十分生氣，罵他們，沒見過受傷的人嗎？他們不笑了，說我臉上沒有受傷。我知道他們在騙我，他們明明已經笑了……”

你看，只是化個妝，20個人就被困在了“臉上有傷，我會被嘲笑”的認知盲區里，甚至都不相信別人眼中的真相了。

03

學會“提純”，你的心態會更好

很多人，是不敢自信的。

一問原因，都差不多：以前自信滿滿，卻把一件事搞砸了。

于是大家看笑話：“讓你這么嘚瑟？活該！”

被嘲諷得久了，漸漸地，也就不那么敢表現出來了。

這種情況，其實是欠缺了一點高級認知的“提純”能力。

事情沒做好，只針對事情，不代表這個人不行。

而“提純”的欠缺，會讓我們被“無效指責”吞噬。

事實上，我們每個人都需要保持合理的自信。

具體怎么做呢？可以參考以下兩點：

1. 認識自己，撥開盲區

想要打開固有的盲區，就需要進行自我覺察。

Tasha Eurich將它定義為：清晰地認識自我的意愿和能力。

她提出了洞察七柱（Seven Pillars of Insight），我節選了其中三個：

A. 對自我價值觀的覺察

明了自己的價值觀是什么。

它可以幫我們定義自己想成為的的樣子，也能為我們行為提供評價標準。

當自信成為我們內心的價值觀時，對不同的人來說：公開場合勇敢發表觀點，是自信；在展現自我的視頻里，不畏懼別人的評判，是自信；在洽談中，直視對方眼睛，也是自信。

B. 對自我抱負的覺察

與其問自己“我想達成什么”，更好的問題是“我想從中獲得些什么”。

想獲得什么的抱負是持續的，它也許永遠不會達成，但我們依然會每天被其激勵。

C. 對自我反應的覺察

人們在各種情境下，情感和行為會有不同的反應。

當我們認為自己臉上有傷口時，我們可能因傷口，萌生出對他人的敵意。

但這個敵意是對自己有益的嗎？

換個角度，他們笑我的傷口，那豈不是證明我獨一無二？和敵意比，哪種會讓自己舒服呢？

2. 自信訓練

這個方法由行為心理學家格思里提出。

首先，學會詢問：要做成這件事，我需要掌握什么技能？我需要什么條件？

其次，根據詢問的答案，拒絕無關的指責。

假如我想寫一篇小說，我需要掌握的是文案能力，但有人質疑：“你坐不住，還寫文章？”

文案和坐不住有什么關系嗎？

就這樣，篩除掉那些和自己要做的事情、要成為的人無關的意見。

最后一步尤為重要：真實地接納篩選后的意見。

問自己/他人兩個問題：你為什么會提出這種意見？它對你要做的事有什么啟發？

明了意見背后的真相時，自信不光不會被摧毀，我們反而會得到最棒的方向，穩步達成目標。

就像我爸說的那樣：能力不重要，心態才是。

畢竟能力越強，越容易被捧上神壇。一旦能力更強的人出現，他們就會被扔下神壇。

跌落會讓他們自覺無能、被拋棄。

但實際上，起起伏伏是人生常態。重要的是，在起伏之中，你怎么看自己，你決定以何種態度應對。

來源：壹點靈心理

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