河南
1老公喝多了，讓我去接他，開著新車接上老公。
走到半道老公哭喪著臉說：“老婆我錯了，今天沒管住我的下半身！”
我一聽就火大了，趕緊在路邊停車，問他：“你干了什么對不起我的事了！”
老公坐在副駕駛上，擰著身子好像怕我打他P股一樣。
一臉驚恐地看著我說：“老婆，我尿褲子了，新車座椅也濕了......”
我一聽差點沒笑出聲，又一合計，不對呀！弄臟了車，也欠揍呀！
2今天很幸運，在公交車上看見五塊錢，
但車上有很多人，撿也不是不撿也不是。
后來我靈機一動把手機扔到地上，想偷偷把那五塊錢撿起來，
剛一彎腰，我去，手機被人踩了，一看屏幕竟然裂了....
錢也沒撿，頓時和那個人就吵上了...
3樓下熊孩子剛上學，挺調皮。
爺爺奶奶喊他好好讀書，他說：“那我要好好學習，考上清華咋辦？聽說那學費可貴，咱會付得起？”
他爺爺說：“好好學，付得起，你都別操心！”
熊孩子：“你騙人，早上我管你要一塊錢，你都說咱家沒錢！”
4包大人，看不見您在哪，稍等，我把屏幕再調亮點
展昭上網，發現電腦屏幕始終不亮，
包拯：展護衛，視頻開半天你咋不說話？
展昭：包……包大人，原來你在呀？看不見您在哪，稍等，我把屏幕再調亮點！
5一個小伙子去女友家提親，全程表現良好，最后，未來岳父問：“你抽煙嗎？喝酒嗎？”
“從來不……”
未來岳父一聽，很滿意，連連點頭道：“好吧，你們的事，我同意啦！”
不料小伙子臉一紅，心虛地撓撓頭，不好意思地說：“伯父，我剛才話沒說完，我是說我從來不在喝酒時抽煙，也從來不在抽煙時喝酒……”
6“老板，我昨天從你這兒買的含羞草，回家之后碰碰它，它怎么不害羞地合上葉子呢？”
“您好先生，您買的這盆可能不要臉。”
7老師問：“用一句話形容現代男人婚后的真實生活！”
學生：“娶了個祖宗生了個爹！”
8活該你單身！
我：“昨天相親怎么樣？”
朋友：“有魚、有肉，還有雞，菜很好?！?/p>
我：“問你人怎么樣？”
朋友：“光顧吃了，沒看?！?/p>
我：“光顧著吃，活該你單身！”????
9隨一哥們參加村宴，坐旁邊的大爺腳下盤著條田園犬。
每個新菜他都小心翼翼地夾一塊到狗的碗里，等狗狗吃完后，抬頭望向他，他才敢開始吃。
嚇得我們都停住了筷子，忍不住偷偷問他：莫非菜里有毒？
大爺哈哈笑道：我老太婆也隨了份子錢，今天腰病犯了，派它做代表。
10一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。
班主任掏出自己的手機，發了一條信息：你怎么不認真聽課？
同桌疑惑地回復道：你是誰？
班主任又發了一條：你看窗外。
同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！
11剛畢業的時候我爸跟我弟說：“爸教你做飯，以后你姐找男朋友了來咱家，咱就說我家都男人做飯，你姐以后不用因為做飯不好被人嫌棄?！?/p>
然后我就越來越胖，今天我弟終于忍不住了問我：“姐，你咋還沒對象？”
12剛考上大學的閨蜜簽名：
學妹們記住，之所以學長要追你們，完全是因為他們追不到學姐啊；學妹們記住，追你們的學長，都是被學姐挑剩下來的次品！
13跟讀大四的堂弟電話聊天，問他有沒有女朋友，他回：“沒有。取向還沒確定，怕害了人家姑娘?！?
我當時就震驚了！這么重要的事一定要告訴他爸媽，他是獨生子啊。
暴脾氣的小叔當即跑去學校把他捶了一頓，
剛剛電話里他氣急敗壞地朝我吼：“姐，我說的是去向，去向！不是取向！”
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