為什么孩子越大越不想跟父母說話，這個10歲女孩的話建議家長聽聽

作者：主創團·筱恬

最近，網上有個視頻火了。

一位爸爸問10歲的女兒：“為什么孩子越大，越不愿意和父母說心里話？”

小女孩略加思索，給出了三個原因：

第一，說了也不聽，只是急著給出答案。

比如孩子說“今天跟同學吵架了”，本來是想求個安慰。結果呢？大人張口就開始教娃做人：

“你要大度一點。”

“你要和人家好好說。”

第二，動不動批判。

孩子說“我不喜歡數學”，話還沒落地，大人就急了：“怎么可以不喜歡？數學多重要！”接下來就是大道理輸出，從高考分數講到人生出路，沒完沒了。

第三，喜歡翻舊賬。

孩子說“今天作業沒寫完”，大人立刻接上：“上次你也沒寫完，上上次也是，你怎么每次都這樣？”

一件小事，能扯出三年舊賬。

女孩最后說，這三種情況多發生幾次，孩子就不想再說了。

這個視頻引發了很多網友的共鳴。評論區里，一條高贊留言戳中了無數人的心：

“不是孩子變了，是我們越來越不會說話。”

很多人想不通：小時候那個嘰嘰喳喳、什么事都跟我們說的孩子，怎么長大了就變成了“悶葫蘆”？

明明是最親的人，怎么就成了最熟悉的陌生人？

真相很扎心——

原來，不是孩子沒有話，而是不敢說、懶得說、說了也沒用。

你以為孩子變冷漠了，但其實是你跟孩子說話的方式，親手關上了他的心門。

父母的無效溝通

正在把孩子越推越遠

復旦大學社會學副教授沈奕斐曾在一次直播中，分享過一個案例。

一個14歲半的男孩，初二，從去年國慶開始，就再也沒進過教室。

整整5個月，他把自己關在房間里，拒絕上學，徹底躺平。

前來求助的是男孩媽媽。她和丈夫都是老師，丈夫還當過男孩初一的班主任。

按理說，這樣的兩口子，應該很懂教育。可事實恰恰相反。

男孩不上學的導火索，是被爸爸打了。

這位爸爸性格暴躁，眼睛只盯著成績，脾氣上來了就動手。在兒子最需要理解的時候，給的是拳頭。

打完之后，眼看著孩子的狀態急轉直下，父母兩個人的反應卻南轅北轍。

爸爸從嚴格的“暴君”直接變成了“縱容派”，不再對兒子提任何要求，甚至放任孩子玩手機，只求親子關系能夠恢復正常。

而媽媽則急得團團轉，一心想讓兒子復學，于是找到了沈教授。

可沈教授和她聊了一會兒，就發現了一個大問題——

跟這個媽媽說話，感覺特別費勁。

沈教授想幫她分析孩子的情況，她不停打斷：“可是沈老師，我不知道怎么做。”“我覺得這樣下去也不是辦法。”

沈教授問她孩子現在狀態怎么樣，她說著說著又繞回“希望孩子去學習”。

沈老師問她平時怎么跟孩子說話的，她回答的全是“我做了這個”“我想那樣”，沒有一句提到“孩子說了什么”。

到最后，沈奕斐無奈地說了一句話，特別值得琢磨：

“溝通到現在，你完全沉浸在自己的世界里，根本聽不到我在說什么。”

是啊。

一個跟咨詢專家說話都只顧自己講、聽不進對方言語的人，回到家面對自己的孩子時，能好好聽嗎？

不可能。

孩子說一句話，她接十句道理。孩子想表達情緒，她先評判對錯。孩子剛開口，她已經準備好怎么反駁了。

這不是正面對話，沈奕斐教授管這叫“鬼打墻式溝通”——你說你的，她說她的，繞來繞去，誰也聽不見誰，誰也走不進誰。

這就是無效溝通的真相——

你以為你在教育孩子，他覺得你在教訓他；

你急著給孩子講道理出答案，他需要的是理解和傾聽；

你以為你為孩子好，他只覺得你好煩。

方向全反了。

所以你說，孩子還能跟你聊什么？

那個拒絕溝通的孩子

內心在想什么？

心理咨詢師葉浟接待過一個14歲的女孩，叫小雨。

小雨上寄宿學校，只有周末回家。可每次在家，她就把自己鎖在房間里，完全不和父母溝通。

這種情況，持續了整整兩個月。

父母一開始認為這是女兒青春期叛逆的表現，所以根本沒當回事。

直到小雨月考成績從第10名掉到第29名，他們急了，帶著她走進了咨詢室。

咨詢一開始，父母就搶著說話，滔滔不絕。小雨好幾次想開口，都被堵了回去。

后來葉浟問小雨：“你怎么想的？”

小雨沉默了很久，說了一句話，讓人特別心疼：

“我的話沒有人能聽見，那還不如不說。”

為什么？

她說，父母幾乎從未關心過自己學習以外的事。在他們眼里，她就是一個學習機器。只要考高分就行，開不開心，委不委屈，都不重要。

記得有一次，她和同學吵架了，回家想找媽媽說說。結果剛開口，媽媽就劈頭蓋臉一頓指責：“你就是偷懶不愛學習……”

漸漸地，她失去了和父母交流的任何欲望。

這個案例，讓我很感慨。

一個孩子從愿意說話到徹底閉嘴，中間到底經歷了什么？

想起知乎上的一個熱門話題——“成長過程中，是什么導致了孩子不愿再跟家長溝通？”

底下好多條留言，翻下來，幾乎沒有一條是什么驚天動地的大事。

全是小事。

有人寫：存了很久的零花錢，買了一本自己喜歡的漂亮本子，開心和大人分享，對方的反應卻是質疑：

“你哪來的錢？”

“你錢多沒地方花是不是？”

有人寫：和媽媽一起逛街，自己看中的衣服永遠得不到對方的認可：

“這個不好看。”

“你小孩子沒有審美。”

還有人寫：考試進步了十名，興沖沖跑回家報喜。爸爸頭都沒抬：“有什么好高興的，前面不還有那么多人嗎？”

你看，孩子的每一次開口，其實都是一次試探。

試探你會不會聽，會不會懂，會不會站在他這邊。

可得到的回應是什么？

質疑、否定、潑冷水、講道理……

一次，兩次，三次。

他就不試了。

事實上，溝通的墻，從來不是一天砌成的。

就是這些小事，一塊磚一塊磚，慢慢壘起來的。

第一次失望，孩子閉上了嘴。

第二次失望，他關上了門。

第三次失望，他上了鎖。

等你反應過來想去敲門的時候，里面已經沒有聲音了。

而你甚至不知道，那扇門是什么時候關的。

那些和孩子心貼心的家長

都做對了什么？

那么，孩子到底想要怎樣的親子溝通方式呢？

在文章開頭的那個視頻里，小女孩給出了自己的答案：

第一，不打斷，讓孩子把話說完。

第二，接住情緒，不要評判。

第三，不比較，把提醒和翻賬區分開。

她說，如果大人發現孩子跟自己沒話可說了，不妨問問自己三個問題：

我有沒有先聽完孩子的話？

我有沒有聽完了之后再說？

我有沒有讓他覺得說出來是安全的？

想到身邊認識的一位媽媽。

從小到大，她跟自己的一雙兒女始終親密無間，哪怕孩子們到了青春期，依然每天跟她有聊不完的話題。

當向她討教經驗時，她笑著道出了秘訣：

“沒啥大門道，只需要在孩子面前做一個情緒價值給足的捧哏就行了。”