梁輝：孩子不愿溝通，家長怎么辦？|| 渡過

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很多家長每天都在想：孩子不與父母溝通，自己到底怎么做才能被接納呢？

其實，每個孩子都有溝通的愿望，都需要被看見和被理解。關鍵在于，良好溝通的前提是：大家能站在相同的平臺上對話，能夠有共同角度和共同感受。

這兩點如果沒有共識，溝通是無效的，是不被歡迎的。

為什么溝通往往無效？

我們成人跟孩子溝通的時候，常常潛意識里有自我的角度和目的。

例如：當孩子表達不想上學時，家長的確是想去理解孩子，但潛意識里卻在找一切有利于孩子上學觀念的信息，希望跟孩子互動過程中打消他不愿意上學的念頭，最終把孩子引領到“接納去上學”。結果，溝通一開始就遭到孩子強烈排斥。

孩子希望家長沒有任何功利心地傾聽他遇到的苦；而家長希望孩子能理解父母對他的要求和指導，是“為了他好”的苦。試想：這樣的聊天，出發點和角度都不一樣，怎么愉快地進行？更不要說想讓孩子感受到獲得同盟軍增援的力量。

因此，只有跟孩子站在相同角度，才能看到和懂得孩子的全部感受，理解孩子當下的結論。孩子得到完全理解，才能考慮如何調整；父母才有機會與孩子一起探討多角度思考問題，無痕帶動孩子走出困境。

為孩子不跟自己溝通而煩惱，本身就是在向孩子證明自己的幼稚和無能。

幼兒時期，孩子最怕父母說“我生氣了，再也不理你了”；現在的父母那么怕孩子不理自己，這么脆弱，怎么傳遞力量呢？

曾幾何時，當父母覺得自己的經驗可以應付孩子出現狀況時，自然而然就用“經驗型”心態去對待孩子；而當孩子的學識、思想、主張等能力不斷成長，家長發現自己的經驗已經無力應對，便一下子從“經驗型”變成“手足無措型”。

這很正常，父母是第一次做家長，孩子成長中所有的狀況，他們也都是第一次遇到。因此，父母和孩子要學會“惺惺相惜”。父母要知道，當覺得自己的教育力不從心，不知道該怎么辦，焦慮無助痛苦時，這也是你們孩子目前的感受。父母有多少“苦難感”，孩子就也承受過多少這樣的苦難。

感同身受，自然會“惺惺相惜”。父母首先要放下焦慮，再開始行動。如果孩子暫時不接納跟父母聊天，你先換位思考，站在孩子的角度上，想一想當你這么大出現相同的事情時，你希望父母怎么對你；想象一下如果自己是一個青春期的孩子，希望擁有怎樣的成長環境，獲得哪些信任，希望父母具備哪些力量。

然后，先給自己信心和安心，放下焦慮，沉靜反思，調整自己，間接為孩子做能做的點滴小事。例如，從改變夫妻的交流方式開始，不吵架，關心父母，傳遞家的溫暖……

有時孩子會看你怎么對別人，來判斷你會怎么對待他。默默做好生活中的關懷，一切會在平靜中慢慢變化。

如何做到“共同角度，共同感受”？

我們用“盲人摸象”來比喻。

人與人常見的溝通不暢的原因是，每個人摸著“大象”不同的部位，頑固地堅持自認為正確的說法。每個人都覺得自己看到了真相而對方很荒謬，都覺得不被理解。

父母和孩子無法交流，原因也往往如此。

那么，父母應該怎么辦？

我的意見是：你先站到孩子一邊去。孩子摸到“象尾巴”，說“大象”就是細的，父母該做的是聽他描述大象為啥就是細的；，同時跟他站在一個角度，去摸摸“大象尾巴”，體會孩子的描述和感受，認同他所在的角度形成的結論。

我們需要學會的是：站在對方的角度，理解對方的結論，完全認同對方的感受；然后跟孩子探討：咱們換個角度看看會不會有別的發現？這樣帶動孩子從更多的角度看“大象”，孩子才不會有反感、抵觸甚至強烈抗拒。

這里的“帶動”，是陪伴，不是講道理。是跟他站在一起，牽著他的手，陪伴他慢慢發現。

這個過程不能太著急。當你和他愉快地走完全程，所有的真相他才會懂。他學會了自己去看，自己去思考，而不是聽你說。最后的結果可能剛好是你想要的。

如果想急功近利地去改變孩子，孩子就會把精力放在與不理解自己的父母對抗上，并且在對抗的過程中感受孤獨無助，委屈遺憾，自我否定……

當你無痕教會了孩子從多角度看問題，并得出不同結論，他就會自己去選擇他需要的角度和結論。

選擇信任

有些時候，只要做對了事，不要怕慢。慢就是快。

很多時候，信任勝過一切道理，哪怕這種信任你覺得不靠譜。

你可以想想現在情況：即使不信任，你能做什么有利的事嗎？如果不能，就選擇信任孩子。

講一個故事：有個高三男孩，孩子叛逆，父母焦慮。高三下半年，父母越讓他學習越不學，整天玩手機，成績每況愈下。

我對父母說：既然你們改變不了，不如選擇信任。

父母說：怎么信任，就這樣能考上大學嗎？

我問他們：不信任，你天天嘮叨，能考上不？既然都是考不上，莫不如用信任讓孩子內心平靜。

父母還是覺得信任他不靠譜，但又沒有別的方法，決定試試。問方法，我說，你就用“心中有數”這個詞試試，無論孩子有沒有數，只要他說有，你就表達堅定相信他。

于是，一天父母問孩子：看你天天玩，對高考有數沒數啊！孩子說：“有數”！父母立馬如釋重負的樣子，哦，真好，你有數爸媽就放心了。然后父母就再也不嘮叨了，適當問孩子的需求，做好配合。后來孩子順利考上了二本。

做內心有力量的父母

孩子不理父母，其實他也在等待父母的變化和內心的平和。他需要父母不那么焦慮、脆弱，不那么不堪一擊，這樣孩子才能敢去表達困惑。

他們是孩子，我們是大人。要讓孩子感受到，無論他怎么樣，父母都有辦法用自己的力量帶動他，而不是做一個時刻拿著“手術刀”、想對孩子做各種手術實驗的“庸醫”。

過分關注孩子，父母怕這怕那，想像各種孩子可能會吃虧、各種無法承受現實的情況。這實際上是父母自己缺乏安全感的表現。

家長強大的表現是：遇到啥事都沒啥大不了的。遇小事不慌，遇大事不亂。這對孩子來說，是最牛的傳遞和影響！

青春期的孩子需要愛和力量，做有內心力量的父母很重要。

在人生的戰場上，不是幫孩子去“打仗”，而是讓孩子感受到，他永遠有充足的“后方補給”，永遠不會“彈盡糧絕”。

這才是最強大的父母。

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