河南
1小區(qū)有位美女開了家動物診所，
我和一哥們?nèi)滩蛔∪ゴ钣槪耗愫?，請問這里是給動物看病的嗎？
她微笑著回答：是的！
哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程序猿！
我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗！
美女：滾遠(yuǎn)點！
2我：“星期天我看你一人慌慌張張的往醫(yī)院跑，是你看病呢，還是你家人病了？”
同事：“唉，那天我身體不舒服？”
我：“喲，這平日里壯的跟頭牛似的，怎么了？”
同事：“內(nèi)急。”
3有人問我：“你老爸為什么這么有錢！”
我淡定的說道：“那年老爸還在上班，我還小，很淘氣，把柜子上盒里裝的紅瓶換成了醋瓶子；然后過年的時候，老爸把那個包裝好的醋瓶子送給了領(lǐng)導(dǎo)；就這樣，老爸下崗了，然后下海經(jīng)商了。”
4昨天家里買了臺抽油煙機(jī)，晚上想炸個魚試驗一下抽煙的效果，這根本抽不出去，
遂給客服打電話：“你好我家炸魚，煙抽不出去”
客服”你家這款是歐式的，外國人不炸魚”。
想想是不是哪不對，但是我又無力反駁！
5老師：“今早有個新聞，有個孩子被車撞飛了80米毫發(fā)無傷，因為底下被滿滿的書的書包墊了沒事，所以知識改變命運?！?/p>
小明：“如果不是背這么重的書包他早過馬路了?！?/p>
老師：“你滾出去！”
6小木總半夜喝酒回家，進(jìn)房間看見老婆和隔壁老王在床上，
頓時怒不可遏，抓起兩男女就是一頓揍。
揍完清醒了一點，看看旁邊，進(jìn)錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進(jìn)錯家了。
老王抓住他領(lǐng)口：“你進(jìn)錯門我可以理解，但是你沒老婆，你自己不知道嗎？”
7兒子問媽媽：“什么是女朋友？”
媽媽說：“如果你長大后是個好男孩，你就會得到一個?！?/p>
兒子：“如果我不是好男孩呢？”
媽媽：“你會得到很多個?！?/p>
8胖胖的物理老師為使學(xué)生明白光線折射現(xiàn)象，做了個實驗。
她將玻璃杯裝滿水，問道：“假設(shè)我是一道陽光，插入水中，結(jié)果怎樣？”
一個學(xué)生回答：“水溢出來了！”
9辦公室里，一大媽問一新來的小姑娘：“你有男朋友嗎？”
小姑娘羞羞說道：“阿姨！我一直都是單身！”
大媽說：“那要不你做我兒媳婦咋樣！”
小姑娘更羞說：“我長得又不漂亮！”
大媽急忙說道：“沒事沒事！我兒子眼光也不高的！”
大媽話音剛落，換來小姑娘的白眼！
10那天我在單位食堂吃飯，經(jīng)理找我，看我在吃，便說：“繼續(xù)吃，吃完到我辦公室。”
經(jīng)理剛走，我的電話響了，一個客戶的，真能侃，足足說了一個多小時。
好容易安頓好客戶，剛要拿筷子吃，經(jīng)理等不急就又來找我了。
看我還在吃，就意味深長的對我說：“小黃啊，細(xì)嚼慢咽是好習(xí)慣，但也不能把寶貴的時間都浪費在一日三餐上啊?！?/p>
11老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然后看看我，嘆了一口氣。
對我說：以后要是生小孩長得像你就完了！
我愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！"
然后，我跪了一周榴蓮！
12昨天去超市，看見一個媽媽帶著4歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。
售貨員奇怪地問：“這是為什么呢？”
媽媽回答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。”
13剛剛?cè)?，前面走一妹子，往左邊走進(jìn)去了，
我想也沒想就去右邊的了，剛進(jìn)去發(fā)現(xiàn)不對啊，怎么沒小便池，
怎么旁邊還有一個剛站起來的美女，只聽她歇斯底里的尖叫啊：色狼......
這不是高潮，高潮是這邊剛叫完就聽見那邊一聲粗壯的贊嘆：變態(tài)。
然后你就可以看見一男一女跑出去互換廁所，現(xiàn)在躲在廁所里平復(fù)心情，
你們說我是不是應(yīng)該出去要那妹子電話呢？
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