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文:蔡壘磊
有人說,我也不想喝酒,但領導要我喝,客戶要我喝,我只能喝;我也不想結婚生子,但父母要我生,我只能生;我也不想回小地方,但不回去會被親戚戳脊梁骨,我只能回;我也不想去領導家送禮,但人家都送了,我不送,年底考核的優秀就輪不到我,我也只能送。
你都不想,但你都做了。
每當有人提出來一些苦惱,我說你不做不就行了?他們總會給出這樣那樣的理由,來表示自己是在形勢的逼迫下不得不做——等等,這世上根本沒有什么不得不做的事,無非是你不想放棄另一些利益罷了,是不是這樣?你不想被嘮叨,不想出不了業績,不想評不上優秀,可是就算那些事真的發生了,又如何呢?
你不是不得不,而是你用這些利益的價格,去交換了自我——這就是你對“自我”的定價。老輩子的人通常更沒臉沒皮,他們以為這個是“處世智慧”,其實只是因為他們對自我意愿表達的定價很低而已。
所以看起來保持自我,只是犧牲了現實利益,去交換情緒價值?沒這么簡單,它還是一種對環境的規訓——不是說環境就一定要配合你這樣的人,而是別人會對你的處事原則和反應習以為常,以及你可能會在不知不覺間,通過篩選,建立起一種更適合你的環境。
舉個例子,你不喜歡跟人假模假式地社交,那么別人就會以你不懂事,不會來事為由,把你排除在核心社交圈子之外。此時你要明白,不是說你必須要勉強自己再去融入那個圈子,而是很可能那個圈子并不適合你,那邊的利益也不一定適合你吃。你被排除,是世界在告訴你,你是時候反向篩選了,你也要把他們排除在外,去跟另一些“也只真模真式社交”的人交往;又或者你現在就不是社交的時候,把你隔離了正好,你正好有時間在另一些地方努努力,建立起自己的資源護城河——或許這才是你應該做的,有句話叫“命運會一直給你反饋,直到你改變為止”,或許你更應該在更有效率的地方拿到結果,然后用資源優勢,來對沖你的“格格不入”。
當你這么做了以后,可能在初期會得到很多的負面反饋,如果你內核不夠穩,該被同化的也就被同化了;但如果你的內核足夠穩定,價值觀足夠穩定,已經很確定自己要什么了,那你或許就能慢慢地改變環境——不停的往你的交往庫里加人和踢人,最終你會發現,你還是如此表現,還是如此性格,還是堅持自己的原則,做自己認為對的事,但社會慢慢開始不給你負面反饋了——不是社會對你友好了,而是你通過對工作性質的選擇,通過不停地刪人和進人,把環境“改造”得更適合你這樣的人,這樣的價值觀,和這樣的為人處事方式了。
而那些在很早之前就放棄了自我的人,看似在一兩件事上獲得了短期利益,但他們在原先的環境里待的時間越長,利益綁定得越牢,別人對他們的印象和預期反應也會越根深蒂固,他們想要重新選擇環境,重新選擇活法的阻力會越大,最后變成“稍微表達一下自我,就要受到口誅筆伐”。
所以并不是說你放棄短期利益,就是選擇了情緒,有時候保持自我,只是對環境的一種長期篩選——你確信什么是對的,愿意按照“對”的方向做下去,哪怕短期失去了一些利益,但你希望你的同類能認出你,一個兩個,直到你身邊都是這樣的人,就再也不用在利益和保持自我中二選一了。
(完)
我是蔡壘磊,感謝你的閱讀。
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