智斗高一炸毛“小公雞”

和青春期的兒子相處，我越來越深的體會是：大人能控制住情緒，問題就解決了一半。

理發沖突還沒過一周，今天又接到了班主任電話。

一、老師不是來“告狀”的

下午，突然發現有一個兒子班主任的未接電話，趕緊回過去。

我提心吊膽地想，這小子又惹什么事兒了？但老師不是來告狀的，他們發的研學胸卡，孩子的找不到了，沒法再訂做，老師想讓我DIY一個。就著這件事，順勢聊了聊孩子最近的情況。老師花了半小時，聊了很多他學習以及和同學相處的細節。

我們的班主任雖然很年輕，但是處理事情特別穩。整個溝通中，她只說事實，從不隨意評判孩子。從不因為孩子個性沖就流露負面看法，每件事都盡量從正面表達。她是真的在努力把工作做好，客觀又公正。這點，讓我打心底里覺得溫暖。

卡后來找到了，虛驚一場。但老師說的別的事情都很重要，一個是兒子最近連續兩周一直在遲到，我想起來他有一次回來抱怨小區路面施工，需要繞行，這應該是原因，但是可以早點出發呀，他沒主動解決問題；另一個是有四科馬上要合格考了，因為之前生物老師沒收過他的英語書，他就一直和老師敵對，上課睡覺、不聽課。老師擔心他因此導致合格考不過關，后續麻煩，讓我跟他聊聊。

二、想清楚策略，穩住自己

掛掉電話，我就琢磨晚上怎么和他談。結果下午放學兒子打電話說不想上晚自習。我在外面散步，沒帶請假的手機，沒法請假，他只好上完再回來。

趁他回來前，我跟孩子爸爸統一了戰線：父母意見不能相左。這次我主談，爸爸輔助。

我要學習班主任的做法，不管什么情況，第一，要保持情緒穩定；第二，要從正面多肯定孩子。 青春期孩子激素水平高，個性又剛硬，像只隨時炸毛的小公雞。硬碰硬，只會兩敗俱傷。

三、孩子有他自己一套完整的邏輯

孩子之前說過不止一次他把學習當工作，我都沒太當回事。這次溝通才發現他有一套完整的“工作邏輯”。

他說自己把學習當工作，每科老師是他眼里的“領導”；主科是主要工作，副科不是他的工作；副科老師，他也不覺得是他的領導。 在家得到的關心、學校得到的認可，這些都是“報酬”。之前他曾說過，多上一節晚自習，就像讓他“加班”。當時不解，這下全通了。

他跟生物老師作對，上課睡覺、不聽課，在他的邏輯里是說得通的——那不是他的“領導”，那門課不是他的“工作”。你硬講“學生就該好好上課”，他聽不進去。

四、順著他的邏輯談，把事情說通

剛坐下來時，兒子渾身都是防御的刺，像炸毛的小公雞。但我穩住情緒，一件事一件事跟他捋。

順著他的邏輯走，我說，既然學習是工作，老師是你領導，那按工作的規矩來，工作里你能隨意遲到嗎？肯定不能。你每天遲到，哪怕你覺得沒影響別人，但班級是個集體，心理學上有個“破窗效應”：你遲到，別人看見慢慢也會松懈。老師作為“領導”，得考慮整個團隊的管理。

我又說，哪份工作都有主要職責，也有一些次要的、臨時安排的事，不一定全在你預設的范圍之內。既然在這個集體里，這些事大家都要完成。你認同這個邏輯，那咱們就按這個邏輯去理解、去做——主科是你的核心工作，副科也許不是你主動選的，但它也是整體工作的一部分。完成它，是對你這個“職場人”基本素養的鍛煉。

他聽完，沒再反駁，接受了。

五、守住底線，溫和但堅定

當然不是每次都能這么順。他特別炸毛、說的事完全沒道理的時候，我不會一味順著他，態度會強硬一點。但盡量避免激怒他，不要把事情鬧到不可收拾。這個強硬的分寸，是讓他看到：這件事有底線，底線不能挑戰。

青春期的孩子其實在試探邊界。你亮出底線，情緒依然是穩的，他反而會感到安全，會收住。等他冷靜下來，道理才能講通。

六、消化他的沖話，大人得先忍住

孩子性格很沖，有時說出來的話真讓人心里堵得慌。

前兩天因為一件事情他突然冒出一句：“你天天就像養寵物一樣養我。”煩我經常想方設法讓他多吃點東西，沒有關注他的心理感受了。我聽了特別難受，因為你不好好吃飯我才這樣做呀，再說了我也沒法時時刻刻知道你咋想，誰也不是誰肚子里的蛔蟲。

但怎么辦呢？他們是孩子，說話不過大腦，也不能因為這就經常和他嗆嗆吧。得自己先把委屈消化掉，再找機會慢慢溝通。大人穩住了，孩子才有了能冷靜下來的容器。他冷靜了，會知道自己有些事情做的不夠妥當的。

七、借別人的事，種下自己的道理

今天他又說起一件事。明天下午放假，做研學前準備，他和幾個同學約了中午一起吃飯。結果有個家長，本來答應孩子了，現在又反悔了。兒子語氣里帶著不滿，說這些家長做得不好。

我聽他說完，順勢接過去：“你看，爸爸媽媽平時是不是一直尊重你？那你平時有些時候，也要學會多尊重爸爸媽媽，多尊重老師。畢竟都是長輩，哪怕我們有哪點做得不夠好，沒有你想象中那么好，你也要試著多理解和包容。”

他沒說什么，這就是聽進去了。逮著這些生活里的契機，才能塞點道理進去，否則一說就炸毛。

八、認識孩子的性格，因勢利導

我了解這個孩子，他是那種特別認死理，個性又特別剛的類型。好多事和他直來直去不行，得迂回。但好處是，他也特別講理。一旦真認識到你是對的，立刻能轉過彎來，不拖泥帶水。

所以我覺得：第一，每個孩子性格不同，得因勢利導；第二，任何性格都有好的一面和不好的一面，盡量從好的一面去引導。

像他這種“認死理”和“剛”，往不好了走是犟、是軸、是說話不過腦子的沖；往好了引導，就是有原則、講邏輯、內心有定見。我們要做的，不是硬掰他的性格，而是順著他的紋理，幫他發揚性格里好的一面。

他那一套“學習是工作、老師是領導”的邏輯，乍聽可能覺得離譜。但仔細想，這個年紀能自成一套邏輯體系，還能用它解釋自己的行為、說服自己，其實挺不錯的。我們要做的，不是否定它，而是尊重它、順著它，幫他把里面的道理理順。同時在原則問題上，溫和堅定地把底線立住。

道理說通了，邊界清晰了，順著性格引導了，他們就能聽得進去，而且轉變得很快。

回想初中那會兒，我絕對沒有現在這種狀態。一遇事就焦慮、就急。但現在我深深體會到，跟青春期的孩子溝通，控制好情緒，問題就解決了一半。

這些孩子不是不講道理，恰恰相反，他們極其看重“理”。他們不接受權威壓制，只接受公平合理的溝通。這也是件好事。

現在的大環境，大家越來越理解孩子、寬容孩子了。我們做家長的，更要時刻學習，多理解孩子的需求，多發現孩子性格里的閃光點。這樣做，很多原本復雜的事，就會變得簡單起來。