這一種“上癮”行為，是怎么毀掉一個人的？

你是否總是不自覺地陷入相似的困境：

明知道這段關系很消耗，卻舍不得放手，反復在爭吵和冷戰里內耗；

習慣性地承擔超負荷的工作，直到崩潰邊緣才喊停，但下次依然如此；

總是反復回想過去的創傷事件，甚至主動觸碰那些讓自己難受的記憶……

仿佛足夠痛苦，你才能感受到某種熟悉的“安全感”。

那么，你很可能陷入了“對痛苦上癮”的惡性循環。

這種“癮”不僅會持續消耗你的情緒能量，破壞你的親密關系和人際關系。

更重要的是，它阻礙了你體驗真正輕松、愉悅的可能性，讓你對生活失去熱情。

今天，壹心理就來和你聊聊：

為什么你會“對痛苦上癮”，以及如何走出這個惡性循環。

為什么明明很痛苦，卻難以割舍？

你可能會疑惑，痛苦明明讓人那么難受，怎么會有人對它“上癮”？

從心理學來看，“痛苦成癮”的背后，藏著你看不見或不想看見的好處：

1、痛苦會帶來熟悉的安全感

如果你在成長過程中，習慣了緊張的家庭氛圍、苛責打壓式的教育，或是缺乏穩定的關愛。

那么，痛苦對你來說，才是最熟悉的感覺。

而熟悉，就意味著“安全”。

成年后，哪怕遇到一段溫暖的關系，你可能也會下意識避開——

因為，這種陌生的美好，超出了你的經驗范疇，會讓你感到不安。

于是，你可能會無意識地制造沖突或選擇糟糕的伴侶，只為回到那種熟悉的痛苦中。

2、痛苦能確認你的“存在”

就像有些人說的：“痛的時候，我才覺得自己是活著的?！?/p>

生活太過平靜時，我們會容易陷入麻木，不知道自己存在的意義。

但痛苦不同，它是刺痛的、強烈的。

它帶來的情緒雖然難受，卻能清晰地提醒你：“我還有感覺，我還在乎”。

這種清晰的感受，反而成了你確認自我存在的方式。

3、痛苦能幫你逃避改變

當一個人遇到挫折時，比起承認“我需要努力改變”，陷入“我好慘”的痛苦里似乎要輕松得多。

因為這樣，就可以把失敗歸咎于“運氣不好”“命運不公”，就不用去面對自己需要付出的努力，承擔改變可能帶來的風險。

這時，痛苦反倒成了“舒適區”——

雖然難受，但不必承擔改變帶來的不確定性和責任。

4、痛苦讓你獲得“掌控感”

這或許是最隱秘的“好處”。

當你覺得自己可能會被拋棄或遭受打擊時，主動選擇痛苦，就像是提前為自己選好結局。

比如，在關系還沒出問題時，就不斷挑釁、試探，直到對方真的離開。

看似在自找苦吃，實則是你通過“主動制造結局”，來避免“被動承受意外”的恐慌。

這種主動雖然痛苦，卻能讓你感覺，一切都在自己的掌控中，而不用去承受未知的恐懼。

為什么停不下這種“癮”

如果說痛苦帶來的扭曲“好處”是讓人陷入其中的誘因，那推動我們對其成癮的，就是心理學上的“強迫性重復”——

簡單來說，就是你會下意識地重復過去經歷過的痛苦場景，哪怕知道這樣會受傷。

它就像是一種心理上的“自動駕駛”，驅使你在不同的人生階段、不同的關系中，上演相似的情節。

那么，它是怎么推動你反復“陷入”痛苦的？

首先，它讓你試圖改變歷史，卻又不斷重演歷史。

強迫性重復，常常源于一種未完成的、未被充分處理的創傷。

所以，你的內心深處總會有一個執念：希望能“重來一次”，改變過去的結局。

比如，如果你小時候被重要的人忽視或否定，成年后，就可能會不自覺地選擇那些冷淡、挑剔的伴侶或上司。

其實，是你在潛意識里想通過自己的努力，讓TA看到你、在乎你，從而彌補小時候的遺憾。

然而，這種“重復”往往是徒勞的。

因為，過去的痛苦根源在于當時的環境和他人的態度，而并非只是你自己的問題。

所以，再怎么“重復”也不過是重演過去的失敗，反而強化了“我不值得被愛”的信念。

再者，它讓你卡在過去的身份里，阻礙你的成長。

每一次的強迫性重復，都在無聲地強化你的有毒信念：“我就是會遇到不好的事”“我就是無法擁有美好”。

這個基于過去痛苦的身份認同，就像一個過濾器，讓你只關注符合這個“受害者”劇本的信息，忽視甚至破壞那些美好的可能。

于是，你不僅是在重復痛苦，更是在重復一個“只能承受痛苦”的自我形象，難以真正獲得成長。

然后，你會更深入地陷入痛苦的循環里，越來越難走出來。

如何走出對痛苦“上癮”的循環？

想要擺脫對痛苦的“癮”，不能強行壓制痛苦情緒，而是學會看見它、理解它，然后慢慢打破循環。

希望以下3個方法，能幫你一步步找回主動權：

1、按下暫停鍵，覺察情緒

強迫性重復的強大之處，就在于它的“無意識”。

而打破它的第一步，就是刻意培養“有意識”的覺察。

當你再次感到強烈的情緒波動，或即將進入一個似曾相識的沖突情境時，試著停下來問自己：

“這種感覺/這個場景，我是不是很熟悉？”

“它讓我想起了過去的哪段經歷或哪個人？”

“我現在是真的想這么做，還是只是習慣了這么做？”

這樣的暫停和思考，能把你和情緒分離開——

就像把“自動駕駛”模式，強行切換為“手動駕駛”，給你創造了一個思考空間，讓你從“被情緒控制”變成“主動看見情緒”，從而做出不同的選擇。

2、“翻譯”痛苦

每一次感覺到痛苦襲來時，把它看作一個信號，有意識地去記錄，然后“翻譯”你的痛苦是想表達什么。

可以拿出紙筆，或在手機備忘錄里寫下：

“當我感覺到這種痛苦時，我內心深處真正想要的是……”

是想要被看見、被重視？

是想要安全感、穩定性？

還是想要休息、想要說“不”的權利？

當你識別出痛苦背后的真實需求，就可以對應去思考：

除了通過重復痛苦的模式，有沒有更直接、更健康的方式來滿足這個需求？

比如，直接表達“我想要”，而不是通過激怒對方來獲得關注。

3、主動積累“小快樂”

長期依賴痛苦的人，對快樂的感知力會變得很低，甚至會害怕快樂。

這時候，不必追求“大幸?！保恍杳刻旆e累一點“小快樂”。

比如看到一朵好看的云、吃到一口好吃的零食、和朋友聊了開心的話題……

然后，把這些小事記下來，讓你的神經系統去“學習”：

除了痛苦，你還可以選擇“安全”和“愉悅”。

慢慢的，你的大腦會逐漸將這些新的、積極的體驗歸檔，慢慢稀釋舊有的痛苦模式的吸引力。

如果你嘗試了以上方法，還是覺得痛苦像一團亂麻，靠自己很難走出去。

別著急，試試尋求心理咨詢的幫助。

心理咨詢提供的，正是強迫性重復最缺乏的兩個關鍵要素：

客觀的外部視角和新的關系體驗。

咨詢師就像一個經驗豐富的導航員，引導你去看清，那些無形中控制你的重復模式是如何形成的，又是如何在當下運作的。

這是靠我們自己很難察覺的。

同時，在與咨詢師之間的這段穩定、安全、不評判的關系中，你的痛苦可以被理解和涵容，而不是引發重復的傷害。

這種“矯正性情感體驗”本身，就在逐漸修復你早年的創傷模板，讓你體驗到：

原來表達脆弱是安全的，原來我是可以被接納的。

最后，咨詢師還會根據你的具體情況，幫你制定專屬的改變方案，引導你建立新的認知和行為模式，從根源上打破痛苦的循環。

其實，“對痛苦上癮”不是你的錯，只是過去的經歷讓你養成了依賴痛苦的習慣。

所以，只要你有想打破強迫性重復的想法，就是改變的開始。

希望你不必再用過去的傷痛，定義今天的自己，因為你，值得更好的人生。

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作者：小西

圖源：圖蟲創意、Unsplash