有一種愛，叫父母對青春期孩子的忍耐

昨天下午，我去參加了兒子八年級下學期的期中考后家長會。

第一個發(fā)言的老師，她的另一個身份也是：一個八年級孩子的媽。

果然，還是家長懂家長。這位老師開口講了一件剛剛發(fā)生在她家孩子身上的事，全場家長聽完忍不住會心地笑了，笑聲里都帶著各自的辛酸。

原來，就在期中考結(jié)束的那個周末，臨到周日晚上，孩子突然因為看了一新聞，自己喜歡的體育明星比賽結(jié)果不理想，情緒炸了！

這位老師媽媽感到莫名其妙，只是問了一句：“你怎么回事？”

孩子結(jié)果矛頭對準媽媽，把氣全撒在媽媽身上。

老師說，她當時火氣“噌”地躥到腦門，就差沖口而出“你發(fā)什么神經(jīng)”?？删驮谀且凰查g，她用力遏制住了自己的沖動，把到嘴邊的話硬生生咽了回去。

因為她心里清楚：孩子不是真的為那個偶像在生氣，也不是有意沖媽媽發(fā)脾氣，而是不想面對明天上學后即將揭曉的期中考試成績。

原來，老師的孩子，一樣有青春期。原來，老師當媽，一樣要忍。

我坐在臺下，一邊聽一邊腦補那個畫面——太真實了。

想想也挺悲哀的。

誰沒經(jīng)歷過青春期？可我們那代人的青春期，似乎在父母的忙碌和無視中匆匆走過場，像一只被充飽了氣的氣球，還沒來得及原地爆炸，就被那個頑皮的孩子“噗”一下放了氣。

所以，當我成為了父母，特別不想讓自己的孩子再受那份“被無視”的苦。我們選擇溝通、選擇忍耐，甚至選擇咽下憤怒和委屈，主動讓步。

可那個孩子呢？他領(lǐng)情嗎？他依然逮住機會就發(fā)泄他那莫名其妙的情緒，理直氣壯，肆無忌憚。

憑什么？為什么？

我想來想去，覺得原因只有一個，那就是：有一種愛，叫父母對青春期孩子的忍耐。

01

為什么我們會選擇“忍”？

如果你也是一位青春期孩子家長，你也一定經(jīng)歷過這樣的場景：

孩子放學回來，臉拉得比長白山還長。你小心翼翼問一句“今天咋樣”，他回你一句“煩不煩”。你提醒他少玩會兒手機，他翻個白眼，轉(zhuǎn)身進屋，“砰”地把門關(guān)上。

那一刻，你的火氣真真實實地已經(jīng)“噌”地躥了上來。

可是，你忍了。到了飯點，你依然和顏悅色去叫他吃飯。

為什么？

我想，這大抵是因為，你我心里都清楚——孩子并不是在針對我們。

他可能考試沒考好，可能在學校跟同學鬧了矛盾，可能被老師批評了，可能是連他自己都說不清楚在煩什么。他只是需要一個出口，而你是他身邊最安全的那個人，于是，他肆無忌憚地像火山一樣爆發(fā)了。

你忍，不是因為你怕他，而是知道，硬碰硬只會兩敗俱傷：

你吼他，他會吼得比你聲更大；你講道理，他一句“你不懂”就把你噎回去；你沒收手機，他甚至會用冷戰(zhàn)、擺爛的方式讓你妥協(xié)。最后你氣得胸口疼，他把自己關(guān)在房間里，連晚飯都不出來吃。

你忍，還因為你曾是那個渴望被理解的孩子。你記得自己青春期的時候，多么希望父母能在那時問一句“你怎么了”，而不是劈頭蓋臉一頓罵。你現(xiàn)在當了父母，不想讓當年的遺憾，再在孩子身上重演。

02

忍的智慧，不是“咽下委屈”

很多家長忍了，卻也憋著、忍著、把自己氣出內(nèi)傷。

其實不是。

高段位的“忍”，不應該被動承受，而是主動給孩子搭建一個“允許炸毛”的空間。

什么意思呢？

那就是遵循這樣一個模式：你發(fā)火，我不接招。你摔門，我不追。你吼，我不對吼。我讓你把情緒先倒干凈，倒完了，我遞杯水過去，輕輕說一句：“氣夠了嗎？那咱們來聊聊明天的安排?！?/p>

從表面看，你是在忍他，但實際上，你還在做示范——情緒是可以被接住的，問題是可以過后再談的。

你不需要在情緒最高點分出輸贏，因為那場仗，打完沒有贏家。

我也是個初二孩子的媽媽，我也有過和孩子硬碰硬兩敗俱傷的慘烈現(xiàn)象。但是歷經(jīng)無數(shù)次的磨合，我越來越發(fā)現(xiàn)，在孩子鬧情緒的時候，不要和他保持“同頻”，是最好的解決方式。

說實話，今天上午，我出門的時候和兒子有了小摩擦。起因是娃爸一早叫孩子起床，結(jié)果發(fā)現(xiàn)孩子又買了一個美發(fā)用的小玩意。娃爸把沒收的東西放在我地方，結(jié)果等爸爸一走，兒子又顧自拿了回去。

我發(fā)現(xiàn)后，要求兒子交出來。結(jié)果，東西交上了，孩子的情緒爆了。我沒有回應，靜靜地等他發(fā)泄完，關(guān)上門上班去了。

直到中午，兒子打來電話，說自己的確不應該私買答應過不買的東西。

我也告訴他：不是這個東西有問題，而是這個階段的他，不適合用。等他再長大一些，想使用，爸媽不會有意見。

這件事，就這么翻篇了。

這份“忍”，不是認慫，而是把戰(zhàn)場變成了安全區(qū)。

孩子慢慢會明白：不管他多糟糕、多暴躁，這個家里有一個人，不會被他的情緒帶跑，不會跟他一起失控。他不用害怕自己發(fā)一次火就把家炸了，也不用擔心你從此不理他。

這種“不管怎樣，你都在”的確定感，比任何道理都有用。因為他知道——在這個家里，他永遠有一個可以“炸毛”但沒有后顧之憂的地方。

這就是“安全區(qū)”。不是縱容，是給他一個情緒泄洪的渠道。泄完了，他自己就會慢慢收拾。

03

忍有邊界，有些東西不能忍

當然，“忍”不是沒有底線。有些東西，不能忍。

忍他莫名其妙的脾氣，但不忍他對家人的不尊重。

你可以接受他摔門，但不能接受他指著你鼻子說“你煩死了”。等他平靜下來，你要認真看著他眼睛說：“剛才那樣說話，媽媽很難過。你可以生氣，但不能這樣跟我說話?！?/p>

忍他暫時的擺爛，但不忍他放棄基本的學習底線。

你可以接受他某幾天不想寫作業(yè)，但不能接受他徹底躺平、連學校都不去。底線要劃清楚：“你可以歇兩天，但作業(yè)必須交，這是規(guī)則?！?/p>

忍他的沉默，但不忍他徹底關(guān)閉溝通。

你可以接受他不想聊天，但不能接受他把你當空氣。你可以說：“你不想說就不說，但我在這里。等你愿意了，隨時找我?！?/p>

忍，不是縱容。是讓他知道：你的情緒我接著，但你的行為有邊界。這個邊界，是他學習“如何與人相處”的安全線。

青春期的孩子，像一只渾身是刺的刺猬，扎得你滿手是血，可你沒松手。

你不是沒有脾氣，而是你知道那些刺不是恨。

你忍，是因為相信他終會懂。

等到有一天，他說“謝謝媽沒跟我一般見識”——所有的忍，都值了。

我是諾媽，家有男娃，探討男娃的養(yǎng)育心得，記錄孩子的學習日常，分享學習干貨，一起共成長