養(yǎng)2個孩子，等于把自己重新養(yǎng)了2遍

01

跟一個媽媽聊天，她說，親自把一個孩子帶大，真的挺不容易。她一個孩子，就覺得挺辛苦的，佩服那些二胎、三胎的媽媽們。

都說，養(yǎng)孩子就是重新把自己養(yǎng)一遍，還真是。

我笑著說，我家兩個孩子，都是女孩，我等于是把自己重新養(yǎng)了兩遍。關鍵是，兩個孩子的性格完全不一樣，差不多是兩個極端，感覺像是體驗了兩種不同的樂趣。

過往的就不提了，就說現階段，老大16歲，老二12歲，都處于青春期。

老大上了高中，住校，周末、節(jié)假日在家，她的日常是怎樣的？

除了吃飯、上廁所，基本不出房門。房門一關，那就是獨屬于她的世界。

讓她做什么事情，都是隔著房門喊了一遍又一遍，尤其是吃飯。

菜炒得差不多時，準備拿筷子到餐桌上，拿碗準備盛飯時，喊第一遍。

她在房間應一聲，知道了。

等筷子拿到餐桌上了，飯盛好，端到餐桌上了，還沒見人出來，喊第二遍。

她還是那個回答，知道了，來了。

02

吃飯前的前期準備工作都做好了，準備吃飯了，還是不見人影兒，喊第三遍。

她這才慢悠悠地出來，坐到餐桌旁吃飯。

問她在忙什么？她說，她在畫畫，在趕作業(yè)。

趕作業(yè)是正事兒，我就不好去多說什么了。

在家的時間，她做得最積極的兩件事，一是晾衣服。另外一件事，是跑步。但凡在家，基本每天都跑個3~4公里。

其余時間，除了睡覺，屁股基本不離開她書桌前的那個沙發(fā)。用我家老二的話說，椅子都被她坐包漿了。

我問她，你一天這么長時間坐在那兒，身體沒有不舒服的地方嗎？

她很真誠地回答，沒有，很好啊。

好吧，她自己覺得好，那就由著她去了，我明智地選擇閉嘴。

老二則是老大的反面，現在上小學六年級，每天回家。

03

上學日放學回來，她會騎著自行車，去附近的公園蕩秋千。除了下雨天，基本一天不落。

一去，就是一個多小時，感覺玩好了，玩夠了再回家。

周末在家，一天下來，大概有5、6個小時在外面，屬于基本不著家的那種孩子。

有時候有太陽，天氣熱，臨近中午讓她別出去了，就在家待著，她就要出去，什么東西都不能阻擋她去玩。

每當這個時候，3月份去她學校開家長會時，她寫的內容就在我腦子里浮現。

題目是，我最期待的周末休息時間，我想爸爸媽媽陪我這樣度過：隨時放我出去玩，不要管我！

她都這么說了，我還能不滿足她嗎？

但我們也說好了，人身安全是前提。沒有這個前提，她獨自出去玩，是不可能的。

目前，一切安好。

從周末在家的日常，就可以感受到兩個孩子的性格，有多么地南轅北轍。

同一個模板，套用在兩個不同性格的孩子身上，那肯定是行不通的，需要因人而異，因地制宜。

同一個辦法，在老大那里管用，到老二身上，可能連點兒水花都沒有，人家不吃你這一套。

04

這就敦促我不斷地學習、成長、自省，能夠隨時接得住孩子們的情緒和行為。

我也發(fā)現了，說是養(yǎng)孩子的過程，就是把自己重新養(yǎng)一遍，其實就是自身的情緒按鈕，被孩子無意中摁了一下，發(fā)作了。

那些對孩子發(fā)過的脾氣，表達過的不滿，都是自我內在的情緒或情感投射。

孩子就像是一根引線，把我們從小到大存儲在腦子里，身體里的記憶閘門都打開了，無所遁形。

她們照見了我們深藏在內心深處不那么光彩，不想被人知道的那一面。那些東西或陰暗，或羞恥，或傷痛，或沉重。

每一個都讓我們羞于去面對，甚至不想去面對。

可孩子沒給我們這樣的機會，也不留一丁點兒的商量余地，讓我們不得不直面自己的過去。

看見那個弱小無助的自己，那個渴望被人關注、被人愛的自己，那個忍著痛，閉口不喊疼的自己。

如此種種，因為看見，而療愈了。

就像黑洞一樣，漏風漏得厲害，這里縫縫，那里補補，慢慢地，它不漏風了。

作為一個獨立的個體，給人當爸媽，我們依然有不完美的地方，還有能力夠不著的天花板，可我們選擇了接納。

接納自己的不完美，接納孩子的種種行為，接納生活中的不如意。

允許一切發(fā)生，但也竭盡自己所能。

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