山東
偶遇一個熟人，幾年沒見，看起來她滄桑了很多。記得十年前，她不到40歲，因為老公患了肝癌經常跑醫院而認識。
她的老公在確診并治療幾年后去世，她一個人拖拉著兒子生活。當時知道她老公生病她活得很不容易，但對于那時正風風火火生活的我而言，那些想法只是一想而過，其實并不真正懂得一個癌癥家屬的難處。
如今，我作為一個跟她一樣的家屬，再回想起來以前的她，想起她老公患病的那幾年，她數次陪他奔走于醫院，看著她老公的身體情況每況愈下，除了體力上的勞累，精神上該有多么煎熬和痛苦啊！
她說，前幾年她的肺部也長了個不太好的東西，好在發現的早，及時做了手術。
我立刻聯想到，她的這個病大概率跟她那幾年過得太累太難有關系。
不由得代入到自己的身上。我不敢想象，萬一我們走到那一天該怎么辦？那該是什么樣的日子啊，只是想想就心生畏懼。
從前，我對人對事總有種盲目的樂觀，總覺得太糟糕的事情不會發生。這次，我潛意識里也是覺得我老公只要手術切除就徹底好了。
但是，現實和理性又時不時提醒我：任何意外都可能會發生！且不說這類疾病，放眼整個命運都是如此啊！
以前的我，偶爾想多的時候會有點擔心將要來到的更年期癥狀，擔心兒子即將到來的青春期，擔心父母老了以后怎么辦？唯獨沒有設想過我的人生會遇到比這些可怕數倍的事情：孩子他爹生重病加負債。
有人說我挺堅強，家里有這么個重病人還能談笑風生。
其實我一點兒都不堅強，經常負面情緒上頭，而且有些痛苦就像嘴里含著苦瓜，胸口被棉花堵住，說不出口、寫不出來，只能是一個人獨自承擔。
我的好處在于記性差。再差的心情，換個地方、換個角度立刻就忘了，轉換得比較快。可以說沒心沒肺。
只是，再沒心沒肺的人，經常面對一個身體不舒服、又不擅長用語言溝通的人，也是很難熬的。
面對他的暴躁，多數時候我能努力維持鎮定，心想他是病人，不能跟他一般見識。有時我實在忍不了也會一頓懟他。事后，看著他瘦到脫相的模樣，吃不下去飯的難過，又會后悔：我為啥就不能讓著一個病人呢？
看著他的不良習慣既生氣又忍不住心疼，發誓再也不管他了，回頭還是放不下。
看著他身體的痛苦，我真想替他分擔幾分，讓他不必那么難受，我也能承受得了。
看著他因病郁悶的狀態，我以前勸他要樂觀，要振奮，后來發現語言蒼白無力，我改變不了任何。
如今徹底體驗到了病人家屬的難：看著親人生病受罪卻無能為力，是一件相當煎熬的事情。
隨著生病時間的延長，經濟壓力也越來越顯現出來。他沒法工作，收入自然是幾乎沒有了。每個月兩次化療，即使醫藥費能報銷，但來回路費加住宿費，還有其他零零碎碎的費用，每個月需要多支出幾千塊。他的身體瘦了40多斤，以前的衣服都肥得沒法穿了，總不能不買點新衣服吧？
本來，憑我的收入還可以應付，但是這兩個月銀行突然將我的兩筆貸款給調整了，一筆貸款收回了大部分權限，一筆貸款無法整借整還了，要求每個月連本帶息還款。也就是說，我每月的固定收入無法覆蓋固定支出了，經濟壓力立現，好像一只手突然將我推入了絕境之中！
怎么辦？他暫時無法出去工作，而且如今這個經濟形勢，他這個年紀，就算身體好了也很難找到合適的工作。我的收入在大環境下也下降了一部分，我也沒法出去兼職。
我想了又想，實在不行破釜沉舟，我想將我們住的房子賣掉，去租房住，度過這兩年的難關，以后再重新買房子就是。可是，一打聽，房子如今不值錢，而且很難賣得出去。聽說因為整個社會經濟不好，所以房產交易也特別少。
好像一切進入了死循環。負債的中年人真是慘，生病是生不起的！寫到這兒又不禁埋怨起老公，要不是他自負自大，盲目創業，哪能負債？哪能生病？
只是，事已至此，埋怨又有什么用？發泄又有什么用？他也沒有什么壞心眼，當年也只是想讓家里的經濟更好一點，只不過能力有限、沖的太猛，又遇到了不好的時代。
我只能咬著牙把苦咽進肚子里，人生艱險，過程難熬，為了兩個孩子，再難熬也得咬緊牙關堅持下去。這些事，不過是人生常態里的尋常片段而已。再慢慢想辦法，總會有辦法生存下去的。
就像一位博主所說，遇到難事不要只想著自己的那點事，將頭伸出去看看，想想在烏克蘭戰場的戰士，隨時有失去生命的危險； 想想戰爭國家，居無定所的人們，吃不上飯的婦女兒童……所以，我這點事算啥？不缺吃、不缺穿、不缺住，比他們幸福多了！
一步一步往前走吧~~
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